Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Атакующее обращение : Что за беспорядок! Ты как свинья ( негативный ярлык).

Язык самоуважения : Я вижу одежду, книги, кассеты по всей комнате ( описание поведения). Когда комната будет убрана, у тебя здесь будет больше места для игры ( причина для изменения). Может, ты не знаешь, с чего начать ( признание чувств )? Я хочу, чтобы ты положил одежду в корзину, книги на полку и чтобы кассет здесь не было через полчаса ( обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Прекрати ко мне приставать! Ты хоть когда-нибудь можешь поиграть один ( отвержение )?

Язык самоуважения: Ты все время ходишь за мной по комнате ( описание поведения). Мне надо сделать очень важный звонок (причина для изменения поведения). Я помню, что обещала пойти сегодня с тобой покупать школьные принадлежности (признание чувств). Мне надо, чтобы ты спокойно поиграл, пока я говорю по телефону, а потом мы пойдем за покупками (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Прекрати это, ты, маленький монстр (негативный ярлык)\

Язык самоуважения: Ты толкаешь Сьюзи (описание поведения). Ей больно ( причина, почему надо прекратить). Я вижу, ты сердишься, потому что она берет твои игрушки (признание чувств). Но драться здесь нельзя (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Ты не можешь успокоиться? Давай, продолжай, и у нас будет несчастный случай (угроза).

Язык самоуважения: Ты много прыгаешь и шумишь в машине (описание поведения). Ты меня отвлекаешь, я не могу вести машину безопасно (причина, почему надо перестать). Я знаю, трудно спокойно сидеть так долго ( признание чувств). Я жду, когда ты пристегнешь ремень и будешь разговаривать тихо, пока мы не остановимся на обед (обозначение ожидания).

Атакующее обращение: Ты только о себе и думаешь (сверхгенерализация).

Язык самоуважения: Ты обещал, что сегодня вечером понянчишь младшего, а сейчас ты хочешь идти на вечеринку к Конни (описание поведения). У нас с папой билеты на сегодняшний вечер, и мы рассчитываем на тебя (причина для изменения поведения). Я вижу, как ты разочарован из-за того, что пропустишь эту вечеринку (признание чувств). Но я ожидаю, что ты выполнишь обещание и останешься дома с братом (обозначение ожидания).

Соблюдая четыре шага коррекции, вы избежите борьбы и сопротивления и продемонстрируете детям четкий стиль коммуникации. Позже, когда дети вырастут, их интернализованные родительские голоса будут более поддерживающими. А услышав, как они используют язык самоуважения с другими людьми, вы будете знать, что сумели привить им важный жизненный навык.

Исправляя своего ребенка, старайтесь по возможности избегать следующих деструктивных речевых стилей. Они гарантированно подрывают самооценку.

1. Сверхгенерализация. «Ты это всегда делаешь неправильно». «Ты никогда не думаешь, прежде чем делать». «Ты только о друзьях и думаешь». Сверхгенерализации неверны, потому что подчеркивают негативное поведение и игнорируют позитивное. В конце концов ребенок поверит в негативную генерализацию и будет чувствовать неспособность когда-то что-то сделать правильно.

2. Молчание. Если вы сердиты или чем-то поглощены, может быть полезно отложить ваше взаимодействие, но будьте уверены, что назначите время для разговора с ребенком о проблеме. «Я сейчас так сердита, что мне надо немного побыть одной. Мы поговорим, когда я вернусь». Когда с ребенком отказываются говорить и даже смотреть на него из-за его плохого поведения, он начинает чувствовать себя отвергнутым, без возможности помириться или что-то исправить.

3. Неясные или агрессивные угрозы. «Подожди, когда я вернусь домой». «Давай, сделай это еще раз и увидишь, что будет». «Если я еще раз увижу, что ты это делаешь, сверну тебе шею». «Я тебя так высеку, что ты неделю сидеть не сможешь». Угрозы такого типа приводят детей в ужас. Маленькие дети все понимают буквально, и в их воображении агрессивное действие (сломанная шея или зад, который так болит, что невозможно сесть) могут быть в высшей степени пугающими. Должно быть, они очень плохие, если заслуживают такого наказания. Дети постарше понимают, что вы на самом деле не имеете это в виду, и просто вас игнорируют. В любом случае дети ничего не усваивают, кроме того, что вы сердиты, а они плохи.

Изменение способа исправления своих детей поначалу бывает непростым делом. Вы можете обнаружить, что снова скатываетесь в привычный стиль навешивания ярлыков, осуждения, угрозы или ворчания. Но не отчаивайтесь. По мере приобретения опыта в языке самоуважения ваши отношения с детьми улучшатся, а вы будете чувствовать себя все более свободными от прежних конфликтов, тупиков и сопротивлений.

Следующие три упражнения помогут вам правильно использовать язык и научат новым привычкам коммуникации для построения самооценки.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Прислушивайтесь к взаимодействию родителя и ребенка, где бы вы его ни заметили (на детской площадке, в супермаркете, в гостях у друзей или родственников). Слушайте не только слова, но и тон. Вы слышите описание или осуждение? Взрослый подтверждает чувства или унижает ребенка? Взрослый говорит обоснованно или произвольно? Четко ли обозначены ожидания? Определите: это взаимодействие укрепляет самооценку или подвергает ее опасности?

Сделайте записи о трех взаимодействиях, которые вы пронаблюдали. Затем мысленно перепишите сцену, используя четыре ступени исправления, основанные на языке самоуважения. (Практикуйтесь в использовании всех ступеней, даже если результат кажется вам немного напыщенным.)

2. Таким же образом обратите внимание на ваше взаимодействие с собственными детьми. Когда вы успешно используете все четыре шага по исправлению, отметьте разницу в реакции. Стало ли меньше конфликтов, возражений, сопротивления? Были ли вы меньше рассержены? Когда вы даете обоснованное объяснение своих ожиданий, чувствуете ли, что это оправданно? Чувствуете ли вы себя при этом лучше контролирующим ситуацию?

3. Отметьте моменты, когда вам бывает особенно трудно использовать язык самоуважения. Например, когда вы особенно сердиты или когда испытываете наибольший стресс. Или области хронического конфликта запускают ваши старые реакции. Если у вас не получилось, вспомните взаимодействие позже и мысленно перепишите сцену, используя шаги, которым вы научились. Может оказаться полезным предварительное планирование, когда вы предвидите конфликтную ситуацию из-за опоздания, укладывания в постель, работы по дому или домашнего задания. Отрепетируйте взаимодействие, используя выученные вами четыре шага.