Яэль Авраам - Почему со мной никто не дружит? Психологическая помощь детям-изгоям

Если родитель симпатизирует друзьям и приятелям своего ребенка, помогает ему привыкнуть и приспособиться к группе детей, то тот получает послание о том, что сфера его социальных отношений со сверстниками – важная опора для него в жизни. И наоборот – отрицательные высказывания родителей в адрес друзей ребенка и обесценивание дружеских отношений в целом приводят к его отдалению от сверстников и усугублению проблемы отторжения ими.

Когда я работаю с родителями отторгаемых детей, я всегда спрашиваю: «Какой первый вопрос вы задаете ребенку, когда он приходит из школы?» Обычно родители отвечают: «Что ты сегодня получил?», «Что вы сегодня проходили?», иногда «Что ты ел сегодня?» и почти никогда – «С кем ты сегодня играл?» или «Что вы делали с классом на перемене?». Таким образом, родители гораздо больше волнуются о физическом благополучии ребенка и о его успехах в учебе, нежели о товарищеских отношениях. Когда я разговариваю с родителями отторгаемых детей – учащихся начальной школы, мы всегда говорим о том, как важно отношение родителей к дружеским связям своего ребенка. Часто приходится наблюдать со стороны родителей обесценивающее или негативное отношение к социальным ценностям.

Так, например, мама Сигаль, ученицы 4 класса, говорит мне: «Я всегда втолковываю Сигаль, что подружкам доверять нельзя. Хоть сорок лет с ними дружи, все равно они предадут тебя. Доверять ты можешь только своей маме, мама никогда не предаст и не бросит. Запомни на всю жизнь: настоящая связь – только через кровное родство!»

На терапевтических встречах с родителями, провозглашающими ценности подобного рода, я прошу их вспомнить истории дружбы или приятельства из их детства и юности. Часто в их рассказах мы видим их грустный травматичный опыт, который является для них подтверждением их тезиса о тотальном недоверии друзьям и обесценивании их роли в жизни человека. Очень важно в таких случаях услышать и другой, скрытый голос, повествующий о позитивном дружеском опыте. Я использую опыт нарративных терапевтов Майкла Уайта и Дэвида Эпстона, предлагающих технику «уникального исключения». С ее помощью я стараюсь опровергнуть базисный негативный нарратив родителя, заставить его засомневаться в своей абсолютной правоте и поверить в исключения. Так, мама Сигаль долго не могла вспомнить ни одной своей надежной подружки, но потом все-таки рассказала такую историю: «Мне было лет 14, когда однажды я возвращалась домой с дискотеки в клубе, очень поздно. Очень боялась, что папа будет сильно сердиться и, наверное, накажет меня за позднее возвращение. Слава Богу, подруга согласилась зайти к нам и сказать папе, что весь вечер я была у нее дома. Хотя идти одной по улицам было темно и страшно, она согласилась сначала проводить меня, а уж потом одной возвращаться к себе». После этого в работе с этой мамой мы искали и находили пусть мелкие, но запомнившиеся эпизоды, доказывающие ценность и важность ее подружек, друзей и приятелей. В беседах с дочерью мама Сигаль рассказывала ей об этих случаях из своей жизни и видела, как это важно для ребенка. В конечном итоге мы вместе с мамой Сигаль «переписали» историю ее дружеских связей, составив альтернативный нарратив.

Ребенку важно ощущать, что родителям небезразлично, с кем он общается и дружит, что им интересны его приятели. Активное проявление заинтересованности со стороны родителей, осознание и признание ими проблем ребенка, честный взгляд на его социальный статус способствуют его благополучию. Если же мать не задается вопросом, с кем дружит ее ребенок, каково качество его общения со сверстниками, то в случае переживания социального отторжения ребенку совсем не на что опереться, и его статус только закрепляется, а проблемы усугубляются.

Поэтому, работая с родителями, я предлагаю им прежде всего обратить внимание на эту сферу жизни их ребенка. Родитель должен хотеть познакомиться с друзьями ребенка, интересоваться, кто нравится их дочери или сыну, с кем они мечтают подружиться, кого не любят, кого еще не узнали. Мать может попросить ребенка нарисовать карту его знакомств, карту класса с изображением связей между детьми или рисунок, описывающий, кто где сидит в классе. Проявляя интерес к социальной жизни ребенка, родители тем самым показывают ему, что эта часть его жизни важна для них, что они готовы тратить свое время и силы на помощь ему в этой области.

Помощь ребенку в организации встреч с другими детьми вне школы – еще один фактор, способствующий формированию позитивного социального статуса ребенка. И, соответственно, наоборот: родители, запрещающие сыну или дочери встречаться с другими детьми или ограничивающие его в этом, способствуют сохранению у своего ребенка статуса отторгаемого. Вот, например, слова папы Саши, десятилетнего мальчика, изгоя в своем классе: «Он ходит в школу, чтобы учиться, а не для того чтобы тусоваться. Он должен получить образование, надо об учебе думать, а не об играх. Я не вижу никакого смысла в том, чтобы он встречался с мальчиками после школы, он достаточно времени проводит с ними в школе».

Нечто похожее говорит и мама Ривки, ученицы 5 класса: «Моя дочь учится не в обычной школе, а в особенной. Все дети из ее класса живут далеко от нас. Я отвожу ее в школу и забираю оттуда, и у меня нет никакого желания после школы еще развозить ее по друзьям!»

В беседах с родителями важно подчеркнуть ценность дружеского круга для социального развития их ребенка. Этот круг не менее важен, чем учеба в школе и дополнительные занятия.

Встречаясь с родителями отторгаемых детей, я вижу, что и у них самих часто нет друзей, что они живут внутри тесного семейного круга. Они объясняют этот факт занятостью – работой и воспитанием детей, так что на общение с друзьями времени у них не остается. Иногда отношения родителей с внешним миром устроены так, что ребенок не знает их друзей, не принимает участия в их встречах. Между тем очень важно, чтобы ребенок был свидетелем родительских дружб, важно, чтобы родители рассказывали о своих друзьях, встречались с ними, давая тем самым личный пример ребенку.

Я обратила внимание на то, что родители отторгаемых детей часто не обладают социальными навыками – такими как умение устанавливать зрительный контакт, присоединяться к группе, разговаривать с людьми на понятном им языке и др. Выше мы говорили о том, что одно из наиболее важных условий успешного общения – признание равенства между партнерами. Человек не может стать другом тому, кого не признает равным себе. Очень часто родители отторгаемого группой ребенка бессознательно или осознанно транслируют ему чувство превосходства над другими. Иногда это причудливо сочетается с чувством неполноценности. Так, например, родители Михаль, ученицы 6 класса, о которой я рассказывала во второй части книги (см. с. 55), ощущали и превосходство, и неполноценность по отношению к одноклассникам Михаль. Мама говорила: «Наша дочка не такая, как остальные. Ее интеллектуальный уровень выше, чем у других. Когда Михаль говорит, все ее слушают. У нас дома нет кабельного телевидения, и наша дочь не смотрит всю эту ерунду, всякие реалити-шоу, концерты поп-музыки… Она любит классическую музыку, а не эту восточную попсу, которую ее одноклассницы слушают с утра до ночи. И, в отличие от своих сверстниц, она не шмоточница. Я уже не говорю об использовании косметики! Ее эти вещи абсолютно не интересуют».