Эрик Баркер - Лаять не на то дерево

Это создает определенные трудности для интровертов: они не склонны заводить случайные знакомства. И даже экстравертам бывает непросто: они легко знакомятся с людьми, но не всегда с теми, которые могут поспособствовать их карьерному росту.

Если успех требует обширной сети знакомств, можно ли обзавестись ею таким образом, чтобы не чувствовать себя корыстолюбивым лицемером, даже если вы интроверт?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, давайте побеседуем с Адамом Рифкином. В 2011 году журнал Fortune назвал его человеком с самым большим кругом знакомств в Кремниевой долине. Вы не поверите: Адам — скромный интроверт. И он само дружелюбие. У него даже есть прозвище — Панда.

Как ему удается поддерживать такой широкий круг связей? Его секрет — быть другом. Ни больше ни меньше. Обзаводиться связями — это не просто навык, которому может научиться каждый. Заводить друзей — это навык, которым вы уже обладаете.

По классификации Адама Гранта, Панда — дающий. Грант написал о нем в своей книге «Брать или отдавать?». (Я счел бы странным, что мы с Грантом оба знаем Панду, но, если подумать, Панда знает всех.) На мой вопрос о формировании сети знакомств Панда ответил:

Лучше отдавать, чем получать. Ищите возможность сделать что-нибудь для другого человека, например поделиться знаниями или познакомить его с кем-то, кого он не знает, но хотел бы знать. Не относитесь к этому процессу как ко взаимовыгодному обмену. Не предлагайте помощь ради того, чтобы получить что-то взамен. Просто проявите искренний интерес к общей для вас обоих теме.

Гарвард и МТИ не общались между собой, и это создало им обоим массу проблем. Нужно знать своих соседей. Нужно заводить друзей. Беда в том, что в профессиональной среде процесс формирования дружеских отношений называют «налаживанием связей» — словосочетанием, от которого нормального человека коробит. Если же называть людей не «контактами», а добрыми знакомыми, проблема исчезнет. Все дело — в точке зрения.

С этим согласны многие люди, имеющие широкий круг знакомств. Автор бестселлеров Рамит Сети сказал мне:

У нас есть друзья, с которыми просто приятно находиться рядом. Они всегда присылают тебе что-нибудь интересное: «Привет, посмотри, какая книга», «Привет, ты обязательно должен посмотреть это видео, вот ссылка». Это действительно налаживание связей, потому что они первыми делают для вас что-то хорошее. И если бы однажды они пришли к тебе и сказали: «Слушай, я знаю, у тебя есть друг, который работает в компании X. Я пытаюсь найти к ней ходы. Ты не мог бы нас познакомить?» — конечно, ты согласился бы. Связи строятся на личных отношениях.

Итак, если знакомство с корыстной целью можно сравнить с атмосферой лжи и недоверия, как в Молдове, то какова противоположность? Исландия. Это одно из счастливейших мест на свете — отчасти благодаря тому, что там все друг с другом знакомы. Жители страны настолько тесно связаны, что встречают друзей повсюду. Это происходит так часто, что фраза «Встретил друга» считается достаточным оправданием для опоздания на работу. (Есть, конечно, и минусы: из-за сложной паутины родственных связей там нередки курьезные случаи. Например, вечером идешь на свидание, а утром выясняешь, что провел ночь с троюродной сестрой.)

Мы твердим, что нужно отделять работу от личного. Но знаете ли вы, что наш мозг такого различия не проводит? Большую часть своего существования человечество жило небольшими племенами, где все друг друга знали, работали сообща и в основном состояли в кровном родстве. Разграничение работы и личных отношений — относительно новое для человечества явление, чужое и необязательное для нашего пещерного мозга. Вот почему «налаживание связей» звучит неестественно, а «друзья» и «семья» — понятия более привычные.

Одна из главных причин эволюционного успеха человечества, по мнению израильского ученого Юваля Ноя Харари, заключается в так называемом «фиктивном родстве». Представители большинства биологических видов держатся семьями. Все остальные рассматриваются как потенциальные враги. Старый добрый вид гомо сапиенс достиг такого процветания благодаря тому, что мы расширили понятие семьи за счет взаимно согласованных историй. Семья — это не только кровные родственники. Мы состоим сразу в нескольких семьях. Например: мы американцы. Мы сотрудники компании IBM. Мы играем в одной футбольной команде. Что еще проще, мы друзья, т. е. тоже семья, только та, которую мы выбираем сами. Это позволяет нам сотрудничать в масштабах, недоступных ни одному другому млекопитающему. Дружба — вот в чем заключается секрет нашего успеха и как вида, и как индивидов.

В целом тут все интуитивно, но все равно мы испытываем неловкость, когда нужно специально подойти к важному для нашей карьеры человеку под сомнительным прикрытием якобы «дружбы». Хотелось бы, чтобы все случилось само собой. Но вопрос естественности-неестественности спорный. Думаете, романтические отношения всегда случаются сами собой? Нет, влюбленные пары объединяет вовсе не магия. Данные исследований показывают, что это пространственная близость. Трудно было бы влюбиться в человека, ни разу с ним не встретившись. Остальных отношений это тоже касается.

И такая ситуация совершенно нормальна. В ней нет ничего печального или циничного. Вы становитесь добрыми друзьями с соседом прежде всего потому, что он живет рядом. (Гарвард и МТИ добились бы еще больших успехов во время Второй мировой войны, если бы поддерживали добрососедские отношения.) Это не значит, что нужно каждую неделю ходить с ними в боулинг или давать клятвы на крови, но в данный момент у вас достаточно много дружеских отношений (более или менее тесных), основанных на пространственной близости, будь то ваши соседи, женщина за соседним рабочим столом в офисе или курьер почтовой службы. Как правило, в таких взаимоотношениях нет ничего злонамеренного или неестественного и достаточно одного намерения подружиться. Мистер Роджерс когда-то пел: «Не станешь ли ты моим соседом?» Нет, он не предлагал нам сменить место жительства. Просто быть добрым соседом.

Получается, что вы постоянно заводите дружеские отношения на основании всего лишь территориальной близости, но в деловой среде почему-то все ощущается иначе. Вы впадаете в ступор, когда вас спрашивают, какой ногой вы делаете первый шаг — правой или левой. После этого вопроса вы не можете сдвинуться с места, поскольку, когда пытаешься специально сделать то, что обычно делаешь неосознанно, возникает неловкость.

Но не стоит бояться налаживания связей. На самом деле мы примерно на 50 процентов недооцениваем готовность окружающих помочь нам по нашей просьбе. Как мы уже говорили в главе 2, недоверчивое отношение к окружающим и мотивам их поступков может спровоцировать соответствующее поведение с нашей стороны и соответствующую реакцию — с их. Помните, в дружбе правило простое: будьте социально оптимистичными. Считайте, что понравитесь окружающим, и есть вероятность, что вы действительно им понравитесь.