Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?

— Есть… но она уже устала.

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу.

— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок…

— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания…

— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый «Запорожец», и иногда приходилось принимать такие позы…

— А, я понял, Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…

— Ай! Да ничего подобного!

— Таки чего же вы пришли?

— Соломон, вы не одолжите вашу «Волгу» на денек?

— Лазарь, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Что-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, — она же передумает.

Набор в цирк.

— Что вы умеете?

— Я — акробат, делаю тройное сальто.

— Ну, вы знаете, это многие умеют.

— Но я во время переворотов играю на скрипке.

— Вот это другое дело. Говорит помощнику:

— Рабинович, посмотрите.

Через некоторое время Рабинович возвращается с артистом.

— Ну как? Рабинович:

— Ви знаете, я скажу пгямо — это совсем не Ойстрах.

— Роза, сколько лет твоему мерзавцу?

— Уже тринадцать…

— Таки аборт делать уже поздно!

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.

— Мендель, что это?

— Вот тебе аспирин.

— Зачем? У меня же не болит голова.

— Ага!!! — торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:

— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?

— Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как вы думаете, кто этот третий?

— Лучше поздно, чем никогда! — думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.

— А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите — познакомлю, и он вас достанет.

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот и вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?…

Субъект, открывая глаза:

— Да… я… а шо такое?!..

— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.

Висит и молится: «Господи, помоги!»

Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:

— Что надо-то?

— Вот сейчас упаду, помоги!

— Еврей?

— Ну!

— Мацу ешь?

— Ем!

— В меня веруешь?

— Верую!

— Ну тогда отпусти руки.

— Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!

Есть там кто-нибудь еще?!

Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

«Кресты». Еврея запихивают в камеру.

— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.

— А зачем так много?

— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!

Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.

Медсестра:

— Вы чего ждете?

— А кто мне баночку отдаст?

Встречаются два еврея:

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

В ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Свинья! Кон (Кацу):

— Подлец! Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.