Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Посмотрите, не можете ли вы выявить какие-либо модели. Например, осознаете ли вы, что больше жалуетесь дома? На работе? Друзьям? Или существует множество различных сфер вашей жизни, которые заполнены жалобами?

Цель: обращать внимание на любые эмоциональные сдвиги, которые происходят, когда вы переходите от жалоб к поиску фактов и выработке предложений.

Предполагаемое время: 15–20 минут.

В этом упражнении мы просим вас специально сначала жаловаться, а затем переключаться на использование других форм коммуникативного поведения. Выберите тему, которая станет предметом ваших жалоб – то, что раздражает вас, начиная с налогов и политики и заканчивая тем, как вы заняты, устали, много работаете, получаете мало денег или остаетесь непонятым. Затем вместе с партнером выполните следующие шаги.

1. Жалобы

• Жалуйтесь в течение одной минуты, пока ваш партнер слушает.

• Поговорите с партнером о том, как ваши жалобы повлияли на ваше и его эмоциональное состояние.

2. Факты

• Излагайте факты, связанные с этой ситуацией, в течение одной минуты. Ваш партнер слушает и инструктирует вас, если замечает, что вы сбиваетесь (например, если вы жалуетесь вместо того, чтобы излагать факты).

• Поговорите с партнером о том, как это повлияло на ваши эмоции.

3. Предложения

• Разработайте минимум пять предложений по поводу того, что вы могли бы сделать в этой ситуации, пока ваш партнер слушает и инструктирует вас в случае необходимости.

• Поговорите с партнером о том, как это повлияло на ваши эмоции.

4. «Разбор полетов»

• Поговорите со своим партнером о любых сходствах и различиях в ваших ощущениях при использовании трех форм коммуникативного поведения.

В конце поменяйтесь ролями.

Цель: почувствовать различия между четырьмя типами реакций на жалобы с точки зрения обоих участников разговора.

Предполагаемое время: 10–20 минут.

Для начала ваш партнер должен кратко описать ситуацию, которая вызывает у него раздражение, а затем пожаловаться вам на нее. Вы будете практиковаться реагировать на его жалобу четырьмя разными способами.

1. Жалобы.Присоединитесь к собеседнику и жалуйтесь вместе с ним в течение одной минуты.

2. Вступление в спор.Ваш партнер повторяет свою жалобу, и на этот раз вы используете прием «да, но…» или возражаете против того, что он говорит. Спорьте вместе в течение одной минуты.

3. Внесение предложений.Когда ваш партнер жалуется, вы реагируете на это предложением. Послушайте его ответ, а затем сделайте другое предложение. Продолжайте это делать в течение одной минуты (или остановитесь раньше, если партнер согласится с одним из ваших предложений).

4. Вопрос о том, какой реакции ждет человек.После того как ваш партнер повторит свою жалобу, спросите его, какая реакция будет для него наиболее полезна. Что бы он ни попросил – дать совет, помочь в выдвижении идей или просто терпеливо послушать, – делайте это в течение одной минуты.

Когда вы закончите, поговорите с партнером об этих четырех типах реакций. Что вы чувствовали, когда реагировали каждым из этих способов? Что чувствовал ваш партнер, выступая в роли адресата? Какие из этих реакций воспринимаются как наиболее естественные, наиболее спокойные или наиболее раздражающие? Затем поменяйтесь ролями, чтобы вы жаловались, а ваш партнер на это реагировал.

Цель: определить главные желания и потребности, лежащие в основе ваших жалоб.

Предполагаемое время: 5–15 минут.

Выберите любую жалобу из тех, которые у вас есть, на любую тему, и спрашивайте себя о том, чего вы хотите, каждый раз углубляясь в вопрос все больше. Продолжайте до тех пор, пока не доберетесь до одной или более ключевых потребностей или желаний, которые имеют для вас реальное значение. Вы можете выполнять это упражнение письменно или вместе с партнером, который будет подталкивать вас к тому, чтобы вы думали более глубоко о том, чего хотите.

Если вам трудно понять свои глубинные желания, задайте себе (или пусть это сделает партнер) следующие вопросы:

• Если бы у меня это было, какую бы выгоду я от этого получил?

• Какую мою потребность это бы удовлетворило?

• Почему это важно для меня?

Жалоба . На моем столе такой беспорядок, что я не могу ничего найти.

Чего я хочу. Иметь возможность быстро находить документы, которые ищу в данный момент.

Более глубокое желание. Быть уверенным в том, что я знаю, где находятся все мои важные документы.

Более глубокое желание. Чувствовать бóльшую уверенность в том, что я контролирую проекты, над которыми работаю.

И так далее.

Цели:

• сформировать навык перехода от жалоб к активному решению проблем;

• сформировать навык инструктирования другого человека при его переходе от жалоб к активному решению проблем.

Предполагаемое время: 15–25 минут.

Стратегии, предназначенные для преобразования наших жалоб и для реагирования на жалобы других людей, в основном похожи. Единственное различие заключается в том, спрашиваете ли вы самого себя, чего хотите и как можете этого добиться, или задаете эти вопросы кому-то другому. Выполняя это упражнение с партнером, вы получите шанс попробовать на практике оба варианта.

Начните работу с одной из ваших собственных жалоб и выполните следующие шаги:

1. Жалуйтесь в течение одной минуты на то, что вас беспокоит.

2. Ваш партнер спрашивает: «Чего вы хотите в этой ситуации?». Подумайте над вопросом и дайте честный ответ.

3. Ваш партнер спрашивает: «Что вы можете сделать, чтобы это произошло?» Ответьте, предложив что-то конкретное из того, что можете сделать.

4. Повторите шаги 2 и 3 не менее двух раз. При каждом повторении старайтесь углубиться еще больше и продолжайте это делать до тех пор, пока не найдете предложение, которое будет вас устраивать.

5. Поговорите с партнером о ваших ощущениях. Как изменение формы вашего коммуникативного поведения повлияло на ваши мысли и чувства в отношении данной сложной ситуации? Что вы можете сделать по-другому в будущем, после того как вы прошли через этот процесс?