Николай Линде - Эмоционально-образная (аналитически-действенная) терапия

Второе письмо

Да, конечно, Вы можете опубликовать мой отзыв! Я буду просто счастлива, если мой опыт кому-то поможет, можете и имя мое называть. Можете этот отзыв и на сайте поместить, и в книге. Я всем знакомым психологам рассказываю про свои открытия, они в приятном шоке от метода! Я даже коллеге решила благодарность выразить в письменной форме за то, что она меня познакомила с ЭОТ. Оксана, помните, подруга моя, блондинка кудрявая, она с Сергеем рядом сидела (Оксана разрешила мне ее историю вам тоже рассказать). Она после тренинга тоже начала напряжение чувствовать и вместо своей жизни начала по привычке жизнью Сережи заниматься, искать ему психотерапевта. Я, когда сделала свои открытия, решила по аналогии Оксане предложить сделать то же упражнение – представить папу и сказать, что она позволяет ему принять себя как мужчину и самому нести ответственность за свою жизнь, а она – женщина и теперь будет жить своей жизнью. Она долго откладывала, откладывала, но потом сделала, потому что напряжение у нее уже стало невыносимым, и во время упражнения она увидела, что родители взялись за руки и довольные ушли. А она почувствовала такое облегчение, и сразу настроение улучшилось! А Сережа просто летает, он так уверенно себя чувствует, стал инициативу проявлять, а Оксана теперь вовремя закрывает свой рот. И мы с ней теперь говорим на одном языке! И еще одно открытие – когда я поняла скрытые чувства по отношению к папе – у меня тут возникла острая боль в левом плече. Что бы я ни делала, ничего не помогало. Я терпела день, два, три, мазала мазями, массировала – ничего не помогало. Сегодня я села и представила, на что эта боль похожа, – пригляделась, а это маленький ураган, я стала его раскручивать, он вышел из моего тела и стал все крушить на своем пути, снес весь мой воображаемый город, начался сильный ливень с градом, началось извержение вулкана, землетрясение, и под конец огромная волна цунами смыла с лица земли все, что осталось от города. И интересно, что мне это доставляло огромное удовольствие. Потом просветлело небо, взошло солнце, все успокоилось, я оказалась на лугу, посередине – озеро, я зачерпнула оттуда воды и пошла поливать свою розу. Я поняла, что скрывала свою агрессию и злобу (кстати, всю жизнь страдала от прыщей – ничем не лечились). Я раньше искренне полагала, что я добрая и милая, это люди вокруг злые и агрессивные. И боль в плече прошла. А пока я хочу высказать Вам огромную благодарность за Ваше благородное и нужное дело! Кстати, положение женщины открывает огромные возможности! Мне начинает это очень нравиться. Я начала получать разные блага легко, стоит мне только заикнуться, а мужчины просто счастливы, что я позволила им обо мне позаботиться!!! Мне очень нравится быть женщиной!!! Это так здорово!!!

Третье письмо

Здравствуйте, Николай Дмитриевич. Мне важно поделиться своими открытиями, может, это кому-то сможет помочь. Мой опыт принятия своего отца получил дальнейшее продолжение. Когда я приняла свой гнев и выразила его в упражнении «Возвращение потерянных чувств» (кстати, сделала два раза, и больше мне не хочется представлять стихийные бедствия, а ведь было так приятно), мне захотелось выразить другие потерянные чувства. Во время упражнения я увидела ливень и надгробие. На самом деле мой папа умер 11 лет назад, а я так и не прожила утрату, потому что злилась на него. Я очень сильно плакала, проживая расставание, потом папа подошел ко мне, обнял меня и сказал, что очень меня любит и что я в любой момент могу мысленно подойти и обнять его, что он всегда рядом, что он в моем сердце. Я долго говорила папе, как сильно я его люблю, а он в ответ мне говорил, что тоже очень сильно меня любит. Мы долго стояли, обнявшись, и потом я наконец-то смогла отпустить его. Я сказала, что уважаю его выбор, и я уважаю свой выбор, я остаюсь здесь и намерена быть счастливой. Я поняла такую вещь, что мне теперь не нужно в каждом мужчине искать своего отца, что папа у меня один-единственный, и я наладила с ним отношения. Что папа – это папа, а мой мужчина – это мой мужчина. Я раньше не могла себе простить, что была в несчастном браке много лет и сводила счеты с мужем, пытаясь его переделать, а по сути, сводила счеты со своим отцом. Я поняла, что так я создавала себе возможность быть рядом с папой, и не могу на себя за это сердиться. И на свой этот брак смотрю с нежностью и улыбкой. Это очень дорогой для меня опыт. Я представила свою любовь к папе, а это, оказывается, огромный бесконечный Океан – тихий, спокойный, теплый и ласковый. Я удивилась, как много сил мне раньше нужно было, чтобы его прятать и сдерживать. Мне теперь очень приятно говорить фразу: «Я очень люблю своего папу».

Но теперь меня мучила злость на маму, я думаю, как же и с ней восстановить такие же отношения, ведь это так приятно. Читаю вашу книгу «Психологическое консультирование» и вдруг вижу раздел про возвращение утраченных инвестиций… Я решила сделать то же упражнение по отношению к маме. Дело в том, что в детстве, да и сейчас она постоянно подставляет меня. Я ее ненавижу за это. Я представляю свою ненависть – это черное существо хочет отрубить ей голову. Я вспоминаю навязчивый детский сон: фашисты меня хватают и уносят, а мама стоит рядом и улыбается, я ее прошу спасти меня, а она даже с места не двигается. Я в ужасе кричу: «Не отдавай меня!» – и просыпаюсь. Я решаю сама себя спасти от фашистов, расстреливаю их и беру себя маленькую на руки, смотрю на маму и вижу, что она просто маленькая девочка, испуганная. Я представляю свою инвестицию – это светлый маленький ангелочек, источник какого-то божественного света и тепла – нечто очень драгоценное и хрупкое. Я возвращаю это сокровище себе, смотрю на свою ненависть, а она посветлела и уже забыла про мою маму, тоже обнимает ангелочка и говорит: «Я вас буду защищать, я с вами!» Говорю маме, что я позволяю ей стать взрослой женщиной и самой заботиться о своем Внутреннем Ребенке, а я тоже повзрослела и сама буду о себе заботиться. А самое главное, что ей легче стало, когда я забрала свои инвестиции, она как будто распрямилась и выросла. А мне стало так хорошо, я такое счастье ощутила, как никогда!!! И тут я поняла, что отдала ей огромную безусловную любовь и какую-то часть себя, я даже жизнь готова была за нее отдать и ждала в ответ такой же безусловной любви и злилась, что она не может мне это в ответ вернуть, и расценивала это как предательство. Когда я вернула себе этот источник любви, я посмотрела на мою маму с нежностью, я просто возложила на нее невыполнимые обязательства, она не могла это выполнить. По сути, она была маленькой испуганной девочкой, она не виновата, что я переоценила ее возможности. Я почувствовала, что с этим источником любви внутри меня я могу принять ее такой, какая она есть, не исправляя, она не может меня больше предать, я не жду от нее ничего и просто люблю, ничем не жертвуя. Как мне стало легко и спокойно! Парадоксально, что с папой я должна была научиться любить его, а с мамой – любить себя. Я это когда-то читала и слышала, но необходимого опыта и состояния мне это не приносило. Все получилось только через манипуляции с образами. Методика гениальная! Этим моим сообщением Вы тоже можете пользоваться для пользы дела. Огромное Вам спасибо!!!