Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Пять с половиной.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.

Давай составим график…

— Я уже составил. Тебя в нем нет.

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!

Знать бы еще наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»

Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Сара говорит мужу:

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

— Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные на что-то надеются!

Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

— Либерман.

— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?

— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Одесса. Привоз.

— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.

— Пятьдесят гривен за килограмм.

— Дорого.

— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Разговаривают два еврея европейской внешности:

— Может быть, мне купить новую расческу?

У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Да, но этот последний!

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.

— Кто вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.

— А когда получка?

— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

— Изя, дай штуку взаймы.

— Только после возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думал.

Абрам:

— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

Изя:

— Чистая правда. Абрам:

— Но ведь ты же ему не доверял. Изя:

— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.

На пляже семейная парочка Сара:

— Абраша, давай купим мне новый купальник!

Абрам:

— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Только в Одессе могут на вопрос — «скажите, где здесь туалет?» ответить вопросом:

«А вам таки зачем?»

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

— Вам чай или кофе?

— А в какой из них что?

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

— Что, на самом деле?

— Нет, рядом…

Супруга Рабиновича на смертном одре признается:

— Не могу унести эту тайну с собой в могилу.

Знай же: Исаак — не твой сын!

— Чушь! От кого же он может быть?!

— От нашего конторщика Гиршфельда.

— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…

— Я заплатила ему две тысячи баксов.

— И где же ты взяла столько денег?

— Из твоей кассы.

— Ну вот я и говорю: Исаак — мой сын!

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

— Hет, нам повысили кваpтплату…

— Моня, что у тебя жена просила на Новый год?

— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…

— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, кусочек ароматного мыла…

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?

— Я сам укусил себя за нос!

— Как же вы достали?

— Большое дело, встал на стул.

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

— Абрам, что ты здесь делаешь?

— Сижу…

— А что тебе дают кушать?

— Хлеб и воду…

— Ты не мог кушать это дома?!

Врач:

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?

— Не может быть, я не верю!

— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И что, много предложений?

— Только одно. От местной электростанции!

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:

— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Из персональных еврейских объявлений: