Юлия Гайнанова - Бутылка. Книга для тех, кто любит выпить

Хотела ли я когда-нибудь заняться сексом с ними? Нет. Хотела ли я когда-то в принципе заняться сексом с несколькими партнерами одновременно? Это что-то вроде стоит попробовать хотя бы разок, как прыжок с парашютом. Не знаю.

Когда я спрашиваю подруг, хотели бы они заняться сексом втроем или попробовать что-то экстравагантное, они всегда говорят «да». Но когда я уточняю про трезвую голову, все вежливо отказываются. Почему?

Мы не хотим никаких экспериментов, нет у нас такой потребности. Но мы еще и не хотим показаться фригидными, или нелюбопытными, или неопытными. Мы же росли в девяностые и читали советы из журнала «Космополитен».

Алкоголь связан с сексом и искушенностью. Но так ли нам нужна эта искушенность? И если нужна, то почему мы не пробуем эти вещи просто так, потому что они нам на самом деле нравятся?

Да потому что не хотим. Как не мечтаем пописать на публике или поцеловать человека своего пола, не страдаем от того, что не едим руками и нам не позволено подойти к первому встречному и предложить посношаться в туалете.

Алкоголь не раскрывает наши истинные желания, не показывает истинное лицо. Если бы это было так, мы бы, воодушевленные полученным опытом, продолжали веселиться и в трезвой жизни. Но мы не делаем этого. Нам слабо? Мы боимся? Нас сковывает стыд?

Лично я хочу улыбаться, потому что живу в кайф, а не из-за бокала вина. Хочу хотя бы попробовать.

Сегодня я не ела шоколад, достала кроссовки и сходила на пробежку. Звучит не так заманчиво, как секс втроем, правда?

И, кроме того, у меня еще были иллюзии, несовместимые с пьянством, например, что существует настоящая любовь и в нее верят все мужчины и женщины, что отцы не отрекаются от своих детей, что есть на свете справедливость, что людям необходимо искусство, и множество других наивных представлений, помогающих нам жить.

Прошлый год на ниве пьянства был плодородным. Начала я его с того, что вступила в сношения с малоприятным асексуальным знакомым. Без пары рюмок я на него даже не смотрела, но как только алкоголь попадал ко мне в рот, я начинала считать его Адонисом. Он и сам шутил по этому поводу.

Трагедия моей личной жизни заключается в том, что я всегда выбирала себе партнера, предварительно скрасив окружающий мир парой стопочек. Точнее, нет, я не выбирала, а перебирала то, что само попадалось.

Например, бывший муж. Я считала его парнем, мягко говоря, непривлекательным, но добрым и благородным. Самое смешное, что сейчас я думаю, что он очень даже ничего, но добра и благородства в нем столько же, сколько во мне виски. А тогда я даже хотела познакомить его со свободной подругой, раз мне он не приглянулся. Но внезапно нас склеил алкоголь, чтобы долго держать вместе. Мы пошли в бар с подругами и договорились, что нас заберет оттуда один мой знакомый. Он прихватил с собой моего будущего бывшего мужа, чтобы не было скучно. И скучно точно не было! Из бара мы переместились в «Старлайт». Там будущий бывший предложил пить водку и запивать ее якобы безалкогольным мохито. Но мохито был алкогольным, а ночь становилась томной.

Знакомый развозил нашу компанию на моей же машине. Из «Старлайта» мы повезли подруг домой. БМ уселся на переднее сиденье, а в моей машине там имею право находиться только я. Так что я села к нему на колени, и за поездку мы сблизились. Затем было решено ехать в «Корчму». И вот сидим там я, БМ и трезвый друг. Пикантная деталь состояла в том, что трезвый друг когда-то тоже не избежал моих пьяных чар, и наше сближение с БМ ему не очень-то нравилось. После «Корчмы» мы завезли мою машину на подземный паркинг того самого элитного дома, где благополучно стали целоваться. Трезвый друг плюнул на нас и гневно удалился. А мы с тех пор не расставались семь лет и нажили двоих детей.

В трезвых проблесках я осознавала, что этот парень не подходит мне по причине огромной любви к алкоголю. Я даже пару раз обсудила этот факт с подругами, но они посоветовали делать что хочется. Это был плохой совет.

Второе свидание. Я заезжаю с БМ в ресторан, где он гулял на чьем-то дне рождения. Петровка, из арки на лошади выезжает мой красавец. Лошадь равняется с машиной, БМ падает с животного прямо мне под колеса. Потом его тело неизвестным образом попадает ко мне в машину. За помощью я обратилась к трезвому другу, который нас познакомил. Но и он в ту ночь был нетрезв. Как и все мои друзья, он любил выпить и по степени сумасшествия мог бы составить мне здоровую конкуренцию. Я думала, что получу пару рук, которые помогут вывалить БМ из машины, но получила еще одну пьяную рожу. Чтобы их вытрезвить, я не придумала ничего лучше, как проехать пару кругов по МКАД. БМ, когда открывал глаза, начинал фотографировать и наутро никак не мог понять, как в его телефоне оказались фото Бибирево и где он вообще накануне был.

Я совершила ошибку, заехав в «МакАвто». Думала, что они поедят и придут в себя. Они же начали вылезать из машины, танцевать на крыше и обзывать проходящих мимо ментов. Так мы встретили рассвет.

После такой ночки ну как не влюбиться в парня по уши?

Достаю фотографии досвадебного периода: мы в баре, мы на тусовке, с редкой фотографии смотрит хотя бы один трезвый глаз.

Такие мысли – смутные, загадочные и тревожные – относились как раз к типу, который хорошо было вытравливать водкой, но мне, к сожалению, предложили на выбор только кофе или чай. Почему в салонах красоты не предлагают ничего покрепче?

Первые пятнадцать минут было трудно дышать. Я сдалась и перешла на шаг. Бег пока явно проигрывал бутылке и плитке шоколада. Я шла третий круг по стадиону недалеко от дома и думала о значимых или счастливых моментах прошлого. Хорошо, сначала я думала о том, что приготовить на ужин, что докупить в магазине по дороге домой и когда на этой неделе буду стирать.

Я хотела найти опору, ради которой вообще стоило пытаться. Я хотела найти что-то хорошее, чтобы сказать себе: «Смотри, было по кайфу, значит, и впереди еще будет».

Но я не нашла ни одного осознанного или трезвого момента.

На всех выпускных я была пьяной. Я была пьяной, когда в первый раз целовалась с первым мужчиной и с будущим мужем – это разные люди, любители выпить никогда не бывают целомудренны, и эта слабинка нам часто прощается. В специфическом кругу творческих личностей, с которыми я общалась в юношестве, целомудренность не котировалась, зато котировались боль, сомнения и абсент. Нам просто не хотелось быть собой, и алкоголь дарил прекрасную возможность.

Уже по дороге домой я думала, почему не хотела быть собой тогда, когда еще была полна надежд стать великим художником. И почему не хочу быть собой сегодня, когда у меня есть любящая семья… Но уже перед сном, в душе, перед тем как лечь спать, я поняла, что так устала, что просто не хочу ничего. Даже мужа.