Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Арлин ждет, когда Дэвид, ее четырнадцатилетний сын, вернется домой из школы. Ей нужно, чтобы он посидел с ребенком, пока она сходит к стоматологу. Когда Дэвид показывается в дверях, Арлин резко говорит: «Рада, что ты пришел. Я была уверена, что ты забудешь. Ну мне пора идти. Пока!» Дэвид видит, что мать нервничает, и не понимает, почему. Он не забыл, пришел вовремя, что же ее так бесит? Если бы Арлин не забыла про язык самоуважения, она бы больше поделилась своими чувствами. «Спасибо, что пришел вовремя (описание). Я так беспокоилась, что ты можешь забыть (реакция). Знаю, что тебе после школы хотелось бы погулять с ребятами (признание). Сегодня я это особенно ценю, потому что у меня запись к стоматологу, и я от этого нервничаю (реакция)у>.

Эта форма похвалы дает Дэвиду возможность что-то узнать и о маме, и о себе. Мама в это утро нервничает и раздражается из-за своей записи к стоматологу. То, что вернулся домой вовремя, его жертва (ему пришлось оставить друзей) признаются. Он также видит в себе человека, на которого можно положиться, потому что, если надо, может справиться.

Будьте щедры на похвалу. Находите как можно больше возможностей, чтобы искренне хвалить своих детей. Похвала помогает им видеть себя с положительной стороны, не просто такими, какие они есть, но и какими, по вашему мнению, они могли бы быть. Они получают подтверждение лучшего в себе.

От чрезмерной похвалы детям неловко.Ваша дочь знает, что она не «самый умный ребенок в классе» или «настоящий гений». Возможно, она сегодня смогла хорошо выполнить тест по математике, но ваша чрезмерная похвала заставит ее чувствовать, что она обязана блистать каждый день. В конце концов, когда она получит за тест оценку В или С, не сделает ли это ее «тупой, настоящей дурой»?

Некоторые родители признаются, что стараются не хвалить детей за хорошее, потому что, как только они обратят внимание на то, что ребенок сделал хорошо, он поступит наоборот. Это явление связано с переоценкой. Напряжение, которое ребенок испытывает из-за чрезмерной похвалы, трудно выдерживать. Вашей дочери комфортнее быть самой собой, чем «лучшей девочкой в мире».

Рассмотрим случай Сьюзи. К ней в гости пришла подруга Молли. Когда Молли входит, Сьюзи протягивает ей куклу. Мать Сьюзи восхищается: «Ты такая щедрая девочка! Ты самая щедрая девочка, какую я видела. Ты просто ангел». Такая похвала вызывает беспокойство Сьюзи. Она-то знает, что вовсе она не самая щедрая в мире. Может, девочка и чувствовала себя щедрой, а может, просто отвлекала Молли от более дорогой игрушки или хотела задобрить маму, чтобы ей потом купили мороженое. В любом случае, когда Сьюзи не делится, превращает ли это ее в самую эгоистичную девочку в мире? Если бы мать применила язык самоуважения, похвала могло бы звучать так: «Как это мило. Я рада, что ты даешь Молли поиграть со своей куклой ( описание, реакция). Иногда делиться любимыми игрушками бывает трудно (признание)». Такая похвала позволяет Сьюзи хорошо себя чувствовать, когда она делится, и при этом не тревожиться, что ее идентичность будет под угрозой, если она не будет делиться.

Избегайте сомнительной похвалы.Сомнительный комплимент смешивает похвалу и оскорбление. Он дарит детям похвалу за то, что они сделали, и одновременно напоминает об их прежних промахах. Неудивительно, что неприятно получать такую похвалу.

Сомнительная похвала: «Конечно, твои волосы сейчас выглядят лучше, чем сегодня утром».

Настоящая похвала: «Мне нравится, как ты уложила волосы».

Сомнительная похвала: «Довольно неплохо, если учесть, что ты ждала до последней минуты».

Настоящая похвала: «Ты хорошо поработала. И сделала это очень быстро».

Сомнительная похвала: «Давно пора».

Настоящая похвала: «Я рада, что ты это сделала». Сомнительная похвала: «Ты это сделал, парень. Я удивилась».

Настоящая похвала: «Поздравляю! Я знала, что ты можешь. Хорошо сделано».

Нигде осторожное использование языка не является более важным, как в исправлении проблемного поведения ребенка. Дети, подвергающиеся оскорблениям, склонны оскорблять других, включая своих родителей. Дети, которых поправляют без причины, как правило, менее благоразумны. Дети, чьи усилия не признаются, терпеть не могут, когда их не понимают. Дети, которым нечетко объясняют, что от них ожидается, чувствуют себя побежденными и бессильными сделать что-то правильно. Ребенку бывает очень трудно развить чувство собственной значимости, если его поведение вызывает гнев и досаду других людей.

Для своих детей родители – и учителя, и зеркала. Они должны научить детей контролировать свои импульсы, брать на себя ответственность, сопротивляться давлению и считаться с другими. Этот процесс обучения зависит от вашей способности использовать язык самоуважения в качестве обратной связи. Если исправления делаются в форме отвержения или оскорбления, ваш ребенок не будет открыт новой информации и у него не возникнет никакого желания вести себя правильно. Хотя ребенок может слушаться, но при этом чувствовать себя возмущенным, побежденным, сопротивляющимся и сердитым.

Коррекция на языке самоуважения позволяет вашим детям понять, в чем смысл исправления без необходимости чувствовать себя плохим человеком. Язык, используемый в исправлении детей, очень похож на язык, который используют при похвале. Он включает четыре шага.

1. Описание поведения (не осуждающим языком). «Комната до сих пор не убрана». «Посуда сегодня утром все еще в раковине». «В дневнике написано, что ты девять раз пропустил урок английского языка».

2. Причина изменить поведение. Она должна быть простой и по существу. «Я устала». «Я беспокоюсь, когда ты опаздываешь». «Она нас ждет вовремя».

3. Признание чувств ребенка (или усилий, трудностей, мотива). «Я вижу, как ты рассержен». «Тебе, наверное, казалось, что нет другого выбора». «Наверное, ты действительно чувствовал, что они на тебя давят».

4. Четкое изложение того, что ожидается. «Мне нужно, чтобы ты подошел и помог мне». «Не бери вещи из комнаты твоей сестры без разрешения». «Я ожидаю, что ты будешь дома вовремя».

Следующие примеры сравнивают атакующий стиль обратной связи с языком самоуважения. Каждая из пяти типичных гневных реакций сопровождается примером того, как изменить утверждение, чтобы вы могли ясно и уважительно донести до ребенка свою точку зрения, без оскорблений, гнева или отторжения.