Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:

— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

Идет Рабинович по Красной площади и говорит:

— Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И все из-за этого усатого черта!

Услышал его Берия и под белы рученьки — к Сталину.

Сталин:

— Кого ви имели в виду, когда говорили про усатого черта, а!?

Рабинович (с возмущением):

— Как кого?!! Гитлера, конечно!!! Сталин:

— А ви, Лаврентий Павлович, кого ви имели в виду?

Приходит старый еврей в нотариальную контору.

— Это нотариальная контора?

— Да, конечно.

— Это государственная нотариальная контора?

— Да.

— У вас есть лицензия?

— Да, конечно! Вот на стенке висит!

— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?

— Конечно! Смотрите на здоровье…

— Значит, у вас можно составить завещание?

— Конечно можно!

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:

— А «ничего никому» пишется вместе или раздельно?

Встречаются приятели, большие меломаны:

— Фима, в пятницу концерт «Виртуозов Москвы», я достал два билета, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Клеймана концерт…

— Слушай, а кто такой этот Клейман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой

У Абрама в школе спрашивают:

— Кaкoвa фopмa Земли?

— Кpyглaя.

— A кaк этo дoкaзaть?

— Пycть бyдет квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.

— Сара, не забудь, — хрипит умирающий Рабинович жене, — что Фишман должен нам сто рублей.

— Не беспокойся, не забуду…

— И не забудь, что мы должны Гольдману тридцать рублей.

— Господи! — вздыхает Сара, — снова он бредит.

Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.

Заходит там сидит старый еврей…

— Здравствуйте, мне нужна реклама.

— Кто ви такой, как ваша фамилия?

— Я Георг Отс — оперный певец.

— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…

— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!

— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…

На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:

«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»

Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил.

Рива Кацман пришла в турагентство и говорит:

— Я хочу в Индию!

Все наперебой стали уговаривать:

— Ну что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А не дай бог, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!

Но Рива была непреклонна:

— Индия!

И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоится чести его лицезреть в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь, и… вот оно, счастье, — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:

— Хаим! Немедленно домой!

Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

В одесском трамвае:

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиета!

— Здравствуйте, Лазарь Вульфович, как живете-можете?

— Здравствуйте, Соломон Борисович, живем хорошо, можем плохо.

— А что, так плохо выходит?

— Нет, выходит-то как раз хорошо, а вот входит плохо.

На одесской улице один из прохожих неожиданно бьет другого по лицу.

— Вы с ума сошли! За что?

— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.

— А если Рабинович, таки что, можно бить?

— Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое вам дело до Рабиновича?!

Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:

«Здесь покоится стоматолог, профессор Исаак Перецман (1915–2001). Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь принимает с 8 до 17 на Никитинской, 2».

— Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!

— Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.

Умирающий от жажды ползет по пустыне. Вдруг видит — на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий из последних сил выдыхает:

— Пиво?

— Пиво.

— Холодное?

— Холодное.

— Еврей?

— Еврей.

Умирающий отворачивается и ползет дальше, приговаривая:

— Опять мираж. Опять мираж.

Возвращается Роза домой из поликлиники:

— Моня, ты знаешь, оказывается то, что мы с тобой десять лет имели за оргазм, на самом деле — астма!

— Соломон Маркович, вы слышали — Кац умер!

— Интересно, интересно, что он хотел этим сказать?

У еврейской четы родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:

— Что, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки скажу: Яша — это талант, шоб я так жил!

В мире нет бойца сильней, чем напуганный еврей.

Внимание!

Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».

Доктор пациенту.

— Т-э-кс, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…

— А кто это такой?

— Профессор! Наш патологоанатом.

Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:

— Ну как? Хорошенькое место?

Евреи поводят носами:

— Нет. Здесь определенно чем-то пахнет. Идут дальше:

— Нравится?

— Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. И так 40 лет…

— А здесь?

— А вот здесь — нормально!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.