Элизабет Лукас - Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы

После долгих тщетных трудов они позвали на помощь соседей. Все с большим интересом следили за представлением, которое разыгрывалось на их глазах. Но один из соседей сказал отчаянно стонущему мулле:

– Я помогу тебе, если ты будешь в точности следовать моим словам.

– Я не только выполню все, что ты скажешь, но буду целовать тебе руки, если только ты освободишь меня от этого чудовища в образе кувшина!

– Тогда просунь руку опять поглубже в кувшин.

Мулле это показалось странным: зачем ему просовывать руку в глубь кувшина, если он хочет, наоборот, извлечь ее оттуда. Но он сделал, как ему велели. Сосед продолжал:

– Разожми кулак, пусть выпадут из него все орехи, которые ты в нем держишь.

Это дерзкое требование привело муллу в негодование – ведь он хотел достать орехи для любимого кушанья, а теперь должен отказаться от этого намерения. Скрепя сердце он последовал указаниям своего помощника. Тот же сказал:

– Выпрями пальцы, плотно прижми их друг к другу, чтобы твоя ладонь стала совсем узкой. А теперь медленно тащи ее из кувшина.

И надо же – мулла без труда высвободил руку. Однако совершенного удовлетворения он не почувствовал. – Моя рука теперь свободна, но где же мои орехи?

Тут сосед взял кувшин, наклонил его и высыпал столько орехов, сколько было нужно мулле. Увидев это, изумленный мулла пробормотал:

– Уж не волшебник ли ты?

Из книги Носсрата Пезешкиана «Торговец и попугай» (Nossrat Peseschkian. Der Kaufmann und der Papagei)

Эта история – одна из вариаций на древнейшую тему о парадоксальном свойстве счастья: чем больше счастья стараешься ухватить, тем скорее оно исчезает. То, что непременно хочешь получить, прячется от тебя за множеством преград. Есть люди, которые полжизни стремятся к осуществлению определенного желания, но так и не достигают его. Желанные цели не терпят принуждения, достижения через силу – они ускользают – и тем скорее, чем бо́льшую ценность представляют для нас. Самое прекрасное, дорогое и возвышенное остается за пределами досягаемости.

Но в благословенные моменты те же самые вещи даются нам как подарок. Тихими шагами они входят в нашу жизнь и окутывают ее сияющей оболочкой. Радость внезапно проникает в неспокойное сердце и вознаграждает его за все пережитые тревоги. Волна любви накрывает человека, хотя он знает, что совсем не заслужил этого. То, что нельзя было ухватить, заказать или сфабриковать, свободно и просто является само и ложится в наши пустые открытые ладони.

В психотерапии часто приходится иметь дело не с открытой ладонью, а со сжатым кулаком, цепко удерживающим орехи. Виктор Франкл, Пауль Вацлавик, Милтон Эриксон и другие исследователи-новаторы дали впечатляющие описания этого феномена. Его можно наблюдать и в экспериментах с животными.

Голодную курицу поместили в клетку с решетчатыми проволочными стенками. В одной из них была открытая дверца. Снаружи, перед стенкой, находящейся напротив той, где была открыта дверца, поставили миску с кормом. Курица увидела корм сквозь решетку и, естественно, захотела до него добраться. Она побежала к миске, но наткнулась на стенку. Она делала все новые и новые попытки. Чувство голода росло, и она прилагала все больше усилий, металась, хлопала крыльями и долбила клювом вокруг себя. Все было напрасно – стенка оставалась на месте. Если бы курице не помогли, она умерла бы с голоду. А ведь ей всего лишь нужно было действовать «парадоксальным образом»: развернуться и направиться в противоположную от корма сторону , чтобы через открытую дверцу выйти из клетки и, обогнув ее снаружи, спокойно и без помех достичь вожделенной миски.

Понять это курица не способна. Но, к большому сожалению, и люди нередко пытаются «пробить головой стену», ошибочно принимая это за кратчайший путь. А посему поучение , содержащееся в истории о мулле, говорит: «Никогда не пытайся добиться чего-либо силой. Но если ты все же пошел напролом и застрял на полпути, то действуй так, будто ты готов смириться с результатом, прямо противоположным твоему первоначальному желанию». И еще: «Не отчаивайся – то, к чему ты стремишься, само придет к тебе. Орехи сами выпадут из перевернутого кувшина – выпадут в твои подставленные ладони!»

Я хочу рассказать об одной моей пациентке. Ей был 41 год, и у нее была ампутирована грудь. Во время психотерапевтического курса послеоперационной реабилитации она открыла мне «муку своей жизни» – желание, чтобы рядом был мужчина. Еще в юности она читала преимущественно любовные романы и всегда мечтала о романтических отношениях, наполненных нежностью, клятвами в верности и волнующими подробностями пребывания наедине с любимым. Но «свой настоящий» ей все не попадался. Те встречи, которые у нее были за прошедшие десятилетия, приносили одни разочарования. И вдруг – это было похоже на чудо – неожиданно завязался роман с Р., страховым агентом. Казалось бы, счастье наконец улыбнулось ей, но именно в этот момент судьба нанесла свой жестокий удар: врачи диагностировали у нее рак. В расцвете жизни ей ампутировали обе груди. Как повел себя Р.? Неуверенно, нерешительно, сдержанно. Для нее это было нестерпимо. Она забрасывала его письмами, беспрестанно звонила, пытаясь воскресить прежние отношения, те прекрасные часы, которые они провели вместе, – и жаловалась на свою несчастную судьбу. Р. постепенно отдалялся от нее. Упреки, что он редко приходит, привели к тому, что он стал приходить еще реже. Упреки в непонимании привели к еще меньшему пониманию с его стороны. «Ловушка» захлопнулась. Когда пациентка прочитала у меня на приеме рассказ Носсрата Пезешкиана, она возмущенно воскликнула:

– На что вы намекаете? Я должна смириться с тем, что потеряю Р.? Должна отказаться от своего счастья?

– Вы дочитали историю до конца? – спросила я в ответ.

Она снова углубилась в чтение. Наступило молчание. Немного успокоившись, она обратилась ко мне с вопросом:

– Ну, и что вы мне посоветуете?

– Что было бы прямой противоположностью тому, чего вы желаете? Она быстро ответила:

– Чтобы Р. нашел себе другую женщину, симпатичную и здоровую, а я бы снова осталась одна.

– Возможно, именно это вам и следовало бы ему предложить, – размышляла я вслух, – по крайней мере, дать ему свободу, чтобы он мог завязать новые отношения, если ему этого захочется.

– А как же я? Со мной-то что будет?

Меня охватило глубокое сострадание к этой женщине, но я знала, что жалость ей не поможет.

Нужно было, чтобы она «разжала кулак». Поэтому я постаралась найти убедительные аргументы:

– Если Р. остается с вами только под нажимом, то вы его давно уже потеряли. А если вы намерены приковать мужчину к себе, взывая к его совести, то даю гарантию, что он уйдет от вас окончательно. Но если вы честно и искренне предоставите ему самому принимать решения в соответствии с его истинными симпатиями, то вы в любом случае останетесь в выигрыше. Вместо постоянного мучительного страха, что он может уйти, вы либо по-дружески расстанетесь, либо сможете осторожно начать все сначала.