Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

На первых порах отношений не делитесь личной информацией.Вместо реального номера телефона вы можете дать номер для связи в мессенджерах или аккаунт Google Voice для звонков. Не говорите, где вы живете, назначайте встречи в общественных местах. Поначалу не приглашайте к себе домой и избегайте приглашений в гости. Не рассказывайте про свой доход и про какие-либо личные травмы до тех пор, пока не получите представление о характере человека. Не берите совместный кредит и не съезжайтесь с человеком, пока не узнаете его достаточно хорошо. Социопаты и психопаты всегда ищут уязвимых людей, которых смогут эксплуатировать, использовать и обманывать.

Каких людей в вашей жизни можно считать токсичными и манипулятивными? Составьте список людей, которые ведут себя так, как описано в этой главе. Рядом с каждым именем напишите, к какому типу токсичной личности, на ваш взгляд, относится этот человек. Какие из предложенных стратегий вы используете при следующем взаимодействии с каждым из этих людей в соответствии с типом токсичности?

В отличие от более легко укрощаемых эмоциональных вампиров, нарушителей границ и жаждущих внимания, которые способны к проявлению эмпатии и изменениям, со злокачественными типами довольно сложно договориться и для безопасного взаимодействия с ними требуется абсолютно другой набор навыков. Мы обсудим это подробнее в следующей главе.

Это произошло много лет назад, но я до сих пор помню, как пришла в полицейский участок на Манхэттене, чтобы оформить мой первый в жизни запретительный судебный приказ [11]. Было три часа ночи, и незадолго до этого я получила очередное сообщение с угрозами от своего бывшего. Тогда я набрала 911. Я подробно заполнила полицейский отчет, мои руки дрожали, а сердце колотилось, казалось, со скоростью миллион ударов в минуту. К счастью, у меня были все необходимые доказательства: записи десятков пропущенных звонков с неопознанных номеров, электронные сообщения с поддельных адресов и уйма текстовых сообщений, которые он слал мне каждый день, издеваясь надо мной и пытаясь заманить обратно в отношения. Он даже создал поддельный электронный адрес с моим именем и ссылками на мои книги, чтобы напомнить, что постоянно следит за мной и попытается навредить мне. Это не было сюрпризом, учитывая его частые вспышки патологической ревности во время наших отношений.

Я была готова к такому повороту. Получив шквал сообщений, посыл которых варьировался от бомбардировки любовью до ярости, я ответила ему спокойно, излагая только факты, и попросила прекратить меня преследовать. Когда он продолжил это делать, я не стала ему говорить, что обращалась в полицию. Прошли сутки или около того, когда его наконец арестовали за преследование, а когда отпустили, он получил на меня судебный запрет. Больше я о нем не слышала.

К сожалению, не всем жертвам так везет [12]. Некоторые терпят преследования и домогательства своих бывших годами после разрыва отношений. В некоторых случаях даже доходит до убийства, а порой судебный запрет может только усугубить ситуацию. Чтобы эффективно справляться с токсичными людьми и нарциссами, мы должны быть к этому готовы. Необходимо знать все тонкости их поведения: почему они поступают так, а не иначе, каковы их намерения и как нужно реагировать, чтобы защитить себя наилучшим образом.

В первой главемы уже кратко рассмотрели тактики, используемые токсичными личностями. Теперь мы обсудим их более подробно, при этом всегда помните следующее: мягкие типы иногда используют эти тактики, чтобы получить желаемое. Некоторые из них даже делают это неосознанно. Однако для агрессивных типов использование методов манипуляции – это образ жизни . Они часто и активно прибегают к ним не только для достижения своих целей, но и для того, чтобы вызвать у окружающих эмоциональную реакцию. Многие из их тактик нацелены на то, чтобы унизить вас и заставить замолчать. Читая истории, описанные ниже, подумайте, знакомы ли вам такие модели поведения по вашему собственному опыту отношений.

Иногда в отношениях одному из партнеров может понадобиться передышка во время ссоры, чтобы остыть. В этом случае человек вежливо говорит о своей потребности. Доброкачественно токсичные типы или люди, ориентированные на избегание, иногда могут применять тактику игнорирования (категорический отказ от общения), чтобы избежать споров, представляющих угрозу для отношений (Kuster et al., 2017). Однако при взаимодействии со злокачественно токсичными типами все кардинально иначе. Нарциссы активно используют игнорирование, чтобы эмоционально обесценивать своих жертв и затыкать им рот. Это их способ причинить жертве сильную эмоциональную боль, взять над ней верх и заставить ее потерять над собой контроль. По мнению исследователей Киплинга Уильямса и Стива Нида (Williams & Nida, 2011), социальное гонение и игнорирование – именно то, чему подвергаются жертвы игнорирования и наказания молчанием, – активируют переднюю поясную кору , участок головного мозга, отвечающий за переживание физической боли. Подобное затыкание рта может быть таким же болезненным, как удар по лицу.

Как описывает одна из жертв Лорен: «Мой бывший нарциссичный парень постоянно мстил мне, заставляя переживать длительные периоды необоснованного молчания – как правило, в ответ на мои попытки выразить свои эмоции насчет каких-то его слов, действий или нарушения им границ. Когда я узнала, что у моего отца диагностировали рак легкого, мой бойфренд стал холоден и отстранился от меня».

Люди, использующие тактику игнорирования, не допускают наличия у вас своих мыслей, убеждений и восприятий, отличающихся от их собственных. Они будут пытаться переговорить вас, затыкать вам рот или вообще предпочтут отключить все каналы связи. Они склонны обесценивать вашу точку зрения и эмоции, отказываются хоть как-то признавать ваши проблемы и выдвигают ультиматумы, которые заставляют вас выполнять их требования из страха и чувства долга. Игнорирование вызывает у жертвы эмоциональную подавленность и заставляет отвергать свои истинные эмоции, что, согласно исследованиям, ухудшает благополучие и качество отношений (Impett et al., 2012).

Как обнаружил исследователь Джон Готтман, игнорирование, или «четвертый всадник апокалипсиса», как он называет его в своей работе (Gottman, 1994), представляет собой один из четырех шаблонов взаимодействия в отношениях, указывающий на неизбежный разрыв. Три остальных «всадника» – защитная реакция, презрение и критика – также фигурируют в других тактиках манипуляций, которые мы обсудим в этой главе.