Эрик Баркер - Лаять не на то дерево

Роберт Фулгам в 1980-е годы написал ставшую крайне популярной книгу «Все самое важное для жизни я узнал в детском саду». Так что берите свои мелки, потому что мы отправляемся в детский сад. Давайте еще раз вспомним самые базовые основы дружбы, которые не только интуитивно понятны, но и подтверждены наукой.

Видите мальчика, который играет с такими же игрушками, какие нравятся и вам? Подойдите и познакомьтесь. Мы всегда выбираем в друзья тех, кто похож на нас.

Даже страшно подумать, какую роль играет в нашей жизни обыкновенное сходство. Согласно данным исследований, из всех имен нам больше нравятся те, что похожи на наше. Мы предпочитаем бренды, повторяющие наши инициалы, и быстрее запоминаем чужие дни рождения, если они близки по дате к нашим. Нам больше нравятся люди, которые двигаются так же, как мы. Почему ведущим телепрограмм и актерам нужно хорошо выглядеть? Потому, что нам кажется, будто привлекательные люди больше похожи на нас. (Мы такие нарциссы, не правда ли?)

С другими людьми нас сближают даже совпадения в антипатиях. Результаты исследований показывают, что людям, которые одинаково на что-то жалуются, легко найти общий язык. Вам обеим не нравится один и тот же человек? Возможно, перед вами ваша новая лучшая подруга. Знаете такое выражение: «Враг моего врага — мой друг»? Данные исследования, описанного в статье «Мне кажется, я тебя знаю: одинаковые антипатии сближают», показали, что это правда.

Так что оглянитесь вокруг и посмотрите, кто на детской площадке похож на вас. Этот ребенок имеет больше шансов понравиться вам, а вы — ему. Не видите никого с очевидным сходством? Тогда переходим ко второму пункту.

Хотите узнать, насколько вы похожи на другого ребенка в саду? Задавайте ему вопросы и слушайте. Что-нибудь из услышанного поможет вам найти общий язык. И вообще, умение слушать очень (очень!) важно для налаживания связей, но большинство из нас им не обладает.

Нейробиолог Дайана Тамир обнаружила, что нам гораздо приятнее (судя по активности головного мозга) говорить о себе, чем о еде или деньгах. Поэтому перестаньте это делать и предоставьте такое право другим. Результаты исследования, проведенного Артуром Ароном, показали, что, когда мы побуждаем собеседника рассказывать о себе, за короткое время между нами может возникнуть такая же прочная связь, как между старыми друзьями.

Специалист по поведенческим реакциям из ФБР Робин Дрик говорит, что при первом знакомстве с человеком самое главное — «интересоваться его мыслями и мнениями без стремления оспорить или осудить их». Перестаньте думать о своей следующей реплике и сосредоточьтесь на том, что прямо сейчас говорит ваш собеседник.

У вас нашлось что-то общее? Отлично. Не бойтесь сделать человеку искренний комплимент. Результаты исследований показывают, что мы любим комплименты больше, чем секс и деньги. Главное, по словам эксперта по влиянию Роберта Чалдини, быть искренним. Вы не хотите чувствовать себя лжецом, и человек не хочет, чтобы вы ему лгали. Поэтому честно скажите собеседнику что-нибудь приятное. Даже явная лесть, если верить данным исследований, обладает невероятным эффектом; но мы не продаем страховые полисы, поэтому врать не нужно.

Не пытайтесь произвести впечатление. Эффект может оказаться обратным. Мы всегда предпочитаем более дружелюбного собеседника более знающему. Если бы у нас был выбор, то мы скорее работали бы с дружелюбным простачком, чем с умным мерзавцем. И не лезьте с критикой, не указывайте человеку на его неправоту. А вот если вы попросите совета, это поможет вызвать расположение собеседника.

Сам Дрик обычно спрашивает людей об их трудностях и заботах. Кто же не любит пожаловаться на судьбу? Особенно если человек сам спросил… И вот тут самое время сделать третий шаг.

Предложите помощь. Последуйте примеру Адама Гранта, Панды и Пала Эрдёша — будьте дающим. Например, если у человека что-то не получается, попробуйте придумать, как ему помочь.

Налаживая связи, не думайте о взаимной выгоде. Вы же стремитесь к органичной, непринужденной естественной дружбе, не так ли? А друзья делают друг другу одолжения. Они делают это бескорыстно, без определенной цели и не ожидая ответной услуги. Так что положитесь на карму. Результаты многочисленных исследований показывают, что, когда мы стараемся улучшить жизнь людей вокруг нас, их радость однажды к нам возвращается. При счастливых друзьях вы имеете на 15 процентов больше шансов тоже стать счастливым. Даже если хороший знакомый друга вашего друга становится счастливее, это значит, что у вас остается целых 6 процентов. Поэтому не беспокойтесь о выгоде и ничего не просите у человека взамен. Тогда он хорошо подумает о вас, а вы хорошо подумаете о себе. Вы просто поступаете по-дружески. И если все-таки предложите помощь, то обязательно выполните обещание. (Предупреждаю: эти советы могут сделать вас очень даже неплохим человеком. А то вдруг вы не хотите.)

Итак, больше никакого неловкого налаживания связей — только завязывание дружеских отношений. Вот это правильный подход. Но с чего начать? Существует несколько замечательных приемов, значительно облегчающих, ускоряющих и морально упрощающих этот процесс.

По данным исследований, один из самых простых способов расширить круг знакомств — не раздавать свои визитки прохожим на улицах, а возобновить отношения со старыми друзьями. Никакой фальши — ведь эти люди уже ваши друзья. Просто вы давно не обменивались новостями. Это хорошее и совсем не страшное начало. Откройте список своих друзей на Facebook, контактов на Linkedln или адресатов в электронной почте и каждую неделю рассылайте по нескольку электронных сообщений с вопросом «Как дела?». Если верить данным исследований, для вашего карьерного продвижения дремлющие дружеские отношения могут оказаться намного полезнее новых связей.

Однако стоит предостеречь: общение в Facebook и других социальных сетях нельзя в полной мере считать налаживанием связей. Еще раз вернемся в детский сад. Список «друзей», похожий на стопку книг в цифровой библиотеке социальной сети, — это не то же самое, что общаться с людьми вживую и проводить с ними время. Это не отношения, а виртуальное собирание марок. Кто-то из этих людей, увидев неожиданное сообщение от вас, спросит себя: «Кто этот парень? Что ему нужно?» А кто-то из них скажет: «Эй, да это же Эрик! Как дела, приятель?» Вот это уже больше похоже на дружбу. Нейробиолог из Чикагского университета обнаружил, что, когда мы пользуемся Facebook для организации личных встреч, он приносит нам радость. Но, когда мы заменяем им живое общение, он усиливает наше чувство одиночества.