Галина Жукова - Управление под микроскопом

Третья точка.

Первый вызов в школу, когда оказывается, что ребенок учится плохо или что-то сделал, и в общем все не так, как вы думали. Т.е. вы имели неадекватную картину мира.

Четвертая точка.

Друг или подруга плохой. Такой, которого вы категорически не приемлете. А ребенку он чем-то мил.

Причем, откуда вы не приемлете? Чаще всего из того, что ребенок сам рассказал, какие плохие вещи его друг или подруга делали. Опираясь на эти слова, вы, как нормальный человек, реагируете — ну зачем же ты с таким подлецом или завистницей дело имеешь?

А ребенок продолжает иметь с ним дело. И сразу возникает очень сложная коллизия.

Потому что: плохо, что имеет дело — раз; то, что вы, опираясь на рассказы ребенка, давите на него — два. А теперь будет ли он вам рассказывать — три.

Потому что чего же рассказывать, если этот рассказ против него обращается. Т.е. здесь такой запутанный клубок — тоже серьезная критическая ситуация.

Пятая точка.

Первое чувство. Первая любовь у ребенка. Тоже для родителя точка очень сложная.

Конечно, есть еще и другие точки, индивидуальные. Но эти обычно проходят все родители. Ну может, за исключением того, что в школу вызывают — некоторые родители так до конца и не знают, что в школе происходит. Но уж у половины родителей такое случается, что они обнаруживают, что ребенок не так хорош, как казалось.

2. В чем основная задача родителей? Как разговаривать с подростком?

Почему часто не получается разговор?

Потому что нет подлинной цели.

Часто родители чувствуют обязанность поговорить с ребенком, но цели в конкретном разговоре не видят.

У него сам разговор — цель. Надо поговорить с ребенком на тему его поведения. А конкретной цели нет. И поэтому разговор бьет мимо цели.

А какую цель может родитель поставить?

Есть у ребенка нормальное поведение, и есть разного типа плохое поведение — такого типа плохое, такого, такого. Но в плохом поведении тоже вкраплены элементы хорошего.

Даже если подростки отнимают у прохожего деньги с ножом (уж хуже не бывает), и то — один говорит, «слушай, оставь ему на такси». Не издеваясь, а реально — потому что ночь. Или «ладно, зачем же ты его бьешь, человек отдал деньги, хватит». Между ними тоже еще бывает полемика.

Т.е. даже в плохом бывают вкрапления хорошего. А в хорошем бывают элементы плохого.

И вот надо разбираться — куда идет процесс: расширяется ли зона какого-то плохого, и тогда хорошее там случайно, или хорошее расширяется, и плохое там случайно.

В этом воспитание, собственно, и заключается.

Но чтобы это было так, родитель должен ходить все время по грани этической, искать — где здесь этика.

Например, неэтично не учиться — это не только тебе плохо, но это и неэтично не учиться.

Потому что это значит — плохо делать работу, мировой прогресс назад тащить, родителей потом не уметь обеспечить, детей не уметь обеспечить и т. д.

Фактически — воспитание это всегда этика. Это показывание ребенку — где эта грань проходит. Соединение картины мира в одно.

Вот ты это плохое сделал, вот смотри как именно плохо. А вот тут ты это хорошо сделал. Вот это ты молодец, что хотя бы это сделал хорошо там. Ну давай вот это увеличивать.

Родитель должен все время показывать, где кончается одно и начинается другое — «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха — что такое хорошо, что такое плохо».

Маяковский правильно сказал — это самое главное в воспитании: разъяснять, что такое хорошо, что такое плохо.

Но не в примитивных случаях, где ребенок и так знает. Потому что не Крошка.

А в очень сложных случаях надо помогать обнаруживать элементы неэтичности. Понятно, что это получается, если родитель сам умеет это делать. А если где-то допустил промашку, то в принципе, признает это у себя.

И вот в этом и есть родительская помощь — когда мы расковыриваем его поведение, помогаем ему понять этическую грань.

Это и есть духовная поддержка — выковыривать плохое. Она не в том, что — «ну, не плачь»…

И нужно задавать ему сложные этические вопросы. Когда вы смело вопросы задаете, он чувствует за вами силу.

Но не силу административную, а моральную силу. Ребенок должен чувствовать моральную силу за родителем. От родителя должно веять мужеством разбирать все так, как оно есть. Не бояться правды.

А если видно, что родитель боится правды, он в разговоре хочет вроде что-то полезное сделать, но не пойти так далеко, что он вдруг правду услышит, на какую-то правду наткнется.

И ребенок чувствует, что родитель на самом деле уязвим, что он боится — вдруг я правду скажу родителям.

И родитель будет как-то вот так в разговоре ходить все вокруг да около, а до правды не дойдет.

И тогда ребенок воспринимает весь разговор как фальшь. И больше ничего.

А он должен чувствовать моральную силу родителя.

3. Какие ситуации и вопросы разбираются:

— Ребенок пригласил компанию друзей.

— Ребенок затаил обиду за какую-то давнюю ситуацию

— Ребенок обвиняет в чем-то родителей

— У ребенка что-то не получается, и возникает комплекс

— Ребенку мешает его самолюбие

— Ребенок делает только то, что задали в школе, и ничего более

— Ребенок отказывается читать

— Ребенок все время перечит

— Ребенок считает, что от родителей ему нужны только деньги, и больше ничего

— Ребенок боится признаться в чем-то и молчит

— На ребенка жалуются учителя

— Наказывать ли ребенка за ложь

— Как бороться с ленью

— Как давать ребенку деньги

— Как не испортить ребенка воспитанием

— Что делать, чтобы ребенок не сводил с ума

— Как понять психологию подростка

— Как ориентировать ребенка на профессию

— Как научить ребенка управлять своим временем

— Как отучить ребенка курить

— Что делать с войнами между братьями и сестрами

— и др.

Посмотрим на один из ответов.

4. Ситуация.

Ребенок затаил на вас обиду по какой-то старой ситуации, и вы случайно об этом узнали.

Что делать?

Во-первых, мы должны широко смотреть на ребенка. Не один только эпизод разбирать. А как семейный врач — должен лечить не болезнь, а больного.

Значит, родитель должен воспитывать ребенка, а не просто ликвидировать какой-то эпизод. И не разбирать какой-то эпизод вне контекста всего ребенка.

У каждого из нас может быть какая-то ситуация, когда ребенок что-то про нас помнит. Может быть такое, что обиду помнит.

Я прекрасно помню до сих пор такой случай. На всю оставшуюся жизнь запомнилось, а мне было 7 лет, когда меня бабушка выпорола за не мою провинность.

Я был в деревне, где она жила. И я всю жизнь (сейчас она, конечно, уже умерла) холодно к ней относился. Только из-за одного того дня, который был в этой деревне, когда мне было 7 лет.