Алина Храмова - Отцепись от себя!

«Как это взаимосвязано?» – спросите вы. А я отвечу. Такое сочетание загонов через несколько лет создаст сильнейшее напряжение и приведёт меня к проблемам со здоровьем и РПП.

Хочу заметить, что мой загон не «вылечился» вниманием противоположного пола, которым я никогда не была обделена (я бы даже сказала, его было довольно много), признанием мамы, что я хорошо выгляжу, комплиментами, фотографиями, на которых я хорошо получилась, похудением, улучшением состояния кожи, макияжем, укладками волос, постоянными тренировками и работой над собой, своей фигурой, достижениями, хобби, прекрасным окружением или же комфортной средой в семье. Я находила всё больше пунктов для подкрепления ненависти к себе. Будто с детства внутри меня была включена определённая антенка-загоноприёмник, которая улавливала то, что находилось на частоте недовольства своей внешностью и неприязни к своему телу – я просто впитывала определённые энергии. Тем не менее, базовое уважение к себе и принятие себя как личности, доверие своей интуиции у меня были, и это послужило качественным фундаментом для принятия некоторых важнейших решений, позитивных изменений и исполнения некоторых заветных желаний.

Я бы хотела сделать паузу и акцентировать ваше внимание на природу происхождения этих загонов. Как так вышло, что я, 3-х летняя девочка, всё равно осталась при своём самоуничижительном мнении? Почему что-то проскочило мимо меня, едва оставив малейший отпечаток, а иное врезалось в память и ощущения на долгие годы, закручивая вихрь этой воронки всё больше? Я предполагаю, что все мы приходим в наш мир с «багажом» из прошлых воплощений, а здесь лишь впитываем нужные энергии до того возраста, когда становимся достаточно зрелыми, чтобы осознать этот процесс и познакомиться со своей внутренней свободой выбора, в комплекте с которой идет ответственность и возможность менять свою жизнь в соответствие со своими желаниями, ценностями. В зависимости от «багажа» до воплощения мы получаем необходимую семью, события, людей. Через них формируется нужная «прошивка» в голове (программа, в соответствие с которой мы действуем). Есть несколько вариантов функционирования прошивки: полный автопилот (определяется жизнью родителей, окружения и их установками, правилами, то есть человек едва включается), жизнь из загонов (определяется процентом от общего числа решений, принятых и реализованных под влиянием загонов, а также мыслей, подкинутых загонами) и максимально подлинное, чистое проявление (когда мы любим и принимаем себя, являемся самими собой, живём и думаем максимально из света нашей души). Сейчас я бы хотела поговорить про жизнь из загонов. В моём понимании, они являются производными таких сил/энергий как Высокомерие, Самоуничижение, Мученичество, Нетерпеливость, Жадность, Саморазрушение, Упрямство . Хосе Стивенс в своей книге «Приручи своих драконов. Обрати недостатки в достоинства» объясняет, что обсуждаемые семеро драконов представляют собой все известные пороки человека, которые в течение существования человечества получали разные имена: и «семь смертных грехов», и «грехопадение человека», и «первородный грех» и так далее.Если понаблюдать за своими мыслями, можно заметить, что во многих из них есть примеси выше указанных драконов. Не всегда мы застаём драконов в неприглядном свете. Они маскируются под нечто выглядящее более привлекательно. К примеру, усердный труд на благо семьи может оказаться Мученичеством. Или преуменьшение своих способностей, тихая речь вовсе не милыми особенностями человека, а Самоуничижением. Амбициозность, эпатажность не яркостью, перспективностью, а Высокомерием. Зачастую «драконы» действуют в объединениях или меняются местами. Так, Высокомерие склонно легко переходить в Самоуничижение и наоборот. Для лучшего понимания тематики я предлагаю ознакомиться с книгой Хосе Стивенса, а пока в рамках изучения проблемы взаимоотношений с едой, своим телом и лицом на моем примере познакомимся с Самоуничижением, Высокомерием, Жадностью и вскользь поговорим о Саморазрушении. Чуть позже будет упомянуто Саморазрушение, но меня оно не задело слишком сильно. Благодаря самоуничижению я всегда себя с кем-то сравнивала, чувствовала неудовлетворённость собой, вспоминала прошлые неудачи, неловкие моменты и, естественно, винила себя за них. Комплименты поначалу заставляли меня чувствовать неуютность в теле и обязанность, затем я стала себя приструнивать, «чтоб не расслаблялась», а потом и вовсе перестала их воспринимать. Также я заблокировала проявление чувств (эмоций) и их проживание – холодный рассудок стал моей «путеводной звездой». В 11 классе я стала сомневаться в здравости своего ума, когда из-за сильнейших перегрузок перед глазами «летали мушки», взгляд залипал в одну точку, выученное быстро забывалось, строки учебника приходилось перечитывать по-нескольку раз, какие-то фразы или песенки заедали и крутились в голове, иногда уши «закладывало». А ещё я решила особо не радоваться, чтобы потом не расстраиваться и не испытывать боли. От Жадности мне досталось чувство вины за съеденное, идея «вот с завтрашнего дня я не буду … (подставить нужное)», желание сожрать сразу и побольше всего (переедание), чтобы с завтрашнего дня ни-ни. Жадность проявлялась и в желании всё, что можно прочитать, изучить под самоуничижительным предлогом оказаться недостаточно интересной для собеседника. На первый взгляд это может выглядеть как любознательность или здравый смысл (надо ж быть всесторонне развитым человеком или хорошо готовой к экзамену). Но, понаблюдав, несложно заметить, что теряешь от этого энергию и действуешь, будто бы боясь что-то упустить (или ешь).

