Майкл Холл - Полный курс НЛП

Я всегда помню о том, что все, что делает любой человек, является достижением, неважно, насколько бесполезны или нездо­ровы его действия. У людей нет нарушений, с ними все в порядке! Однако есть важный вопрос: «Как они действуют в данный мо­мент?», — и этот вопрос позволит вам по­мочь им прекрасно действовать таким об­разом, чтобы это было для них приятно и полезно (р. 143).

О депрессии

Бывают случаи, когда вы не можете добиться того, чего хотите, от других людей. Но когда вы и так не получили того, чего хотите, еще и чувствовать себя скверно — это уже слиш­ком! Вы никогда не задумывались об этом? Сначала вы не получаете того, что хотите, а потом еще долго чувствуете себя скверно, потому что вы этого не получили.

Человеку, который заявил, что находится в депрессии уже шестнадцать лет, Ричард ответил: «Это просто потрясающе! И что, вы все это время не могли заснуть?»

Структура высказывания этого человека означает ни больше ни меньше как «Я коди­ровал свой опыт таким образом, что живу в заблуждении, будто нахожусь в одном и том же состоянии сознания уже шестнадцать лет». Я знаю, что этот человек не находился в депрессии в течение шестнадцати лет. Ему приходилось делать перерывы на обед, на то, чтобы прийти в раздражение, и на ряд других занятий. Люди тратят колоссальное количество времени и денег на то, чтобы на­учиться медитировать и оставаться в одном и том же состоянии хотя бы на час-другой. Если бы он оставался в депрессии в течение целого часа подряд, он даже не смог бы за­метить этого, потому что привык бы к своему самочувствию и утратил восприимчивость к нему...

Вы можете взяться лечить людей от их проблем и обнаружить, что этих проблем никогда у них и не было. «Шестнадцать лет депрессии» на самом деле могли оказаться не более чем двадцатью пятью часами депрессивного состояния (Bandler, 1985, pp. 28-29).

Об изменении

Психологи всегда ищут «глубинный скрытый внутренний смысл». В университете они слишком много изучали поэзию и литера­туру. Изменения даются намного легче, если вы знаете, что делать (Bandler, 1985, р. 16).

О замешательстве

Замешательство всегда является пока­зателем того, что вы находитесь на пути к пониманию. Замешательство предполагает, что вы уже узнали очень многое, но еще не смогли организовать свои знания таким об­разом, чтобы прийти к пониманию... (р. 83)

Еще много лет назад я понял, что много раз поступал неправильно, и я решил просто жить дальше и поступать неправильно,

чтобы моя жизнь была более интересной... (р. 85)

Самое здоровое, что вы можете сделать,... это прийти в замешательство, и (хотя) мно­гие люди жалуются на то, какое сильное за­мешательство я в них вызываю, они еще не осознали, что замешательство- это дверь к новому пониманию. Замешательство — это шанс реструктурировать свой опыт и организовать его иначе, чем вы это делаете обычно. Это позволит вам научиться делать что-то новое, а также по-новому увидеть и услышать окружающий мир... (р. 95)

Поэтому каждый раз, когда вы приходите в замешательство, радуйтесь новому пони­манию, которое ждет вас впереди. И будьте благодарны за этот шанс отправиться в новые места, даже хотя вы еще не знаете, куда это приведет вас (р. 96).

О влиянии, контроле, манипуляции

Многие психотерапевты даже установи­ли для себя правила, запрещающие им быть эффективными. Они считают, что непосредственное воздействие на людей является манипулятивным и что манипуля­ция — это плохо. Они будто бы говорят себе: «Вы платите мне за то, чтобы я оказывал на вас воздействие. Но я не собираюсь этого делать, потому что это неправильно». Встре­чаясь со своими клиентами, я всегда полу­чаю гонорар за изменение, а не по часам; мне платят только тогда, когда получают результаты... (р. 53)

Многие думают, что НЛП означает нечто вроде «контроля над сознанием», как будто это что-то плохое. Я говорю им: «Да, конеч­но». Если вы не начнете контролировать и использовать собственный мозг, вам при­дется просто оставить все на волю случая (р. 118).

О взаимоотношениях

Величайшая ошибка — полагать, что единст­венный способ почувствовать себя хорошо в определенных ситуациях заключается в том, чтобы кто-то другой вел себя опреде­ленным образом. «Вы должны вести себя так, как я хочу, и тогда мне будет хорошо, иначе я буду чувствовать себя плохо и ос­танусь не у дел, и тогда я тоже заставлю вас почувствовать себя плохо»... (р. 62).

Меня всегда поражало, что люди очень редко бывают грубы с незнакомыми. Нужно по-настоящему узнать и полюбить человека, прежде чем начать обращаться с ним как с грязью и портить ему настроение по поводу всяких пустяков. Лишь немногие люди будут орать на незнакомца по таким серьезным причинам, как крошки на обеденном столе, но если человек вам дорог, то это в порядке вещей (стр. 64).

О пресечении сверхконтролирующего и рассерженного отца

Отец втаскивает свою дочь в кабинет пси­хологического консультирования, заломив ей руку за спину, и бросает ее в кресло...

— Что-нибудь случилось? — спрашиваю я.

— Эта девица — шлюха!

— Мне не нужна шлюха! Зачем вы ее сюда привели?

— Нет-нет, я не это имел в виду...

— Кто эта девушка?

— Моя дочь.

- Это вы превратили свою дочь в шлюху!!!

- Нет-нет, вы не понимаете...

— И привели ее сюда, ко мне! Какая га­дость!

В этот момент мужчина, который пришел сюда, крича и огрызаясь, теперь просит вы­слушать и понять его. Это означает, что он полностью переключился с атаки на свою дочь на собственную защиту. Тем временем дочь потихоньку покатывается со смеху. Происходящее кажется ей просто замеча­тельным.

— Вы привели ее сюда с заломленной за спину рукой и помыкаете ею. Так обраща­ются с проститутками, значит, вы сами ее натаскиваете на это.

— Я просто хотел заставить ее...

— Ах, заставить — вдолбить ей в голову, что мужчины контролируют женщин, швыряя их по сторонам, помыкая ими, выкручивая им руки, заставляя их поступать против собст­венной воли. Этим занимаются сутенеры. Единственное, что вам осталось, это взять с нее за это деньги... (pp. 64-65)

Мы называем это линиями разума, «При­менением к самому себе» и «Рефреймингом содержания», о чем вы скоро узнаете.

— Позвольте вас попросить... взгляните на свою дочь. Вы что, не хотите, чтобы она испытала любовь и наслаждалась сексом? Но как, по-вашему, она может испытать это, если единственный усвоенный ею способ взаимодействия с мужчинами выглядит так, как ваш привод ее сюда несколько минут назад? И она будет ждать, пока ей не испол­нится двадцать пять, а потом выйдет замуж за кого-то, кто будет избивать ее, швырять ее, помыкать ею и заставлять поступать против ее воли?