Алина Храмова - Отцепись от себя!

Первый курс. Из-за случившейся перегрузки я многое забыла по английскому, а история напрочь стёрлась из моей головы. Да, такое бывает. И вы не представляете, насколько досадно мне было за объём, качество вложенных усилий. Ещё и на платное отделение поступила вместо бюджета. Но я не теряла надежды и приняла решение хорошо учиться, чтобы перевестись на бюджет со временем, да и «тупой» не хотелось себя ощущать (я ж всёёё забыыыла, гдеее мой кругозооор (чтоб его)?!). Более того, у меня была прикинута вполне конкретная стратегия по этапам обучения даже с лёгкой перестраховкой: когда я беру 2-ой язык, когда 3-ий, когда иду работать, в какое направление, куда хочу попасть на практику, когда получаю второй диплом переводчика. Однако эта идея рушилась по кирпичику и весьма стремительно.

В октябре я чуть поправилась, ближе к 52-ум, и решила опять худеть, а в ноябре уже сидела в очереди к гастроэнтерологу с головокружениями и сильным, болезненным вздутием. Мне прописали пару таблеток, поставили панкреатит и сказали, что я нервная (м-да, без скандала, но открыто сделать замечание, что я сижу уже 4 часа в очереди, и попросить меня впустить, так как мне плохо – ооочень нервная. Тем не менее, я понимаю, что вероятнее всего речь шла не столько о самой нервозности, сколько о напряжённой боевой готовности, очевидной со стороны. Я будто всегда находилась в роботизированно-замотивированном состоянии трудоголика. Не в спокойном, расслабленном, но включённом состоянии, а в каком-то скованном избыточной решительностью, реактивной деятельностью и гипертрофированной целенаправленностью). Таблетки не слишком помогали, вес опять завис. Я вроде и есть хотела, и не могла это себе позволить, чтобы не поправиться. Одногруппник в шутку однажды назвал меня «хомячком» (у меня щёчки, когда я улыбаюсь или смеюсь. Но в весе 51—53 они были заметнее обычного). Я посмеялась, но запомнила. Добило меня то, что моя приехавшая на Новый год крестная ростом под 172 после 5—6 операций спокойно по чуть-чуть ела праздничные блюда, ещё и легко влезла в МОИ джинсы (на плотной резинке сверху, это я пропустила мимо внимания). Я не ем, держу жёсткие ограничения и ношу те же самые джинсы. ДА КАК ТАК?!! Затем началось ухудшение симптомов: к головокружениям и вздутию добавились тремор рук, слабость, чаще всего после приёма пищи. Порой подступала тошнота. Итак, в один не очень прекрасный день я наелась, так как голод терпеть более не могла, и пошла блевать. Это помогло иногда повкуснее есть (конфеты я жевала и выплёвывала, иногда просто нюхала; единственный приём пищи был утром и состоял обычно из каш на воде или на молоке, разбавленном водой 50/50, либо рыбы. Ах да, я же ещё вегетарианкой была) и, ура! скинула вес. Примерно к апрелю-маю я уже весила 47—48 килограммов, а из-за жары в универе пила по 0,5 воды (думаю, это очень помогло моему здоровью не «просесть» полностью). Но полноценно не питалась.

Также у меня появился поклонник (и не один, но наиболее ярко себя проявлял тот, кого я отметила), что мне весьма льстило и подогревало желание быть в хорошей форме (но первичным стимулом не являлось). А также проблемы во взаимоотношениях в семье, что меня побудило поменьше ей доверять и побыстрее разбираться с самообеспечением, чтобы съехать. Однако самочувствие оставляло желать лучшего, что изрядно выбивало меня из намеченного плана. По своей стратегии я записалась на японский язык, но с него я ушла, ведь почти каждое занятие я теряла фокусировку, очень нервничала, что отстаю от группы и отвратительно себя чувствовала физически (тремор, головокружение, заторможенность, слабость) – короче, я приняла решение, что не потяну его в таком состоянии. Да и не была до конца уверена, что знание японского сильно мне поможет в заработке. Так как в семье был человек, категорически не принявший моего решения, и весьма неплохо манипулировавший, в том числе и моей финансовой зависимостью от него, пришлось схитрить. Но хитрость не пригодилась, да и не вышла её реализация, так что через скандал дома я ушла на другой язык. И ещё больше захотела съехать, так как отчётливо ощущала нарушение моих границ и ограничение свободы действий.

Вернёмся к вызыванию рвоты. Родители не знали подробностей. Пару раз я некачественно «замела следы» и остался характерный запах. Я соврала, что меня тошнило после еды, и нашла такой способ избавиться от мерзкого ощущения. Больше я таких упущений не допускала. И всё же доля правда в моей лжи была – чаще всего, особенно утром, после еды меня правда тошнило, да и вообще мне было плохо. Иногда из-за этого срывались поездки в универ. Было состояние, будто я вот-вот упаду в обморок, но этого ни разу не произошло, даже когда я была совсем на грани – думаю, очень сильный контроль психики, основывавшийся на инстинкте самосохранения.

Никому из окружения я не рассказывала про вызывание рвоты – вдруг подумают, что я «поехала», и от меня все отвернутся (включая родителей и любимых подруг). Я пробовала делиться тем, что не худею и только толстею (набираю вес) от любой еды. Из рекомендаций было «больше ешь», «пей хотя бы кефир» и что-то ещё. Когда я рассказывала о начавшихся недельных запорах родителям, мне сообщили фразу века: «Ешь вода, пей вода – срать не будешь никогда». У меня было такое ощущение, что меня вообще не понимают и не видят серьёзности проблемы. Ведь и ко врачу в ноябре я пошла по своей инициативе (к бесплатному в универе). Я не обижалась и, наоборот, благодарна за участие, но когда подобные советы давались пренебрежительным тоном со стороны родителей, было неприятно. Подруги как могли поддерживали. Не знаю, как их не задолбали мои стенания по поводу веса и фигуры. На курсе о моих проблемах со здоровьем знали 2—3 человека, которых я очень попросила никому не говорить – я же сильная, не хотела производить иное впечатление и получать лишнее сочувствие, жалость, иное отношение. Хотя потом и так всё вверх дном перевернулось, но это уже другая часть истории.

Когда я переедала и вызывала рвоту, думала, что легко прекращу это занятие силой воли. Как начала, так и перестану. Я ж сильная. Хотела похудеть до нужного веса, а потом взять и бросить это праздное дело. Но оказалась в совершенно иной ситуации. Дело в том, что вызывание рвоты для меня было наиболее подходящим вариантом существования на том этапе. И вот несколько причин. У меня было постоянное, зачастую болезненное, вздутие, очень длительные запоры. Сходить в туалет «по-нормальному» я могла, только изрядно переев. Просто «есть» не помогало. Чтобы избавиться от вздутия, тошноты и слабости, я перепробовала уйму вариаций рациона, но ни одна не помогла из испробованных. Преимущественно я руководствовалась рекомендациями из поисковиков, некогда выписанными рецептами и заключениями врачей. Выходило не слишком успешно, но я не оставляла попыток даже когда вызывала рвоту.