Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Дисциплина – это любая инструкция или тренировка, которая исправляет, формирует или совершенствует умственные способности или моральные качества. Как родитель вы по определению инструктор и тренер и учите своих детей большей части необходимых в этом мире навыков: контролю импульсов, социальному общению, принятию решений. Количество правил имеет меньшее значение, чем то, как эти правила подаются и применяются. Если правила справедливы и предсказуемы, ваши дети чувствуют принятие. Даже когда их поведение неприемлемо, они растут и учатся с хорошей самооценкой. Если правила произвольны и непоследовательны или если дети чувствуют себя пристыженными, виноватыми, подавленными или униженными, они поверят в свою никчемность и потеряют надежду, что когда-либо что-то смогут делать правильно.

Ошибочно думать, что дети, которых никогда не исправляли и не ограничивали, вырастут с высокой самооценкой.

На самом деле все как раз наоборот. Дети, которые росли без дисциплины, имеют более низкую самооценку и обычно бывают более зависимыми, достигают меньшего и чувствуют, что в меньшей степени контролируют свою жизнь. Мир полон неприятных сюрпризов, и они сталкиваются с осуждением учителей и жестокой реакцией со стороны ровесников. Обычно они бывают более тревожными, потому что никогда точно не знают, где границы и где их поджидает беда (потому что даже у самых оптимистичных родителей в конце концов кончается терпение). Такие дети часто чувствуют себя нелюбимыми, потому что им не хватает физической и эмоциональной защиты в виде правил и границ. «Если то, что я делаю, им безразлично, то они, наверное, не заботятся обо мне».

Дисциплина не должна посягать на самооценку. Она может быть средством создания безопасной, поддерживающей домашней обстановки, в которой происходит обучение. Это начинается с построения хороших отношений с детьми, где они знают, что от них ожидается, и последствия неправильного поведения предсказуемы, оправданны и справедливы.

Наказание определяется как принуждение к послушанию или порядку и предполагает внешний контроль над человеком посредством силы. В отношениях с ребенком у вас много власти. Вы физически сильнее, умнее и опытнее. Вы контролируете ресурсы; дети живут в вашем доме. Так как дети зависят от вашей поддержки, одобрения, любви и чувства своей ценности, вы можете запугать и заставить их повиноваться: «Делай так, потому что я сказал», «Я тебе покажу; ты об этом еще пожалеешь», «Не смей!», «Лучше не надо».

Если смысл наказания в том, чтобы научить детей по-другому себя вести, то оно не работает. Фактически оно отвлекает их, заставляя пожалеть о сделанном или несделанном. Они вовлекаются в переживание обиды, вины и мести. Все, что они помнят, это «Я отомщу», «Она об этом пожалеет» или «В следующий раз я ей ничего не скажу, и она никогда не узнает». Наказанный ребенок считает родителя несправедливым. Вы обидчик, а ребенок – жертва. При этом разрушается самооценка. Ребенок чувствует себя униженным, беспомощным и плохим. Он получает послание: чтобы быть принятым, он должен поступать по-вашему, забыв о своих потребностях. «Мои потребности не имеют значения, и я тоже».

И наконец, быть наказывающим родителем очень неприятно. У вас никогда не бывает приятного чувства сотрудничества и семейной поддержки, негативные чувства удаляют из ваших отношений всю радость. Наказание запускает негативный цикл плохого поведения, гнева, мести и нового плохого поведения. Вы точно так же оказываетесь в ловушке, как и ваш ребенок.

В решении проблем дисциплины существует альтернатива наказанию. Она требует больше осмысления и планирования, но награда велика как для вас обоих, так и для вашей семьи. До того как возникает плохое поведение, до появлении потребности в дисциплинарном наказании вы начинаете создавать и сохранять хорошие отношения со своим ребенком. Эти отношения – самое мощное орудие в ваших руках для мотивирования ребенка к изменению его поведения. Если дети хотят вас радовать, если они жаждут вашего одобрения, они с меньшей вероятностью будут плохо себя вести.

Но как сохранять хорошие отношения, когда вы исправляете, ограничиваете и дисциплинируете их? Вы делаете это с помощью тех же коммуникативных навыков, которые используете, имея дело с любым другим человеком в конфликте.

• Не позволяйте накапливаться старым обидам.

• Не делайте себя жертвой, не переусердствуйте с тем, чтобы делать что-то для другого в ущерб себе.

• Общайтесь четко, используйте язык самоуважения, не осуждайте и не нападайте.

• Избегайте чтения мыслей, то есть угадывания мотивации и потребностей другого.

• Не разбирайтесь больше чем с одной проблемой за раз; не наговаривайте лишнего.

• Признавайте чувства, проблемы или потребности другого человека.

Когда детям легко хорошо себя вести, их самооценка растет. Они учатся видеть себя позитивно, как сотрудничающих и полезных, и они чувствуют себя успешными в возможности угодить вам. Предлагаем несколько способов помочь вашему ребенку соответствовать вашим ожиданиям.

1. Убедитесь, что ваши ожидания разумны и соответствуют возрасту ребенка. Не стоит ожидать, что трехлетняя дочь не прольет свой напиток. Ведь ее координация еще недостаточно развита. Также вы не оставите двенадцатилетнего сына одного дома на выходные; это необоснованно, потому что он не сможет нести такую ответственность. Обоснованные ожидания, соответствующие уровню зрелости ребенка, помогают избежать конфликтов и разочарований.

2. Планируйте заранее. Предвидя сложную ситуацию для ваших детей, старайтесь помочь им справиться. Дальнюю поездку в машине будет легче вынести, если вы возьмете с собой в дорогу игрушки и какой-нибудь еды. Дети вряд ли будут спокойными, приятными и покладистыми, если они устали или голодны. Если вы планируете заранее и учитываете их потребности, то благодаря вам они с большей вероятностью будут сговорчивыми.

3. Четко обозначайте свои ожидания. Ваша дочь скорее будет соответствовать вашим ожиданиям, если вы ясно определите, что имеете в виду, когда просите, чтобы она «хорошо себя вела в доме бабушки». Обязательно скажите ей конкретно, что не надо прыгать на мебели, трогать безделушки или драться с братом.

4. Сосредоточьтесь на позитиве. Используйте каждую возможность похвалить или подкрепить хорошее поведение и усилия. Когда вы поправляете ребенка, подчеркивайте не только плохое, но и хорошее. Признавайте, что ваш сын поступил правильно, а что ему по-прежнему надо сделать. Если он чувствует, что уже отчасти успешен, ему будет легче еще больше постараться, чтобы сделать все правильно. «Мне действительно понравился твой короткий рассказ о нашей поездке, но из-за твоего почерка его трудно прочитать. Я хочу, чтобы ты его переписал своим лучшим почерком так, чтобы твоя учительница смогла с удовольствием прочитать его завтра».