Владимир Данилушкин - Дача ложных показаний

Собачка родная потерялась, крайне недостает ее душевного воя на луну и нежного хруста модельными туфлями на ее зубах. Верните, честное слово, за вознаграждение, можно натурой.

И вот такая катавасия разыгралась в городе перед тем, как мне лететь в отпуск. Мягко говоря, боязно при таком разгуле социальной активности к полету готовиться. Раскритикованные начнут как бы исправляться, и такого «действие равно противодействию» натворят, что хоть стой, хоть падай. Ложись и умирай.

Не думайте, что я лучше или хуже, я такой же. Правда, всяк с ума сходит по-своему. В газету не пишу, я коллекцию собираю для смеха. Люблю юмор. Пока были нечитаные книги юмористов, перечитывал. Но комическое дарование редкое, вся литература этой рубрики на одной полке умещается. Перечитывать в пятый раз «12 стульев» не смешно, даже грустно. Так что переходи, братец, на самообслуживание. Попал утром в историю, вечером над ней улыбнись. Важно помнить события разных лет и сопоставлять их, тогда можно выжать каплю смешного. И она может переполнить чашу, как та капля никотина, убивающая лошадь. Новое — хорошо убитое старое. Так низко мы еще ни под кем не лежали.

Стас тоже любит юмор и порой соотносит с ним свои поступки.

Много надежд возлагалось на путешествие, которое собирался совершить, предварительно пять лет не выбираясь на материк. Чтобы насмеяться всласть. Дорога бесплатная, не пропадать же добру! Уровень нашей жизни такой, что, будучи униженным и оскорбленным в лучших, не говоря об остальных, чувствах, не ощущать себя смешным просто невозможно, ну чтобы не видеть все в трагическом свете. Может быть, и это отнимут, и уже никогда не выедешь с Севера на материк.

Подумаешь о ветре странствий, чувства нахлынут и обожгут. Как осенний вихрь, крутящий опавшую листву, возникали и холодили мурашками по спине таинственные грустные и радостные предчувствия, что ситуаций смешных и нелепых будет через край.

Ну, хотя бы от авиакомпании, описанной вышеупомянутым психом в газете, именно она согласилась выдать мне билет за гарантийное письмо, захлопнув своеобразную ловушку честного слова. Правда, я теплил надежду просчитать ситуацию, на чем меня могут подловить, чтобы иметь противоядие. Не превышать, к примеру, вес багажа, не опаздывать к регистрации. С этим, кстати, порядок, не беру почти ничего, а в порт мы выедем с сыном, часа за четыре. Он уже достаточно взрослый, чтобы проводить стареющего отца в полет.

Вот только икры четыре литра везу для друзей. Не много ли? Мне это обстоятельство снилось несколько ночей подряд. В мрачных красках кошмара. По маленьким баночкам рассовал, чтобы… Ну, не знаю.

А вдруг они там вообще не пропускают на борт воздушного судна икру ни в каком виде! Может, справка потребуется, что купил деликатес не у браконьера. А где такой документ взять, если я не помню, у кого купил на базаре? Вообще-то у бойкой старушки, которая сказала, что я похож на бандита из сериала. Ну, это был ее комплимент, надо полагать.

Фотоаппарат вот взял. А нельзя, может быть. А вот чтобы пленку ненароком не засветили рентгеном при досмотре багажа, вообще не стал ее покупать. На материке она свежее.

Лучше бы преодолеть этот полет с семьей. Безденежье, будь оно неладно! Чуть что, жена подскажет. Сын. Интересно с ним. Маленьким он летал на материк ежегодно. Теперь не получается. Выше крыши не прыгнешь. Вот она и едет.

Ну, вот страшные картины позади. Спокоен и счастлив. Через час-другой другая какая-то проблема будет выедать печень. Например, как поездом добираться из Москвы в Питер, ведь никогда этого не делал. В Москве подстерегают опасности, которые и не снились в Магадане. Всего не предугадаешь. Хотя и билет на руках, но… Не знаю.

Симпатичные стюардессы развозят разнообразные напитки. Я пробую их и с удивлением обнаруживаю, что вкус иной. Будто бы без примесей. Почему? Просто в Магадане продается корейская газировка! У корейцев другие представления о вкусе. Они собак едят. Или как? Надо обязательно найти объяснение, чтобы не было внутреннего разлада. Это я давно изучил. Объяснение можно потом опровергнуть, заменить диаметрально противоположным.

Жаль, нет под боком сына, а то бы эту проблему обсудили. Вспоминаю его шутку. Мол, в Америке «Боинг» за раз перевозит 300 пассажиров, а в Корее та же машина — 500. А у нас в России, как в Корее, только мы сами крупнее и плечистее, сидим, как сельди в бочке, искривляя кости. И бухаем их колу, будь она неладна, разбухаем! Как сорока на колу. Кстати, я так переволновался предстартовым волнением, что вместо первого дорогого салона, куда билет, сел во второй, где кормежка послабее. Но стоит поогорчаться, чтобы потом всласть посмеяться над этой проблемой. Пусть будет, как будет. Надо каждому олуху отдать дань Молоху. Мелкие огорчения необходимы, чтобы избежать более крупных. Уж это не требует доказательств! Полет требует жертв. Только как заранее определить, какие крупные, а какие — семечки.

Потом приносят яблоки, и я столбенею: так они пахнут! У меня дома шампунь «Яблоко», очень нравится ярким ароматом, гораздо более сильным, чем сами яблоки, газировку тоже сейчас пил яблочную, и вот лицезрю настоящий фрукт, тоже американский, но душистый, и я рад, что букет его неотличим от букета жидкого мыла. Только приходится делать усилие, убеждать, что пьешь не мыло.

Ну, забыл я, что есть запах у лимонов и помидор, яблок и груш, их аромат напрочь исчезает в Магадане. Это я заметил очень давно, когда обосновался в северном городе. Почему и как? Допустим, достаешь из холодильника минтай, режешь на кусочки для кота, оттаиваешь под водой. Он нюхает, нюхает и не ест. Значит, недостаточно нагрето. Надо еще погреть, а когда появится из-подо льда рыбный аромат, станет грызть — с вурдалачьим звуком.

К сожалению, сказанное нё относится к мерзким запахам, той отвратительной вони, которую я не решаюсь вызвать в вашем воображении неосторожным словом. Ну разве что для самых решительных привожу нижеследующий пассаж, не рекомендуя детям до 16 лет и слабонервным дамам.

Речь идет об одной среднестатистической семье, переезжающей из одного населенного пункта в другой со всем скарбом — коврами, диванами, клопами и постельными клещами в них. Эта фраза привела с собой тупую тоску. Неужели и мне придется куда-то еще переезжать?..

Стюардессы вновь разносят разные жидкости, в том числе сухое вино. С его глотком чувствуешь себя человеком. Хочется сказать этим милым женщинам в белых блузках со свежими раскрасневшимися вдохновенными лицами: «Вы… шерше ля фам». Глаза, глубоко и пожизненно посаженные, просветляются, источая кристаллики глазной слизи, будто выкашлял пыль с легких. Возникает надежда похудеть и ощутить, в конце концов, прилив сил. Важно выйти сухим из сухого вина.