Евгения Монастырская - Кротовые норы. Рассказы

Далее оставаться в статике было невозможно. Необходимо было встать, размяться, пройтись по комнате и под эту выворачивающую наизнанку музыку подойти к призраку своей возлюбленной… и поцеловать ее в губы.

Я стремительно вскочила, задев мизинцем ножку дивана. В мизинце что-то неприятно хрустнуло. Не обращая внимание на эту мелочь, я продолжала сомнамбулически кружиться по комнате. Однако боль в ноге нарастала. «Что-то не так» – промелькнуло в голове. Я скинула тапок и озадаченно уставилась на распухающий на глазах мизинец.

В травмпункте обнаружили перелом.

– И как это вас угораздило? – буркнула медсестра, осматривая мой несчастный палец.

– Понимаете, – я скромно потупилась, – я… мечтала!

На следующий день мне предстояло ехать в Питер на встречу сетевых литераторов. Моя загадочная хромота и пронзительный взор, преисполненный муками невыносимой любви, несомненно, прибавили мне харизмы и веса в писательской среде. Свои тексты я читала вдохновенно, поскрипывая зубами, превозмогая боль в пальце и пытаясь унять сердцебиение.

Вернувшись в Москву, я с мстительным наслаждением отпилила ножки дивана. И поделом им! Отныне никто и ничто, решила я, не будет препятствовать мне предаваться излюбленным грезам. Диван, кстати, после экзекуции стал только лучше – квартира приобрела изысканную эстетику японского жилища, с характерной для него низкой мебелью. С тех пор я отдаю предпочтение исключительно невысоким лежанкам. Мебель в квартире мечтателя и фантазера должна быть предельно безопасной!

Однако мои любовные терзания продолжались. Посещать своего возлюбленного психолога я больше не могла. Не раз я хватала телефонную трубку, но так и не смогла набрать ее номер и признаться во всем.

Выносить это было невозможно. И я решила отправиться к другому психотерапевту, дабы проработать свою душевную травму с предыдущим.

Я сидела в кабинете, разглядывая квадратного вида мужчину.

– Понимаете… у меня возникли сложности с прежним психологом… это стало… некой проблемой, – начала я издалека, прикидывая, как бы поизящней выложить ему всю правду.

Мужчина посмотрел на меня долгим, мудрым, все понимающим взглядом.

– Вы влюбились в психолога мужчину – сочувственно изрек он.

– Да, я влюбилась – согласилась я, глядя лучезарным взглядом в его умудренные очи, – но… это была женщина!

Около месяца я изощренно выносила мозги своим друзьям, стеная в их сочувственно распахнутые уши о своей несчастной невозможной любви. Перелом мизинца, правда, отчасти спустил меня на землю. Боль в ноге, в какой-то степени, перекрыла боль от душевных терзаний. И через месяц я, наконец, отважилась в первый раз выйти на сайт знакомств.

Я четко осознала – да, я хочу любить женщину. Я хочу строить отношения с человеком своего пола. Можно сказать, мой психотерапевт, а точнее моя страстная влюбленность в нее, наставила меня на путь истинный окончательно и бесповоротно.

– Как много девушек хороших! – мурлыкала я, ошарашенно разглядывая впечатляющие анкеты столичных лесбиянок.

С трудом удалось сосредоточится на одной кандидатуре. Измотав друг друга трехнедельной перепиской, мы решили, наконец, встретиться.

Я стояла у входа в метро Смоленская, облокотившись о стену здания, чтобы не упасть в обморок от волнения.

Девушка оказалась ниже меня на пол головы, и в сознании моем разочарованно промелькнуло: «Господи, какой гномик!»

– Волнуешься? – проворковал гномик.

– Да, – выдохнула я.

– Я тоже, – гномик сочувственно моргнул глазами.

Удивительно, но после этого короткого диалога, этой маленькой откровенности и обмена чувствами я, наконец, расслабилась.

И мы отправились бродить по кривым замороченным Арбатским переулкам, дозированно и осторожно посвящая друг друга в нелегкие перипетии своих жизней.

Прощаясь с ней у метро, я натянула на взволнованное лицо резиновую улыбку, твердо решив, что гномик, возможно, и подходит мне в качестве друга, но уж никак не в качестве возлюбленной.

Через месяц… мы уже принадлежали друг другу. Это была моя первая девушка с сайта. Мои первые серьезные отношения с женщиной. Мой первый осознанный выбор.

Я люблю всех женщин, которых когда-то надолго впустила в свою жизнь. И все они были великолепны!

Первая затащила в нашу постель мужчину, вторая в припадке обоснованной ревности разгромила мою квартиру, перебрав с коньяком. Третью я сама чуть не придушила подушкой, дабы купировать ее вулканическую истерику. Четвертая… впрочем, довольно!

Главное, каждая из них научила меня чему-то важному, большому и подлинному. И я бесконечно благодарна им. Находясь рядом с ними, я познавала кто я, чего хочу и куда собираюсь идти дальше.

Почти все они остались моими самыми близкими все понимающими друзьями. Как сказала одна из них – любовь мудрее и дольше парных отношений. Можно расстаться как пара, но продолжать любить друг друга искренне и нежно.

Что для меня значит «быть лесбиянкой»? Как ни странно, для меня это в первую очередь, не носить обувь на высоких каблуках. Выбирать удобную комфортную одежду, отражающую не модные тренды, а мое внутреннее состояние. И ходить чуть в развалочку, как свойственно мне, такую походку еще называют – «цепкая черноморская». И никогда ни от кого не слышать – «девушки так не ходят, девушки так не одеваются, девушки так себя не ведут». Сколько подобного мусора, надолго засорившего мое сознание, я выслушала в детстве и юности. И смущалась, пугалась, думала, что со мной что-то не так. А теперь, если кто-то скажет мне нечто подобное, я просто рассмеюсь ему в лицо. У меня есть свое собственное понимание моей уникальной женственности, не вписывающееся ни в какие общепринятые рамки. Как спела незабвенная Ольга Арефьева – «Я мешанина из женщины и мужчины». И эта гремучая восхитительная смесь, наполняющая мое существо, мне безумно нравится. Это моя свобода, моя суть, мое утверждение себя.

Я пробираюсь наощупь в этой загадочной удивительной непредсказуемой Вселенной. И единственный компас, которому я могу доверять, это мое собственное сердце. Я пробираюсь сквозь восторги любви, сквозь боль расставаний свою и чужую, свозь новые открытия, разочарования, смех и слезы. Я вляпываюсь в дикие нелепые ситуации, а временами, чувствую себя героиней потрясающей драмы. Но что бы не происходило со мной, я знаю – это мой путь, мой выбор – подлинный и искренний, не навязанный извне.

2014

Крики раздались в середине ночи, в то время, когда сон большинства людей глубок, нежен и сладостен.

Ночные крики бывают разными. Пьяно – агрессивными; когда необходимо выблевать в мир то, что накопилось за последние дни, недели, месяцы… отвратно шевелящимся комком оно угнездилось внутри существа, переползает осторожно от одной части тела к другой, ластится к внутренним органам, присасывается, тянет соки.