Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Возможно, вы решите остаться. Например, почувствуете, что в силах наладить отношения, или решите, что, несмотря на боль и разочарование, есть веские причины продолжать отношения. Какое бы решение вы ни приняли, можете по-прежнему относиться к газлайтеру с теплом, любить своего мужа или подругу. Если газлайтер – член семьи, он может вызывать сложную гамму чувств: любовь, гнев, печаль, разочарование, привязанность и растерянность. Если газлайтер – начальник или коллега, вы можете видеть преимущества сохранения работы. Вероятно, даже будете ценить и уважать своего газлайтера.

Я хочу подчеркнуть, что наше хорошее отношение к газлайтерам не всегда обманчиво. Человек – существо сложное и противоречивое. Никто не идеален. Наши газлайтеры могут быть жестокими и создавать множество проблем. Но они также дарят любовь, привязанность, внимание, создают дух приключений и атмосферу безопасности, делятся советами и опытом. Иногда они – часть важного периода жизни. Вероятно, они помогли достичь успеха, которого мы не достигли бы в одиночку. Или у этих людей есть другие качества, которыми мы восхищаемся. А возможно, они привлекают нас по необъяснимой причине.

Понимая, что с нами плохо обращаются, мы нередко чувствуем, что должны резко отреагировать. Хочется отомстить обидчику. Мы жаждем справедливости или возмездия, чтобы заглушить обиду и боль. Не можем поверить, что когда-то хорошо относились к человеку, которого теперь считаем опасным. Вероятно, захочется полностью вычеркнуть человека из жизни.

Эти чувства вполне естественны, мы можем руководствоваться ими. Но иногда на них не стоит полагаться. Порой резкая реакция на поведение газлайтеров, особенно если это члены семьи, вызвана нашим недовольством самими собой. Как мы могли быть такими слепыми? Почему позволили другим плохо обращаться с собой? Почему просто не можем быть сильными, самодостаточными и неуязвимыми для плохого отношения? Мы испытываем сложную смесь стыда, обиды, гнева и печали, когда начинаем осознавать свою роль в манипулятивных отношениях.

Эти реакции нужно заметить и почувствовать. Они тоже помогают осмыслить произошедшее и понять, что делать дальше. Иногда служат руководством к немедленному действию. «Уходи, – говорят нам чувства. – Не позволяй другим так поступать с собой». Порой следует прислушаться к внутреннему призыву.

Но в других случаях следует успокоиться, прежде чем приступать к действиям. Мы должны спокойно изучить все варианты, особенно если речь идет о долгих отношениях, партнерстве или воспитании детей. Возможно, мы выберем временный, а не постоянный вариант: раздельная жизнь вместо развода, тайм-аут, а не обрыв всех отношений. Можно отстраниться от человека, не говоря ему о своем решении, – так появится время и внутреннее пространство, чтобы принять твердое, окончательное решение.

Например, Мариана чувствовала растущее разочарование из-за отношений со Сью. Она ненавидела их бурные эмоциональные диалоги, после которых ей казалось, что ее осуждают и контролируют. Но она дружила со Сью со старшей школы, не хотелось терять ее навсегда. Мариана знала, что ей придется что-то менять, но она не знала, как поступить: разорвать отношения, отдалиться от подруги или попытаться что-то изменить (она надеялась, что Сью поможет ей в этом).

Мариана также знала: если скажет Сью напрямую о том, что ей требуется тайм-аут, это спровоцирует очередные споры, которых она пыталась избежать. Но она не могла игнорировать звонки Сью, не вызвав вопросов и переживаний с ее стороны. Поэтому Мариана сказала Сью, что у нее проблемы на работе и что они не смогут видеться в течение месяца. Придумала, как свести контакт со Сью до коротких телефонных звонков и редких сообщений. Мариана надеялась, что такое временное и «неофициальное» ограничение дружбы даст ей передохнуть, разобраться в своих чувствах и определиться с дальнейшими действиями.

Как понять, что делать дальше? Вот четыре вопроса, которые помогут понять, уходить вам или сохранить отношения:

1. Могу ли я вести себя по-другому с этим человеком?

2. Может ли он вести себя по-другому со мной?

3. Готова ли я выполнить всю работу, необходимую для изменения отношений?

4. Если я приложу максимум усилий, буду ли я счастлива в этих отношениях?

Как мы уже поняли, манипулятивные отношения не изменятся, пока мы не изменим свое поведение. Чтобы «отключить газ», нужно отстраниться от газлайтера: заканчивать разговор или выходить из комнаты, если вы чувствуете приближение эмоционального апокалипсиса. Это значит, что вы не должны поддаваться газлайтеру. К тому же надо понять, что у него есть право на собственное мнение, даже неправильное. Это, в свою очередь, значит, что, почувствовав тревогу, одиночество или неуверенность, вы не сможете поделиться своими чувствами с газлайтером, потому что, как правило, именно они провоцируют газлайтинг. Когда вы нервничаете и газлайтер не может ничего исправить, он чувствует себя беспомощным и обращается к газлайтингу, чтобы подтвердить свою силу и контроль.

Ниже даны вопросы, которые помогут понять, насколько вы готовы к переменам. Ответьте на них и затем прочитайте ответы Кэти, Лиз и Сондры.

* Когда он запускает газлайтинг, могу я выйти из разговора, или мне часто приходится доказывать свою правоту? Продолжаю ли я спорить с ним мысленно, даже если молчу?

Кэти: Мне не нужно доказывать свою правоту. Я думаю, что смогу выйти из разговора со своим молодым человеком, Брайаном. Это не так сложно для меня.

Лиз: Меня очень злит, когда начальник врет! Даже если промолчу, я буду мысленно воспроизводить по кругу разговор с ним. Я не выношу такое поведение!

Сондра: Когда я впервые вышла из разговора со своим мужем-газлайтером Питером, я очень расстроилась. У меня заболел живот, и начало трясти. Мне так хотелось все исправить! Но теперь, через несколько месяцев практики, мне стало гораздо легче. Да, думаю, теперь я могу легко выйти из спора.

* Если газлайтинг вызывает у меня тревогу по поводу наших отношений, должна ли я получить одобрение газлайтера? Или я могу найти другой способ успокоиться, не зависящий от него?

Кэти: Для меня это самое сложное. Я хочу, чтобы Брайан всегда был мне опорой. Поэтому я вряд ли перестану спрашивать его одобрение. На самом деле я не уверена, что хочу менять это в себе. Я хочу всегда получать одобрение моего молодого человека, не расстраивая его.

Лиз: Конечно, я могу успокоиться сама. Мне не нужно одобрение этого мужчины! Я просто хочу, чтобы он перестал так вести себя со мной.

Сондра: Я думаю, что смогу сделать это. Это непросто, потому что Питер всегда замечает мою грусть и спрашивает, все ли со мной в порядке. Иногда он действительно хочет получить честный ответ, а порой это начало очередного цикла газлайтинга, когда он «доказывает» мне, что причин грустить нет – он ведь все сделал правильно. Поэтому мне приходится быть начеку, чтобы понять, когда он спрашивает искренне, а когда это ловушка. Но думаю, что у меня получается.