Евгений Стаховский - Третий эпизод. Роман

01:45

До чего наглость просить скрытые фото, не открыв свои. Безоглядное стремление брать, не давая ничего взамен. И раз уж я не подстригся и не сменил гардероб, то 21 февраля улетаю в Испанию. Эта неделя позволит как минимум сэкономить на терапевтах. Спокойной ночи.

02 февраля 2016. Вторник.

12:51

Ну, хорошо. Начнём сначала. Снова проснулся с головной болью. И как следствие (или как причина) – с дурным настроением. Всё закончилось? Более-менее активная фаза закончилась? Сколько она длилась… неделю, две… была ли вообще…

Ещё вчера я почувствовал первые симптомы, но смог отогнать их. Сегодня – словно вернулся на три месяца назад. Что происходит? Почему это происходит? Просыпался несколько раз и засыпал снова, не имея никакого желания вставать с постели.

Теперь сижу на кухне, курю, пью кофе. Кажется, у меня развилась кофейная зависимость.

Пишу эти строки думая только о том, чтоб пролежать весь день в постели и каким-то немыслимым образом нахожу силы противостоять этому желанию.

Листал фейсбук, не могу сосредоточиться ни на одной записи – словно смотрю сквозь экран. Пальцы листают страницы, мелькают фото, проносятся слова – и ни на чём не остановиться.

Люди так странно воспринимают моё лечение. Вот и сестра Наташа говорит, что психотерапевт ещё куда ни шло, но таблетки это too much. Как объяснить, что это такой же препарат, как все остальные? И он мне необходим. Нет смысла прикладывать подорожник на сломанную ногу. Или устраивать крестный ход во исцеление.

Это вдвойне непонятно потому что Наташа была главным свидетелем моего яркого прошлого эпизода, случившегося десять лет назад. Тогда я тоже очень устал и оказался покинут тем, к кому испытывал сильные чувства. Я переехал к сестре пожить и она могла наблюдать все мои состояния, и сама порой не справлялась. Звонила Гуди и говорила:

– Я не могу больше. Он всё время сидит на полу и пьёт водку!

Это была правда. Порой я приходил в себя и начинал готовить еду, убирать дом, и тоже не мог остановиться. Фазы сменялись с поразительной скоростью. В поисках тепла я иногда надевал Наташину одежду – особенно мне нравилось то, что она привезла из последней поездки в Австралию. Сейчас я думаю, что это был поиск себя. Очень бессознательный поиск себя, приведший к пониманию, что мне не слишком нравится надевать женскую одежду. Я не трансвестит. И не девочка. Я – мальчик. Сегодня и вовсе – взрослый мужчина. Но тогда я мог надеть Наташино платье и национальную обувь, вызвать такси и поехать на кладбище. Мне нравилось бродить в таком виде среди могил, там были похоронены прошлые знакомые. Я знаю их и сейчас, но уже не так хорошо.

Однажды я потерял ключи от квартиры. Оставил их на скамейке возле могилы. Это было совсем не весело. Пришлось снова ехать на кладбище. Ключи оказались на месте – там где я их оставил. Потом я пил и долго просил у Наташи прощения. А через неделю уехал в Москву. И теперь я спрашиваю – как может Наташа, зная обо мне больше прочих, зная, на что я способен, считать, что таблетки это too much? Тем более, этот, новый эпизод мощнее и продолжительней. Но она далеко, и ничего не видит. А Гуди говорит, что будет хорошо, если я, как только почувствую что снова лечу в пропасть, тут же начну что-то писать. Выплёскивать всё подряд. И я сижу и пишу. С перерывом на ванну.

14:07

Полежал в воде, почитал Гамсуна. Немного отпустило. Гамсун прекрасен, несмотря на. Терапевт много раз просила строить предположения относительно причин перемен моего состояния. Строю. Подъём прошлой недели наверняка связан с выходом книги. Это добавило ценности в собственных глазах. Создало ощущение завершённого проекта, на который я потратил больше двух лет. Теперь воодушевление ушло, а новых источников не случилось. Серотонин отправился восвояси.

Единственное, что меня поддерживает – некое подобие плана. Я сам ещё не видел свою книгу. Она придёт девятого февраля и надеюсь я не буду разочарован её видом. И не будет стыдно.

Купил билеты в кино. Двенадцатого числа пойду смотреть кубриковскую «Космическую одиссею 2001» на большом экране. А потом – в Испанию. Не забыть бы подготовить к пятичасовому перелёту книгу для почитать, кино для посмотреть и тетрадь для записать. Мало ли чем захочется заняться. Вдруг рядом не будет никого красивого.

03 февраля 2016. Среда.

08:20

Доброе утро. На этой фразе можно и закончить.

Как тут закончить, когда сон сокращается до четырёх часов. Это так неинтересно – идти по схеме. Перечитав всё про биполярное расстройство я словно выполняю план. Со всеми реактивными реакциями и маниакальными маниями. При этом не отпускает мысль, что я начал вести себя как реальный чувак с биполярным расстройством именно после того, как прочитал о нём всё. И раз я должен, по правилам, спать мало, значит – будем спать мало. Видимо это должно добавить времени на работу и прочее, но почему-то не добавляет. Большую часть дня я занят чёрти чем. И сегодня не станет исключением.

Ещё я заметил, что при письме часто пропускаю буквы. Ладно, не часто, но заметно. Я тороплюсь, ничего удивительного.

Этот внезапный (по правде – не очень) минимум сна не исключено связан с волнением вчерашнего дня. Моё последнее радиошоу отметило год в эфире, и я впал в настоящую ажитацию, словно у меня день рождения, и коль уж я не праздную реальный, биологический, то эта дата выглядит важной точкой, поводом обозначить жизненную веху. Ценность одних моментов и пустоту других. Стоило ли об этом говорить? Ну, уже сказано.

Разные люди позволяли себе хорошие слова, а я снова стеснялся. Понимая, что этот проект – лучшее, или одно из лучших изобретений за всю мою жизнь. Кроме прочего, прочитал в эфире свой рассказ, очень старый, неопубликованный. Это было особенно нервно.

Я раскрываюсь всё больше, и осознаю, что это единственный верный путь. И мне он нравится.

Плюс – вчера приезжал Марк и выбесил до невозможности. Не помню когда видел его последний раз. Пару месяцев назад? Он приехал и вывалил на меня тонну историй в спутанном сознании, перескакивая с темы на тему, и злился, что я никак не могу его понять. И эта его упёртость в невозможность, в отсутствие выбора! Невнятные параллели, попытка убедить меня, не выходя из образа. Как я и думал, его длительное отсутствие связано с появлением нового персонажа. Какой-то Женя, с которым он должен расстаться, потому что тот не разделяет его увлечений и… как бы это сказать… не оказывает необходимой поддержки. В желаемом объёме. К тому же Марк оказался так зациклен на деньгах и всеобщей человеческой несправедливости, что не оставалось сомнений – подобные завороты требует не моего вмешательства, а специалистов. Но к специалисту, к которому я его отправлял, он временно не ходит. Нет денег. И я подумал – до чего ж у психиатров трудная работа, порой приходится пробираться через такие дебри, что хочется ударить. С другой стороны, психиатры не должны решать вопрос немедленно и получают за это деньги.