Галина Жукова - Управление под микроскопом

Хочу поделиться с Вами приятной новостью.

В Виртуальной школе управленческой борьбы размещен первый дистанционный курс Управленческого додзе. Курс посвящен основополагающему понятию Школы — картине мира.

Что внутри курса?

6 глав с текстами, видеоиллюстрациями, заданиями, вопросами для самопроверки, приложениями…

В одной из глав обсуждается «искушение алиби».

Что это такое?

Представьте, что Вы попали в сложную ситуацию, из которой не видите выхода.

Так поступить — плохо, и так поступить — плохо, и эдак — тоже нехорошо.

Что Вы обычно начинаете делать в этот момент?

Не спешите с ответом, потому что честно признаться себе в том, что реально происходит, может быть сложно.

Давайте посмотрим, какие есть варианты.

Первое.

Раз мы не видим хорошего, выигрышного выхода (правильного решения), то быстро (или не очень быстро) выбираем меньшее из возможных зол, и начинаем активную деятельность.

При этом нам важно чувствовать себя «ок» — я делаю все, что в моих силах. Даже если не получится, то что же делать — я предпринял все возможное, больше от меня ничего не зависело, я не виноват, что так все случилось…

Важно Вам это чувство — невиновности, наличия оправдывающих элементов, снятия с себя ответственности?

Да? Только честно? Хотя бы иногда ведь это с вами бывает, верно?

Это называется «искушение алиби». Вам нужны алиби перед самим собой.

Другой вариант.

Мы также начинаем активную деятельность, но внутренне нам важно следующее — только бы шеф (жена, клиент и т.д.) не устроили нам разгон за эти проблемы. Решим мы вопрос или нет — это не так важно. Важно так все сделать, чтобы мы точно не были виноваты.

И мы думаем не столько о том, как разрешить ситуацию, чтобы победить, а о том, как мы будем объяснять свои решения и действия в этой ситуации начальству (клиенту, жене и т.д.).

Это тоже «искушение алиби» — теперь алиби нам нужны перед другим человеком. Нам важно все объяснить, чтобы к нам не было претензий.

Проиграли ситуацию? Ну а я при чем? «К пуговицам претензии есть?»

А какой же есть еще вариант? Если без «искушения алиби»?

Тогда нельзя действовать до тех пор, пора не разглядишь в своей картине мира правильное решение, победу. Т.е. такой ход, который не меньшее из зол, а который увеличивает авторитет.

Думаете, не всегда такой ход есть? Должна Вас огорчить — такое решение есть всегда. Даже если Вы его не видите.

Этому можно научиться — разглядывать победу в своей картине мира. Это не просто, конечно. Но возможно.

Этому мы будем учиться в Виртуальной школе управленческой борьбы, в Управленческом додзе. Первый курс уже размещен на сайте. Он посвящен основополагающему понятию Школы — картине мира.

Одна из глав курса посвящена как раз разглядыванию картины мира. Это не значит, что изучив курс, Вы тут же начнете видеть правильные решения. Нет. Вы начнете этому учиться. А уж у кого какие успехи будут в этом направлении — увидим.

В курсе 6 глав, 10 заданий, 13 приложений, 18 видеоиллюстраций. Есть вопросы для самопроверки, которые складываются в итоговый тест.

Правда, к следующему курсу я буду допускать не тех, кто хорошо пройдет тест (тест, честно говоря, не сложный и не слишком серьезный — больше сделан для получения удовольствия, хотя польза от него тоже будет, не сомневайтесь!), а тех, кто выполнит все 10 заданий.

А вот задания трудные.

Участники обучения заводят свой блог, где и размещают результаты выполнения заданий. Также есть инструмент «технической поддержки» — вопросы и ответы по курсу (типа FAQ).

Стоимость первого курса — <>.

Это была главная новость.

Записаться на курс можно здесь <���вырезана орг. информация>

Другие новости проекта:

<���вырезана орг. информация>

Скоро в Управленческом Додзе можно будет пройти дистанционный факультативный курс (т.е. не привязанный последовательностью к другим курсам Додзе) «Воспитание тинэйджеров».

Этот курс впервые В. Тарасов проводил в мае 1997 года. «Живьем» я была на этом семинаре в 2002 году. И затем приобрела видеокурс с записью этого первого семинара 1997 года. Тогда же я его посмотрела. Возможно, что и не один раз. Но, видимо, не так много чему научилась в тот момент.

В сентябре моей дочери исполняется 18 лет. Вольно или невольно, но думаю, что какие-то принципы, полученные от В. Тарасова, мне применить удавалось. Сложно сказать.

Но недавно, буквально пару недель назад, я решила пересмотреть этот видеокурс. И была поражена тем, как по-другому теперь воспринимается этот материал. Оказывается, вот оно как можно… и нужно.

И я загорелась идеей обработать и видеокурс, и конспекты того семинара, на котором я сама была, — и сделать факультативный курс для родителей в Управленческом додзе.

Большая часть работы уже сделана, поэтому позволю себе проанонсировать этот курс. Предварительно планирую разместить его на сайте в ближайшие 7—10 дней. Запись уже идет.

Чтобы было проще понять, стоит ли этот курс проходить, предлагаю часть материалов курса для предварительного ознакомления.

Не обещаю, что будет возможность задавать свои вопросы после курса В. Тарасову и получать от него ответы — но и не исключаю такой возможности.

Итак, в этом выпуске — фрагменты авторского курса В. Тарасова «Воспитание тинэйджеров» (в моей обработке):

— 1. Критические точки для родителей подростка

— 2. Цель разговора

— 3. Список вопросов

— 4. Пример разбора одного вопроса

1. Критические точки для родителей подростка

Есть несколько ярких точек, где родители держат бой с подростком — и справляются или не справляются.

Это сложные критические точки, которые мы все прекрасно знаем.

Первая точка.

Проступок, за который вообще-то надо выпороть. Перед родителями встает проблема — бить или не бить. Родитель должен как-то здесь сориентироваться.

Вдобавок мнения родителей могут расходиться — и тогда два родителя ссорятся между собой в этот момент.

Мало того, что ребенок провинился, еще родители между собой ссорятся. Потому что здесь их педагогически концепции сталкиваются лоб в лоб. Даже если концепции эти не были выражены словами. Поэтому в какой-то мере это ссора троих.

Допустим, кто-то из родителей уступает — ну ладно, бей. А сам при этом отворачивается или уходит. А второй говорит — «Ну нет, ты не уходи, и так не стой, закрывая глаза, как будто ты не при чем, ты тоже вот давай — кивай головой…»

Вторая точка.

Первый приход домой после положенного времени — и намного позже. Ясно, что есть такое событие, и как-то к нему надо отнестись. Это типовая ситуация для родителей.