Алина Храмова - Отцепись от себя!

Личностный рост.

Давайте тут поговорим про образование. Мне было очень некомфортно в группе по английскому. Ещё и пары были не слишком эффективными. Я прекрасно сама себя дома подтягивала, потому что отлично поняла принцип изучения языков именно для себя.

Немецкий хорошо шёл. Остальное меня мало интересовало, так как не могло иметь прямого влияния на заработок денег. Те дисциплины, что вроде как по своей тематике должны были быть применимы на практике, в 99% оказывались сухой растянутой теорией, которую можно было куда более сжато и легко изучить (если вообще нужно было). Кроме предметов одного преподавателя, но я их всё равно не знала. А, и ещё одна дисциплина была, там хотя бы кейсы рассматривали и разумно принимали экзамен (вот тут прямо низкий поклон преподавателю). Личный интерес у меня был только к философии. Я её плохо знала, но наслаждалась парами, смыслами, которые понимала преимущественно интуитивно и не всегда могла объяснить, и манерой преподнесения. Что ни пара – медитация.

Ближе к середине декабря я уже смирилась с неизвестностью, относительным бессилием и касательно решения вопроса по здоровью, и в личной жизни, и в финансах-самореализации, и в учёбе – да везде, в общем-то. Но одно было хорошо – я точно знала и на уровне чувств, и на уровне понимания, с кем хочу быть. Правда, в цинизм немного съехала, но его так легко снесло, будто бы он и не существовал никогда. По всей моей замотивированности, жёсткости, роботизированности, моему трудоголизму прошёлся каток, а после ещё пару грузовиков проехалось. В каждой из сфер я словно обнулилась. Всё, что было раньше, больше не имело смысла и не могло быть использовано. Как и что делать я понятия не имела. Но об этом мне рассказал следующий год.

Во второй половине 2-ого курса мой организм вошёл в стадию автопилота, поэтому невероятным образом порой я ходила в спортзал и иногда встречалась с подругами. Вообще, мои подруги это отдельная тема. С ними мне сказочно повезло, в то время это была настоящая поддержка и опора. Но наши пути разошлись.

Совершенно неожиданным для себя образом я встретила своего любимого человека – В. Того, образ которого я вывела для себя. Только в реальности всё оказалось куда круче. Так как чувства у меня были заперты, свою любовь к нему я поняла рассудком и кристальной чистотой знания всем своим существом, что это ОН. Точно он! Без единой секунды сомнений. Ну ладно-ладно, 2—3 недели наблюдала за происходящим внутри меня и во вне. Прежде чем впустить в сердце любовь, сначала я всё просеяла через фильтр разума на истинность и риски. В этом вопросе я себе безоговорочно доверяла, а проблем с честностью перед собой у меня никогда не было. Так что путём открытого мысленного диалога с самой собой я пришла к выводу, что люблю этого человека. Я не проживала влюблённость, «конфетно-букетный период», «бабочки в животе» – нет, только любовь. Она на пару с В. разрушила весь мой цинизм и панцирь леденящей бесчувственности.Вместе с чувством уязвимости пришёл покой и свобода. Но это потом. А поначалу мне было страшно. Читай, показываешь всю подноготную другому человеку. И не знаешь, что будет дальше. Варианта не быть собой до конца не было. Ни у меня, ни В. Вообще вместе с В. пришло очень много изменений. Старое и неэффективное начало молниеносно стираться, а как по-новому – предстояло узнать. Я чувствовала себя не то чтобы беспомощной и уязвимой, скорее потерянной.

В феврале-марте я была у трихолога, получила анализы, рекомендации. Тогда я узнала, что у меня немного повышен кортизол и ещё что-то из гормонов сродни кортизолу или тестостерону (не помню точно). И это при относительном спокойствии (и регулярном недосыпе). В дальнейшем я миллион раз встречала информацию, что повышение кортизола приводит как минимум к задержке жидкости, но до меня не доходила значимость. А знаете почему? Потому что «на 1,5 единицы больше верхней нормы – подумаешь, это не считается»! Я в упор не замечала, что нельзя себя ровнять под идеальный образ, под людей, у которых «нагрузка больше, но такого, как у меня, ведь нет». Если у меня так, значит, для моего организма это ещё как «считается»! Но нет, я не признавала такой вероятности. Не могла я принять, что не железная, «не идеально трудоспособная». В общем, мне прописали какие-то витамины и недешёвые средства для волос (от 800 рублей за одно средство и выше. Всего было 2 шампуня и упаковка из двух спреев на корни). Витамины пропила, а шампунями пользовалась года полтора – не рисковала менять. Из-за нехватки денег и непонимания эффекта, от спреев я отказалась с конца лета. Однако, возможно, именно такой уход и поддерживал волосы в том неплохом состоянии при регулярном использовании плоек, фена, и отсутствии адекватного питания.

В марте поняла, что мне всё равно, жива я или нет. Безразлично. Это при моём-то жизнелюбии. Смысла своего существования не видела. Но постепенно эта мысль-состояние начала стираться. Преимущественно благодаря присутствию В.

В апреле я очень многое переосмыслила касательно работы и образования. К началу третьего курса появилось ясное желание бросить универ. Но я этого не сделала. Наиболее выгодным решением стало его закончить. Меньше проблем разгребать бы пришлось.

От родителей с боем, многочасовыми разговорами съехала. Месяц-полтора потребовалось, чтобы решение было одобрено. Правда, информация им изначально была дана ложная, так как правду никто и слышать не хотел. Собственно, из-за неё и был весь сыр-бор. А правда была в том, что мы стали жить с В. В самом начале отношений В. настаивал на том, чтобы рассказать о нас моим родителям. Я сказала, что на понимание не стоит рассчитывать и объяснила почему. Мы с ним сошлись на самой безобидной новости – просто сказать, что мы встретились и прогулялись (спустя 1—2 недельки от фактической даты) и посмотреть на реакцию. Там такая буря поднялась! Я понимала рационально-стереотипное зерно их переживаний, но с моими взглядами это не стыковалось. К тому же, что-то мне подсказывало, что мой анализ ситуации и видение были куда реалистичнее и прагматичнее. Дома я никому не доверяла, и была уверена, что меня одевают, кормят, платят за обучение, только чтобы получить дивиденды. Эдакая закладка программы «должен будешь». Постоянное психологическое давление, гадкие манипуляции, фальшь – все это очень выматывало. Пока жила с родителями, адаптировалась под условия. Наилучшим решением для меня стало говорить только то, что соответствовало моим интересам. Это позволило сохранить относительную свободу действий. В целом, я ужасно нервничала. И хотела уехать из этого токсичного логова. Правда, получилось это сделать совсем не так, как я предполагала. Кстати, в дальнейшем я очень много экспериментировала с моделями взаимодействия с родителями и прорабатывала множество смежных загонов (миссия завершена успешно).