Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

В каких соцсетях у токсичного человека есть доступ к вам? Как вы можете пресечь его попытки связи с вами и защитить свою личную жизнь, не поддавшись на тактику «пылесоса»? Например, если у вас с бывшим партнером общие дети, вы можете общаться с ним через приложение, такое как Our Family Wizard. Там сохранится ваша переписка для возможного предъявления в суде. В социальных сетях вы можете заблокировать этого человека и настройками приватности ограничить доступ к личной информации. Если вас преследуют или домогаются, сохраняйте все доказательства при любой возможности. Они вам потребуются, если вы решите обратиться в суд.

Когда токсичные люди не могут манипулировать вами, они стараются пристыдить вас, внушить чувство страха, долга или вины за то, что вы независимый человек со своим мнением, предпочтениями, потребностями и желаниями. Регулярные попытки пристыдить понижают нашу самооценку. Результаты одного исследования показали, что и мужчины и женщины с заниженной самооценкой более уступчивы и отзывчивы к просьбам других (Walster, 1965; Gudjonsson & Sigurdsson, 2003). Так что, если нарцисс или любой другой токсичный человек пристыдит или осудит вас за невыполнение его пожеланий, есть вероятность, что вы действительно попытаетесь ему угодить.

Эта манипуляция эффективна еще и потому, что бередит самые глубокие детские раны, пробуждая то, что психотерапевты, работающие с травматическим опытом, называют «внутренним критиком» (Walker, 2013). Психолог Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой» разграничивает здоровый и токсичный стыд: здоровый стыд напоминает нам о наших ограничениях, тогда как «токсичный стыд делает из нас идеального сверхчеловека или ничтожество» (Bradshaw, 1990, 199). Во взрослом возрасте, когда нас стыдят токсичные люди, мы чувствуем себя виноватыми, даже если это незаслуженно, и возвращаемся к нашим сильным детским эмоциям и убеждениям.

Бен постоянно просил у своего брата Джареда денег взаймы. Каждый раз, когда Джаред пытался установить границы и отказать брату, Бен стыдил его. «Ты вечно тратишь деньги на себя», – отмечал он при каждом удобном случае, когда Джаред покупал себе что-нибудь вроде пары новых ботинок, забыв о том, что неделей раньше Джаред тратил внушительные суммы, оплачивая счета Бена. Это было манипулятивное обвинение без каких-либо оснований, имевшее целью внушить Джареду чувство вины за попытку установить границы.

Токсичные люди отпускают стыдящие комментарии, чтобы натолкнуть нас на мысль, что проблема в нас , тогда как в действительности именно собственное личностное расстройство вынуждает их чрезмерно осуждать и критиковать окружающих. Будучи СЧЛ, мы впитываем это чувство стыда, поскольку очень тонко настроены на эмоции окружающих и внимательно относимся к тому, какие чувства переживают из-за нас другие люди. Нездоровое пристыжение и осуждение сильно влияют на нас, особенно если мы росли в токсичной обстановке, где нас учили, что наша значимость зависит от получения одобрения и умения угождать.

Как избежать стыжения

Если вас стыдит токсичный человек, сознательно боритесь с его манипуляциями. Не поддавайтесь рефлекторному импульсу впитать этот стыд. Вместо этого представьте, что отдаете это чувство обратно манипулятору. Мысленно скажите себе: «Это не мое чувство. Оно твое». Сопротивляйтесь побуждению получить одобрение или удовлетворить потребности этого человека. Отследите и осознайте свои эмоциональные флешбэки (повторное переживание детских травм и эмоций), используйте их как возможность провести внутреннюю работу, чтобы залечить эти раны.

Проявите при этом сочувствие к самому себе. Клинический психолог Тара Брах (Brach, 2020) создала для такой проработки эффективную практику, согласно которой нужно распознать, что происходит; разрешить своей жизни быть такой, какая она есть; исследовать тщательно, но аккуратно и взрастить самосострадание. Вы можете положить руку на сердце или прижать ладонь к щеке и повторять самому себе: «Я люблю тебя. Ты не заслужил тех ужасных вещей, которые происходили с тобой. Ты заслуживаешь лучшего. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я всегда рядом. Я принимаю тебя. Я одобряю тебя». Наполняя себя принятием, заботой, любовью и вниманием, вы выстраиваете здоровую преграду, защищающую вас от токсичного стыжения хищником. Это также облегчает ношу самобичевания, созданную старыми ранами. Заместите стыд самосостраданием.

Опишите случаи, когда вы в детстве впервые ощутили стыд. Если вам тяжело это дается, сделайте это упражнение с психологом. Вспоминая то время, представляйте себя ребенком – невинным и беспомощным. Проявите любовь и сочувствие к этому малышу. Ласково поговорите с ним и дайте понять, что вы всегда рядом, в любое время, и что ему больше не нужно стыдиться. Напомните ему, что он не заслужил плохого обращения с собой, он просто жертва обстоятельств.

Токсичные люди склонны переносить свои недостатки и проблемы на окружающих. Такой защитный механизм называется проекцией. Подобно тактикам стыжения, в основе которых лежит собственное чувство стыда манипулятора, проекция – это способ токсичного человека избежать ответственности за свое дурное поведение и отрицательные черты характера. Таким образом они приписывают свои черты и поступки другим. Хотя в той или иной мере мы все периодически прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству и кандидат наук Линда Мартинес-Леви утверждает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Хищники используют токсичные проекции, чтобы целенаправленно терроризировать своих жертв и выставлять их виноватыми. Вот что она пишет: «С помощью постоянных отвратительных примитивных проекций своей неистовой ярости, унижений и испепеляющей критики скрытый нарцисс создает чудовищную, кошмарную среду для своего партнера. Партнер или супруг скрытого нарцисса живет в состоянии непрерывной психологической и эмоциональной осады» (Martinez-Lewi, 2018).

Искаженный мир извращенных оскорблений нарцисса напоминает королевство кривых зеркал. Нарциссы называют умных и успешных личностей ленивыми или недалекими и обвиняют их в самодовольстве (достаточно ироничная проекция, учитывая собственный эгоцентризм и самомнение нарцисса). Они словесно оскорбляют своих партнеров и называют красивых и успешных людей непривлекательными и отталкивающими. Любвеобильных, участливых и эмпатичных – монстрами. Обвиняют преданных людей во лжи и неверности. Они убеждают вас в том, что вы кардинальная противоположность своей истинной натуры, доброй, прекрасной, умной, успешной и сочувствующей личности. Токсичные проекции нарцисса не имеют с вами ничего общего. Это все о них. Вдумайтесь: то, что они видят в вас, – на деле лишь то, чего они не замечают в зеркале.