Алина Храмова - Отцепись от себя!

Кстати, вызывание рвоты также ликвидировало состояние слабости и тошноту – мне становилось сильно легче. А, так, приходилось лежать минут по cорок – часу, да и всё равно потом нехорошо было.

Следующей причиной была моя неготовность соглашаться на набор веса. Какое-то время, пока я пробовала решить проблему через коррекцию питания, режима, я смирилась с прибавкой в весе, но при все ещё скудном питании вес увеличивался или стоял на месте. В редких случаях падал на 200—400 грамм. Я бы впала в полную депрессию и отчаяние, если бы набрала свыше 53-х килограммов.

Более того, моя продуктивность с взыванием рвоты, по крайней мере. на короткой дистанции была куда лучше чем без него.

Я не могла активно работать, усиленные тренировки не приносили желаемых результатов, общаться и гулять с друзьями тоже не получалось в той мере, в какой хотелось, желаемый досуг не выходило обеспечивать, ещё и это состояние – «ни рыба, ни мясо». Я вроде бы выглядела здоровой, жизнерадостной, гуляла, иногда встречалась с подругами, но при этом я реально была нездорова и мне требовалось лечение.

То есть я могла поддерживать только состояние автопилота и минимальных, базовых усилий. Всё, что было свыше, бойкотировалось телом. Каким-то образом летом я регулярно в течение месяца-полутора бегала, каталась на роликах, велосипеде в качестве кардио нагрузки, а дома делала комплекс упражнений (вот на него со временем забила). Как вы понимаете, тут работал такой же принцип, как и во всех других сферах – ни единой поблажки, пашем пока не сляжем. Я ела меньше каждого из двух своих котов, блин! Это не шутка и не преувеличение! И не худела. Меня это просто вымораживало и вгоняло в бессилие. По всей видимости, такую активность покрывали те ресурсы, что не съедались универом, недосыпом, учёбой, дорогой, волнениями при скуднейшем питании. В любом случае, все ресурсы были взяты в долг у тела, и оно стало их возвращать.

Лето после первого курса я как-то вытянула, а вот с начала второго года обучения начался экшн. Давайте сначала по сферам пройдёмся, а потом перейдём к общему.

Здоровье.

Сначала посыпались мои густые волосы, достигшие апогея своей пышности как раз к моменту начала выпадения. Я потеряла примерно половину объёма. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Мама разделяла мои чувства по этому поводу.

Затем, через некоторое время после того, как нам с мамой, наконец, удалось найти врача, поставившего правильный диагноз и назначившего логичную схему лечения, у меня началась интоксикация, и я покрылась красненькими точками, похожими на укус комара. Через решение этой проблемы я узнала об очень низком давлении. Из состояния интоксикации вывели организм, всё прочее осталось так, как было.

Я обрезала волосы.

Блевать продолжала. Этот вариант для поддержания жизнедеятельности всё ещё был самым эффективным.

Кстати примерно с ноября я начала часто просыпаться в 5 утра с огромным желанием есть. Чаще всего удавалось пойти обратно лечь спать, но в остальных, хоть и редких случаях приходилось прерывать сон, есть и блевать. Да, кстати, в некоторые дни рвоту я вызывала по несколько раз в день. Одна трапеза вместе с вызыванием рвоты в среднем занимала 2—4 часа. За один такой приём я немерено много съедала. Останавливала только чрезмерная надутость и заполненность живота. Но насыщения я не чувствовала! Шла блевать потому, что:

– во-первых, позже пища уже переварится и калории из неё усвоятся, а значит, риск набрать вес выше;

– во-вторых, после определённого этапа выблевать съеденное дочиста было очень сложно – будто тяжеленный, сформированный, плотный ком в животе.

Я по-максимуму отсрочивала момент вызывания рвоты, так как процесс этот очень неприятный, долгий, изнурительный. И ещё потому, что классно было расслабиться и поесть от души вкусную еду под интересный фильм или сериал. Хоть когда-то в моей голове не крутился стандартный набор переживаний или уныло-утопических картинок (это я про личную жизнь). Кстати, что интересно, плохо мне не становилось во время затяжных заеданий. Точнее, я не успевала почувствовать это состояние. Вот в промежуток от последнего куска до выворачивая еды в унитаз, да, начиналось головокружение. До остальных симптомов просто не успевало доходить. А по окончании «процедуры очищения» мне было даже лучше, чем в обычное время.

Финансовое благосостояние и карьера (чувствуете мою иронию?).

В начале года спросила совета у преподавательницы по английскому, как лучше начинать работать (время монетизации знания языков, помните? По моему плану пора уже, а ситуация в семье только подгоняла). Она более чем подробно ответила. Но офлайн работать я не могла. Меня на универ-то кое-как хватало и на раз в неделю-две сходить с подружкой в кафе на кофе с тортом.

Попробовала удалённую работу поискать – не разобралась с сервисами. Вообще ничего не поняла.

Разместила резюме. Поискала открытые вакансии. Не задалось.

Подписалась на тематические группы Вконтакте.

Решила на базе волонтёрства переводить какие-то романчики. Выбрала один. Он оказался редкостным убожеством (или я что-то недопоняла), да и, как бы я себе ни объясняла, насколько это важно и полезно для опыта работы, переубедить себя в беспросветной бесполезности этого занятия и отсутствии выгоды мне не удалось. Забила.

В общем, я осталась безработной. Хорошо хоть уже совершеннолетней.

Отношения.

В личной жизни творилось фиг знает что. Я не понимала, что происходит, как всё понимать, реагировать и себя вести. Поэтому просто наблюдала и нервничала. На самом деле, ответ я давно знала, но жадность в форме чувствования себя невыбранной, словно отверженной, самоуничижение в виде непризнания собственной ценности, ощущения себя слабой и уязвимой и высокомерие, напоминающее, что нельзя выдавать своих эмоций и нужно казаться очень сильной и независимой (благо, до становления бабкой-кошатницей не дошло) делали своё дело, и я потомилась в страданиях. Для меня это был огромнейший урок, и я невероятно благодарна людям, через которых пришёл опыт.

С общим окружением мне повезло.

Отдых.

Ну, я побывала в Черногории 5 дней и встречалась с подругами (с кем-то чаще виделась, с кем-то реже, тут по-разному получалось). У меня в универе ещё классные ребята были, так что там я перезаряжала батарейки и переключалась.

Семья.

Как на пороховой бочке. Хотя в первой половине года ещё ничего было. Какие-то неразумные претензии, попытки контроля проявлялись, конечно, и довольно часто, но я относительно легко смогла адаптироваться. А вот со второй половины года, ближе к лету, понеслось…