Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

— Да, теперь мы учим его молчать.

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь»?

Это ведь главная заповедь при обрезании.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

— Мне опять звонили из Израиля…

— Что говорят?

— Говорят: перезвони…

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

— Что это с тобой?

— Таки лекарство принял.

— Ну и что?

— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната — наоборот, — сплошные проблемы.

И вот говорит фанат во время очередной молитвы:

— Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я — фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???

Голос с неба:

— Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— В момент рождения, — говорит поп.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей — и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).

Еврей недоверчиво спрашивает:

— Здесь действительно соблюдается кошер?

— Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?

— Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.

Три доказательства, что Христос был евреем:

Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.

Во-вторых, он верил, что его мать девственница.

И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.

Бог диктует Моисею Тору:

— Не вари козленка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»

— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте что хотите!

Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.

— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?

— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.

Потерпите еще немного…

— Нет денег? А едите индейку!

— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

— Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.

— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

— Вы нам по профилю не подходите.

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

О соседке, собирающейся в Израиль:

— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает…

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать…

— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

— К сожалению, я единственный еврей в семье…

— А почему Израиль постоянно воюет?

— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверенно на собственном опыте!»

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

— А-а-а-а!!! Убью!!!

— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.

— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей: