Алина Храмова - Отцепись от себя!

Эта фраза попала в уже имевшуюся низкую самооценку. Отныне я считала себя не только некрасивой, но и толстой. Со временем эта связка «толстая=некрасивая» у меня укрепилась и зависла в моём сознании в сочетании с характерным состоянием, только добавился налёт подавленности, чувства какого-то неприятия, будто я не соответствую каким-то стандартам, чтобы стать частью «клуба принцесс» (но я потом интуитивно себе это право вернула, лет в 8—10, когда фильм с Энн Хетеуэй смотрела – так что я стала самопровозглашённой). Возникает вопрос – толстая по каким критериям? Некрасивая на чей вкус? Более того, никто и слова не сказал, что я некрасивая или толстая! Но тогда меня это не интересовало.

Примерно в 3-ем или 4-ом классе в одном из магазинов модные тогда джинсовые капри на меня налезли только во взрослом отделе. Я, конечно, обрадовалась такой покупке, особенно красивому ремню-цепочке, подобранному к ним, но эта ситуация прошлась шлифовальным станком по моему чудному набору из загонов насчёт внешности, что не могло их не усовершенствовать. Кстати, у меня не было ни ожирения, ни заметного избытка веса. Максимум плюс 2 килограмма к нормальному весу, но не более того. Однако должна заметить, что и росла я по принципу сколько набрала, настолько и выросла.

Также в 3-ем классе мама решила, что нам обеим не помешает немного похудеть (уверена, она руководствовалась наилучшими побуждениями и даже не предполагала о моих загонах). Я любила хорошенько поесть, и была средней, но чуть плотной. А тогда ещё один мальчик из новых знакомых (будущий одноклассник и друг) мне симпатизировал (оказалось, что я ему тоже), так что при наличии связки «толстая=некрасивая» и примера мамы, которую я считала эталоном красоты, дополнительной мотивации мне не требовалось. Радость от того, что я быстро и легко похудела на нужное количество килограммов + полученный комплимент от мамы по поводу улучшения внешнего вида + симпатия понравившегося мальчика – и у меня возникла новая установка «похудеешь=похорошеешь», соединившаяся с ощущением ободряющей уверенности в себе (которая у меня была связана с внешней привлекательностью). Бонусом я впервые почувствовала себя симпатичной!

Примерно в конце 4-ого – начале 5-ого класса я снова стала более плотной, а интересы наших с лучшей подругой друзей – мальчиков устремились в направлении внешних данных новых одноклассниц (моих старых с начальной школы, а для них новых). Тогда у меня появилось хобби – фотографировать, и я впервые узнала о своей нефотогеничности. Когда я увидела, как вышла на проявленных фотографиях, сравнила себя с подругой (без зависти!), я почувствовала отвращение к своему лицу, телу. Я напоминала себе блёклый холодец-желе. Это самоощущение будет меня посещать в моменты, когда я буду смотреть на себя в зеркало с гладким хвостом, заплетённой косой – любым вариантом убранных волос. В принципе, из-за такого восприятия до 21 года я практически не буду появляться с собранными волосами где-то вне дома или тренировок.

Со здоровьем всё просто. Сразу после рождения я переболела золотистым стафилококком, которым наделил меня роддом, и не без дискинезии желчевыводящих путей обошлось. Это оставило свой отпечаток в виде лактазной недостаточности и перенесённого в 6—7 лет гастрита. После пожаловал атопический дерматит, а, что было дальше, я расскажу позже.

В конце 6-ого класса я поехала на месяц к бабушке. На тот момент у меня обострился дерматит, ещё и год в школе был тяжёлым из-за плохих взаимоотношений с одноклассниками. В новогодние каникулы, также проведённые у бабушки, я почти не гуляла из-за холодной погоды и ела много печенек, пирожных из-за своей любви к ним и бабушкиного желания побаловать любимую внучку (я просила её перестать покупать – она всё равно приносила вкусняшки, ну, что мне делать оставалось? Есть, конечно!). Как следствие я прилично поправилась (вроде на 4—5 кг). В общем, летом, несмотря на искушение вкуснейшей домашней молочкой, я отказалась на месяц или полтора от молочных и других содержащих лактозу продуктов. До кучи я даже сахар не ела. В результате я выросла, похудела на подходящее под рост количество килограммов и избавилась от дерматита – ни единого пятнышка не осталось! Тогда я связала этот успех с силой воли и суровой дисциплиной, что оказалось в корне неверно, но проблем создало уйму. Благодаря адекватному новому окружению (в особенности новым лучшим подругам), нашим совместным приключениям (в том числе и тому, что я понравилась там одному мальчику), моему похудению, улучшению состояния кожи я легко оправилась после сложного года, стала увереннее в себе и, что важно, стала себя чувствовать более красивой.

Здесь нужно сделать замечание. У меня в семье было принято «не ныть и делать», а ещё такой постулат как «нет слова «не хочу», есть слово «надо». Собственно, в дальнейшем я это приправила недовольством собой, и вышла неплохая комбинация для самоуничижения и развития РПП!

По возвращении домой я захотела продолжить успех с похудением, да и состояние кожи меня очень радовало. Однако я обожала творог со сметаной и сахаром (была готова есть на завтрак, обед и ужин), а если учитывать плотную загруженность дополнительными занятиями и холодную погоду за окном, есть мне его хотелось куда сильнее и чаще обычного. При этом я не была готова вновь набрать пару килограммов – хотелось чувствовать себя красивой! Вот тогда начались метания между «съесть» и «не потолстеть». В тот год я начала заниматься йогой, где обзавелась ещё двумя близкими подругами, и пошла в школу английского языка, в которой нашла жизнерадостностных девчонок – новое нетоксичное окружение стало для меня хорошей подпоркой для закрепления прогресса. В совокупности, я получила неплохую базу для укрепления самооценки, принятия себя и самоуважения. Однако на йоге я обнаружила, что из всей нашей небольшой группы у меня одной прилично выдувался живот (нет, мой возраст в 12 лет, строение тела, индивидуальный процесс роста, чувствительный ЖКТ не представляли собой достаточную аргументацию против загона). Когда я сидела, видела на нём много складочек, к тому же, он сильнее выпирал, чем у каждой из девчонок. Меня это изрядно смущало и заставляло комплексовать. С тех пор я стала стесняться своего живота – он мне казался толстым и слишком выпуклым. В добавок, в моей группе по английскому были худенькие девочки. Сравнение с ними подогревало моё недовольство собой. К следующему году у меня появилась мечта – плоский живот…

…которого я так и не дождалась, и стала принимать более решительные меры – ограничивать себя в питании, что было не самой хорошей идеей при моей активности и плотности расписания. Начались истории про «не есть после шести», съесть половину одной порции («ты что, на катке столько калорий сожгла, это ж шанс стать ещё худее!») и так далее. Я стала намного худее. На мне висели штаны, девчонки говорили «хватит худеть!», мама убеждала, что я не потолстею, если съем тарелку творога. Со здоровья вектор сместился в направлении веса и фигуры. И знаете, что самое обидное? Худеть реально больше не надо было, но живот-то плоским не стал! Всё равно выдувался больше, чем у новой подружки-одноклассницы с йоги! Скажете, я мало занималась спортом? Как бы не так! Танцы, профессиональное плавание, йога, которая была похлеще любого фитнеса, большое количество дополнительных занятий, ходьбы, коньки зимой, летом велосипед/ролики, весна/осень – репетиторы, кружки, более того, я даже не сутулилась! Некоторые, не имея такой активности, были более тоненькими и имели плоские животы. Это был уже 8 класс. В любом случае, похудевшей я себя чувствовала красивее. Но, вот, какое дело. Мальчик из параллельного класса начал писать мне вконтакте, а в школе не здоровался. Я решила написать пару раз сама – вдруг он в себе засомневался. Ответа не последовало. Как вы думаете, какой вывод я сделала? Может быть, что парень шёл в компании своих одноклассников и постеснялся поздороваться с девочкой из параллельного класса, шедшей в компании своих подруг, с которой он никогда ранее не общался? Может быть у него свои проблемы? Может быть стоило просто забить и не принимать на свой счёт? Нет! По одной из моих самых убедительных гипотез я была недостаточно красивой. Однако, более-менее здравое зерно всё же во мне проросло, так что в конечном счёте я забила и решила, что парни, которые юлят, мне не нужны. Либо я тебе нравлюсь, и ты даёшь об этом знать, либо не делай мне мозги. Да и, если честно, какой-то романтики «первой любви» мне не хотелось – не было интересно. Я хотела побыстрее зарабатывать деньги, чтобы не висеть на шее у родителей. Так как на тот момент в моей семье царила не самая благоприятная атмосфера, я начала идеализировать силу воли, не признавала в себе и не позволяла себе слабость. Что я считала слабостью? Страх, усталость, грусть, уныние, слёзы, отдых, длительный сон, когда есть дела, даже болезнь или плохое самочувствие. Ещё я считала, что не имею права быть бесполезной и просто обязана стать финансово независимой.

Читать дальше