Юлия Гайнанова - Бутылка. Книга для тех, кто любит выпить

А тогда через неделю после самого страшного похмелья в жизни я встретилась с тем мальчиком. Я обещала себе, что вернусь домой через пару часов, потому что была довольно уставшая. Но вернулась я домой в пять утра пешком. Хотела ли я этого? Несли ли меня ноги сами, потому что телу было столь весело и приятно, что я просто не могла оторваться от новой классной компании? Отнюдь.

Нет, я мучилась и не спала лишь потому, что боялась расстроить парня. После кафе мы решали, куда двигаться дальше, и мне неловко как-то было сказать, что я с удовольствием двинулась бы домой. Поэтому мы пошли в клуб. Тут выскочил еще один бич человека, который не доверяет себе, – мысль «а вдруг я что-то пропущу»? И она, конечно же, вылезла в тот самый момент, когда я шла, немного пьяная и сонная, по ночным переулкам к клубу на Таганке. Ведь я никогда-никогда не пропускаю ничего интересного.

В той компании был парень – он перебрал с вином и с разбегу побежал на огражденную стройку, упал, на него свалился забор. Но парню было весело. Еще бы. Но мне, пока еще почти трезвой, было невесело совсем. Мне было страшно. Можно подумать, я волновалась за сохранность тела незнакомого юноши, но нет. Просто в нем я узнала кое-кого, и мне стало страшно за себя в прошлом. Затем парень продолжил потеху и кинул пустую стеклянную бутылку себе за спину, та звонко разлетелась об асфальт. Сколько раз я творила что-то и похуже? Например, внезапно кидала в ничего не подозревающих людей трехлитровые банки с огурцами. Но тогда я смотрела и думала: «Как страшно» и «Слава богу, бутылка не попала по людям, осколки могли кого-то поранить».

Уже в клубе, второй раз за тот вечер, я ловила себя на мысли, что хочу домой спать. Но парень оказался человеком галантным и решил проводить меня до дома, и мы пешком дошли от Таганки до Парка Культуры. Это совсем не близкий путь. Единственное, что я хотела в тот момент, – спать, то есть сесть в такси и оказаться дома, в кровати, но я шла и шла, понимая, что больше никогда не увижу того парня, но все-таки стесняясь так явно это обозначить.

Где было мое «я существую»?

Где было «меня достаточно»?

Когда я начала говорить с Сережей о том, что меня не устраивает в браке, у него округлились глаза. Я продолжала и продолжала. Я не затыкалась несколько часов и говорила максимально быстро. Я боялась, что он остановит меня или уйдет, но он просто молчал. В конце я расплакалась.

– Никогда не думал, что ты так несчастна. Ты все время такая веселая. Кроме последних месяцев…

Кроме последних трезвых месяцев.

Каждая пьянка – повод к самопознанию. И если ты думаешь, что после ада, через который я прошла с недельным похмельем, я собралась бросить снова и насовсем, ты ошибаешься. Я лишь твердо решила ограничиваться парой бокалов. Это удалось мне ровно несколько раз, включая описанный в прошлой главе поход в клуб и бар. А потом у друга был день рождения.

Это был третий или четвертый раз, когда я пила пару бокалов. Считай ничего. И вот я приехала на праздник и понимаю, что не хочу пить пару бокалов. Хочу вновь оторваться и надраться. Хотя надеялась, когда ехала туда за рулем, что уж в этом-то году проведу торжество в состоянии стояния.

Чтобы не сильно горевать по поводу срывов, до конца года я относилась к ним как к новым виткам личностного роста. Если трезвость сталкивает осознанную часть тебя с реальностью и проблемами, то чувство стыда после выпитого служит сывороткой правды для подсознания.

Я поняла: все, за что нам стыдно после вечеринки, мы прячем и сдерживаем, но, как только расслабляемся, мозг выдает по полной. Нет, правда, можно гадать по пьяным чудачествам. Например, после дня рождения друга мне было стыдно за то, что я уединилась с одним старым знакомым, а наутро весьма слабо помнила, чем закончился вечер.

При этом я не считаю, что под алкоголем человек показывает свое истинное лицо и проявляет настоящую сущность. Я считаю, что это показывает именно чувство стыда уже трезвого человека на следующее утро.

1. Людям, которым стыдно за лишние разговоры, стоит поработать над коммуникативными качествами. Мне так точно. Весьма высока вероятность, что в трезвости нам просто страшно открываться перед другими по-настоящему.

2. Тем, кто нервно улыбается, вспоминая дикие танцы, песни и прочее несанкционированное творчество, было бы неплохо позволить себе быть глупыми и неидеальными. Плясать и петь, когда хочется, хотя бы наедине с собой. И написать уже стихи. Поскольку моя профессия связана с творчеством да и я в принципе отношусь к себе с большой долей иронии, конкретно за такого вида выпады мне стыдно не слишком. Но я лично знаю пару девушек, которые мечтают проявить креативность в профессии, но позволяют себе только пьяные песни после рюмки водки на столе.

3. Если, как и я, ты прикрываешь лицо, когда тебе рассказывают, как ты вчера целовался кое с кем, кто тебе «вообще-то не нравится», то это… ровным счетом ничего не значит. Алкоголь повышает либидо и затуманивает разум. Увы. Я с уверенностью могу говорить об этом, потому что в трезвой жизни никогда не тяготею к подобным выпадам, а потребность в любви закрываю заботой о себе, а не поцелуями малознакомых людей. Ну и да, признаюсь, прочитала пару исследований на эту тему.

4. Насвинячили? Что-то разбили, ели руками, показывали то, что показывать неприлично, или вовсе справляли нужду на глазах у изумленной публики? Скорее всего, такие люди настолько стиснуты рамками в повседневной жизни, что им нужно освободиться любым способом. Чем более диким, тем лучше. И я, и Карина грешили подобными выходками, потому что просто не позволяли себе немного дурачества, хотя бы по выходным.

Алкоголь настолько социально одобряем, что раньше я просто не понимала, зачем искать другой способ решить проблему с той же стеснительностью или расслаблением. Я не видела выхода, ведь не пить – это экстремально.

При этом общество парадоксальным образом всячески порицает или высмеивает малейшие признаки опьянения, которые я тут перечислила. Пей, но пьяным быть не смей. Какая-то безвыходная ситуация, в которой к тому же говорить о том, что ты не пьешь, тоже как-то не совсем прилично.

А я после того дня рождения преспокойно напилась на Новый год и с тех пор не выпила ни капли алкоголя.

Существуют люди, на которых совсем не влияет окружение?

Если все кругом пьют, ты тоже будешь пить. Превозмогая отвращение, приучишь себя к огненному напитку. Ты будешь пить, потому что не хочешь отставать. Джек Лондон пишет, что в юношестве ненавидел алкоголь, но пил, иначе его бы не приняли в среде моряков. И хотя слова «слабак» и «кабак» отлично рифмуются, они совсем не дружат.