Давайте промотаем несколько последующих годов и переместимся в 11 класс. Это был год «спартанского» режима и сильнейших перегрузок. Я готовилась к поступлению в один из лучших ВУЗов России. Хотела попасть на бюджет, чтобы «не быть обузой» для родителей. Для меня перестали существовать такие понятия как «выспаться», «отдыхать», «гулять», «удовольствие». А ещё у меня «встал» вес. То есть я либо набирала, либо ценой больших усилий удерживала вес на одном месте. Поэтому я ограничила питание. Так как у меня усугубились проблемы с ЖКТ, я ограничила разнообразие в питании. Считая себя неприхотливой в еде, я не слишком заботилась о том, насколько мне вкусно. Больше всего меня интересовало, поправлюсь ли я, и как я буду себя чувствовать.

Я освободилась от поступления, если не ошибаюсь, ко второй половине июля, и тогда поняла, что изрядно подбила здоровье. Периодически стала слегка кружиться голова, физические нагрузки переносились хуже. Но я более-менее начала есть и зафиксировалась на весе примерно 50,5—51 килограммов. Это меня тоже не устраивало – я хотела меньше – но было лучше 52-54-х. На курсах в универе я познакомилась с одним парнем, уже учившимся там, которому, к моему удивлению, понравилась. А самое поразительное, что, по всей видимости, я не показалась ему уродливой с гладким прилизанным хвостиком на грязных волосах, с парой следов от ковыряния прыщей на лице, ведь мы даже однажды встретились для прогулки (м-да, я тогда опоздала почти на 40 минут, чуть не потеряла серёжку и жутко натёрла ноги). Однако, продолжение не последовало по многочисленным причинам. И все-таки я зафиксировала надежду, что не всё так плохо с моей внешностью. Вообще-то я понравилась ещё одному парню на других курсах, но не взяла это в расчёт (кстати, по непониманию я с ним не очень хорошо обошлась, о чём несколько сожалею). Говорю же, самоутверждение абсолютно не работало. Именно на одном из курсов я узнала от знакомой историю о вызывании рвоты: ешь, что хочешь – потом блюёшь. Правда, в её случае это закончилось намного быстрее и больничной койкой. Я же продержалась около 4-х лет. Но без посещения больницы всё-таки не обошлось.