Алекс Ведов - Вверх по течению. Записки аутсайдера

А что собой представляет кризис этого самого возраста, в чём его причина и как его преодолеть – тут уж спектр мнений и вовсе необозрим. В самом что ни на есть общепринятом смысле – это когда в вышеназванном периоде жизни приходит ощущение, что миновал (или вот-вот наступит) некий важный рубеж. И как следствие – потребность осмыслить всю предыдущую жизнь, подвести её итоги и что-то в ней изменить.

А может, так называется осознание человеком того, что он в общем не добился того, чего хотел, не достиг своих заветных целей, не реализовал свой потенциал, не удовлетворил свои честолюбивые замыслы. И эмоциональная реакция на это осознание. Разочарование в себе, в людях, в жизни, степень которого может быть разной: от некого недоумения (почему так?) до тяжёлой, парализующей волю к жизни, затяжной депрессии.

Переживаю ли я пресловутый кризис среднего возраста, не знаю. Это опять-таки одна из тех вещей, о которых нельзя сказать с полной уверенностью. Могу только констатировать, что, с одной стороны, не слишком-то доволен своими достижениями; а с другой – далёк от того, чтобы посыпать голову пеплом по этому поводу, или, не дай бог, обвинять в этом кого-то. Может, кто-то другой и назвал бы своё нынешнее состояние души такими словами. Мне проще охарактеризовать.

Да, изменить к лучшему пора. Но кому и в какой момент жизни не пора? Покажите мне такого человека в вашем окружении. Если он не на смертном одре, за него стоит искренне порадоваться.

Осмыслить, произвести переоценку ценностей, некую внутреннюю ревизию или там инвентаризацию? Да и так всю сознательную жизнь, сколько себя помню, этим занимаюсь. Что-то вроде дурной привычки – не то чтобы к самокопанию, но к копанию всего, что, по моему мнению, этого заслуживает. Иногда кое-что любопытное попадается, а иной раз и полезное. Так курица, которая порхается в куче навоза, иной раз получает вознаграждение за свои труды – находит-таки вкусного червячка.

Вот и тянет поделиться накопанным. Полагаю, без ложной скромности, есть чем.

*

Стоит пару слов сказать о том, что вообще мне позволило взяться за эти записки.

Во-первых, это наличие свободного времени. В современной жизни подавляющему большинству людей его катастрофически не хватает, несмотря на повсеместное увеличение скоростей и темпов, совершенствование средств связи и перемещения, появление всё новых средств для решения бытовых проблем и т. д. У многих даже не хватает времени на то, чтобы осознать сам этот факт. А у меня жизнь к настоящему моменту сложилась так, что, не чересчур заботясь о хлебе насущном, я располагаю достаточным количеством времени. И – могу и хочу часть его потратить вот таким образом. Полагаю, не худшим из возможных.

Во-вторых, плохо это или хорошо, но так получилось, что к середине жизни я не обременён семьёй и многочисленными сопутствующими семейной жизни проблемами, которые практически не оставляют человеку ни сил, ни свободы, ни желания что-то там ещё и писать. Конечно, есть исключения, но не будь я просто один, вряд ли стал бы одним из таких.

А поскольку перестал играть сколько-нибудь заметную социальную роль, сильно сузился и круг моего общения, который и без того был не очень-то обширный. Многие связи ослабились, другие просто оборвались. Но с ними исчезли также и неизбежные ограничения, всякие ненужные бессмысленные «дела», всевозможные взаимные обязательства, которыми люди так любят друг друга опутывать. И личной свободы нынче у меня как никогда много. Думаю, такая замена вполне равноценна.

Так что теперь веду почти затворнический образ жизни. Во многом даже сродни образу жизни анахоретов. Этакая внутренняя эмиграция. Не так плохо, как может кому-то показаться. Есть своя прелесть в том, что почти полностью принадлежишь самому себе и распоряжаешься своим временем (полностью никогда не бывает, кто бы что ни говорил). Во всяком случае, пока такое положение дел меня устраивает.

И ещё важное добавление. На этих страницах я не касаюсь тем политики внутренней или внешней. Не обсуждаю экономическую ситуацию в стране и международное положение. Не занимаюсь критикой действующей власти и прочих сильных мира сего. Не делаю прогнозов в отношении путей развития страны и общества. Не анализирую социальные проблемы и тем более не даю рецептов их решения. В общем, не занимаюсь злободневными вопросами.

Во-первых, этим с разным успехом занимаются периодические издания, телевидения, интернет. Да и в писателях-публицистах, специализирующихся в перечисленных областях, нет недостатка. И даже не в писателях, а во всех, кто имеет что-то сказать и, имея доступ к СМИ и в интернет, высказывается по данным поводам.

Во-вторых, мне эти темы не столь интересны, как те, о которых намерен поговорить далее с самим собой. И, может быть, заочно, в форме монолога – с кем-нибудь из читателей. Эти записки – нечто вроде дневника, сборника наблюдений и размышлений на темы, которые меня занимают и на которые (как мне кажется) у меня есть что сказать.

Можно сказать, что к нынешнему моменту (начала написания этой книги) я оказался в определённом смысле выпавшим из потока жизни, отошедшим на её обочину, присевшим и наблюдающим, как она несётся мимо. То есть аутсайдером, маргиналом. Или, как нынче модно выражаться, лузером.

Признаваться в таком считается неловким. И даже постыдным. Ведь это равносильно расписке в собственной несостоятельности. Коли нет достижений, значимость которых в любом социуме общепринята, просто не обсуждается, – значит, ты неудачник, не пример для подражания, вообще неполноценный.

Жизнь требует от всех активности, инициативы, усилий – одним словом, деятельной вовлечённости в свой стремительный бурлящий поток. И если ты не проявляешь нужных качеств, не гребёшь и не отталкиваешь гребущих рядом, стремясь опередить их во что бы то ни стало, тебе нечего и надеяться на успех. Ты неизбежно окажешься оттеснённым другими и вынесенным потоком на отмель. То есть, по терминологии участников всеобщего заплыва, окажешься в проигравших. А то даже захлебнёшься и, если никто не поможет, пойдёшь ко дну (и такое бывает, особенно на бурных порогах).

Вот я и нахожусь на отмели. Я давно уже никуда не гребу, хотя надо признаться, тоже пытался когда-то с переменным успехом. Не то чтобы я устал и сошёл с дистанции; мне это просто надоело, и я выбрался на сушу. Теперь спокойно сижу, наслаждаясь тишиной, и смотрю на поток. Мне вполне хватает и этого.

Но я не хочу, чтобы сказанное было воспринято как признание в собственном поражении. Во-первых, критерии успеха и провала, удачи и неудачи у каждого свои, к тому же изменчивы; во-вторых, жизнь ещё не закончена, поживём – увидим.