Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

2. Уделите ребенку все свое внимание. Даже если это всего пять минут после школы, прежде чем дочь побежит играть, отложите в сторону телефон, выключите компьютер, присядьте, побудьте рядом.

3. Минимизируйте отвлекающие факторы. Если звонит телефон, ответьте быстро и договоритесь перезвонить. Скажите другим детям: «Мы с Филом разговариваем, я помогу тебе найти твой свитер чуть позже». Ваш ребенок может нуждаться в приватности, в разговоре отдельно от других детей, признаваясь в чем-то личном и волнующем его. Если вы не можете исключить отвлекающие факторы, сообщите об этом ребенку и таким образом запланируйте поговорить позже. «Я беспокоюсь о Минди. На час задерживается после школы. Я сейчас не смогу быть хорошим слушателем. Давай найдем время после ужина, и тогда мы сможем побеседовать».

4. Будьте активным слушателем. Задавайте вопросы, проясняйте ситуацию, отвечайте, смотрите на своего ребенка. Покажите своей дочери все признаки заинтересованности. Помните имена ее друзей и их домашних животных. Уточняйте насчет проблем предыдущего дня. Дочь будет чувствовать себя важной, потому что вы ее слушаете и помните те вещи, которые ее касаются.

5. Приглашайте ребенка к разговору. Некоторые дети будут просто набрасываться на вас, когда вы заходите в дверь; у них полно новостей, и они хотят ими поделиться. Но в большой семье бывает как минимум один ребенок, которому трудно конкурировать за время разговора с вами. Даже не требуя вашего внимания, этот ребенок может в нем нуждаться. Выделяйте специальное время для общения, посвященное ему одному. Начните разговор, задав несколько открытых вопросов, а потом следуйте за ребенком. Это не время для обсуждения плохих отметок или жалоб на его неубранную комнату.

К чему надо прислушиваться

1. Прислушайтесь к сути истории. Во время разговора с сыном спросите себя: «Почему это для него важно? Что он пытается сказать мне?» Он рассказывает о своих планах? Или о том, каким был успешным в решении проблемы? Или каким был сильным и храбрым? Он волнуется, сердится и смущается? Давайте обратную связь на тему рассказа, не отвлекайтесь на детали.

Четырнадцатилетняя Сьюзи рассказывает маме о своем дне в школе. Она очень взволнована и тараторит со скоростью миля в минуту. «Я опоздала на второй урок, потому что забыла учебник математики в кабинете рисования. И учительница сказала, что я теперь должна выполнить тест на обеденном перерыве, а это было действительно досадно, потому что это значило, что я не застану Ким, которая должна мне кучу денег. Теперь я застряла: без денег на обед, без обеденного перерыва. Тогда я решила пойти в спортзал, чтобы найти куртку, которую оставила там вчера, и увидела, как на баскетбольной площадке один парень, совсем один, тренируется в бросках. Я посидела там и посмотрела на него, и ему, кажется, нравилось, что у него есть зритель. Так что я осталась. Через некоторое время мы разговорились, я сказала ему, как я расстроена, потому что пропустила обед и потеряла куртку. Ну у него хоть кола была, и он поделился со мной. Он классный; я надеюсь, что понравилась ему».

Слушая такой рассказ, нетрудно упустить его суть. Мать могла огорчиться из-за забывчивости Сьюзи (забытый учебник математики, потерянная куртка). Она могла рассердиться из-за пропущенного теста. Или почувствовать раздражение из-за того, что Сьюзи пропустила обед, одолжила деньги Ким, осталась голодной, бродила по спортзалу для мальчиков и так далее. Но главной темой рассказа Сьюзи было то, что она встретила симпатичного парня. Она была взволнована и хотела поделиться этим волнением с мамой.

2. Не думайте, что вы обязаны все улаживать. Самое сложное в слушании детей – воздерживаться от советов или предложения решить проблему. Вы знаете, как это раздражает и напрягает, когда в разговоре собеседник перебивает вас посреди предложения, чтобы предложить «решение». Вы чувствуете, что вас прервали. Вы не можете выпустить пар или поделиться мучительными деталями проблемы. Кроме того, вы чувствуете, что у вас украли возможность подумать о собственном решении. И при этом родители слишком часто вмешиваются со своим решением, когда дети рассказывают о проблеме. Вы хотите «уладить это, сделать, как лучше» или боитесь, что дети еще слишком маленькие и неопытные, чтобы генерировать собственные ответы. Но дело в том, что ваш ребенок не столько ждет от вас решения, сколько хочет, чтобы вы разделили с ним его опыт.

При необходимости, дав ребенку достаточно времени, чтобы выговориться, вы можете помочь ему обдумать решение проблемы. Если ребенок способен предложить собственное решение, это будет полезнее для его самооценки, чем если вы решите проблему. Кроме того, проблема может не иметь решения или решение может оказаться очевидным позже, когда ребенок будет чувствовать себя менее сердитым или разочарованным.

3. Слушайте и реагируйте на чувства. Слушая свою дочь, обращайте внимание не только на слова, но и на чувства, которые она выражает. Ищите подсказки в положении ее тела, в тоне ее голоса. Она взволнована или счастлива? В ее словах звучит разочарование или уныние? Она сидит, ходит, подпрыгивает или угрюмо лежит на диване? Реагируйте на чувства, которые наблюдаете, так же как и на историю, которую слышите. «Я вижу, что ты волнуешься из-за этой вечеринки. Ты просто усидеть на месте не можешь. Почему она для тебя такая особенная?»

С маленьким ребенком часто бывает необходимо помочь найти слова, чтобы описать чувства. «Кажется, ты сердишься, потому что твоя очередь не подошла. Ты сердита и расстроена, это так?»

Принятие негативных чувств ребенка

Это очень расстраивает, когда ваш ребенок выражает чувства, о которых вы не хотели бы слушать. Ваш сын ненавидит брата или отчима или сердится на вас. Ваша дочь восстает против того, что она, по вашему мнению, должна делать, и отвергает то, что вы считаете важным. Заманчиво бывает попытаться прервать ребенка, когда он выражает сильные негативные чувства, но закрыв крышкой кипящий котел, вы не остановите кипение.

Дети часто боятся собственных сильных чувств. Они иногда бывают переполнены гневом или разочарованием, завистью или страхом. Если их чувства маркируются как плохие, если они вынуждены их подавлять, отрицать или скрывать. Результатом будут: 1) пониженная самооценка («Я, наверное, плохой, если это чувствую»); 2) неестественное поведение («Я должен играть, чтобы быть приемлемым для своих родителей; если бы они знали о моих чувствах, то бросили бы меня»); 3) потеря контакта со всеми чувствами – как позитивными, так и негативными. Радость, волнение и любопытство будут заглушены так же, как гнев, зависть или страх. Помните, что чувства не возникают по требованию и не исчезают, когда они нежелательны. Ребенок, получающий признание своих сильных негативных чувств и поддержку в выражении их приемлемым способом, в конце концов может отказаться от этих чувств. Ему не нужно дуться, держать в себе обиду или бесконечно возвращаться в мыслях к одним и тем же вещам. Только когда есть возможность выражения плохих чувств, можно полноценно наслаждаться хорошими.