Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Вот пять обычных реакций родителей, которые заставляют детей отрицать свои чувства.

1. Отрицать, что чувство существует. «Твой локоть не болит, ты его просто немножко ударил».

2. Говорить, что ребенок должен чувствовать. «Ты должен любить своего брата».

3. Сравнивать ребенка с другими детьми. «Джимми так себя не ведет у зубного врача. Что это с тобой?»

4. Отвечать ребенку насмешкой или сарказмом. «Ты будешь плакать просто потому, что не можешь это сделать? Ты как маленький!»

5. Использовать угрозы и наказания. «Если ты каждый раз будешь себя так чувствовать после удара, в этом году тебе придется забыть о Лиге».

Есть несколько способов помочь ребенку справляться с сильными негативными чувствами.

1. Поощряйте выражение подлинных чувств в безопасном и принимающем окружении. Обеспечьте приватность и время, чтобы позволить детям выразить, как они сердиты, огорчены или разочарованы. Если сын на вас сердится, постарайтесь не занимать защитную позицию, а поговорите с ним об этом. Сделайте это, не извиняясь и не сдаваясь. «Я слышу, как ты на меня сердишься. Я знаю, ты не любишь, когда тебе указывают, что делать». «Я слышу, как сильно ты хочешь ночевать у Шейлы, но сегодня ты туда не пойдешь».

2. Помогайте детям находить иные способы выпустить пар. Разрешайте маленьким детям для выражения злости рычать, бить подушку или топать ногами. Чтобы по-настоящему пережить катарсис, маленькому ребенку часто бывает нужно рассказать историю снова и снова. Дети постарше могут нарисовать картинку или написать письмо, или позвонить понимающему другу, чтобы рассказать, что случилось. Спорт и физическая активность тоже способствуют выходу сильных чувств.

3. Поощряйте детей фантазировать для выражения чувств. «Что бы ты хотел сказать тому задире или сделать с ним?», «Насколько большим тебе надо вырасти, чтобы бегать быстрее или прыгать выше, чем она?», «Ты хочешь, чтобы она исчезла? Стала невидимкой?»

4. Поделитесь историей о себе в подобном затруднительном положении, когда вы чувствовали то же самое. «Помню, когда я была в твоем возрасте, сестра заглядывала в мои ящики и брала оттуда вещи. Я ужасно злилась». Ваша дочь сможет почувствовать, что она не одинока в своих переживаниях, и для нее будет утешением ваше понимание. (Но будьте осторожны, делясь своей историей, чтобы не оказаться центром разговора и не обесценить испытываемый ребенком дистресс.)

5. Будьте хорошей ролевой моделью в обращении с собственными чувствами. Поделитесь некоторыми из ваших навыков преодоления негатива.

6. Помогите детям чувствовать себя хорошо даже в периоды поражений и разочарований. «Ты не приплыл первым, но твой стиль баттерфляй стал заметно лучше. Когда ты сможешь набрать скорость, у тебя будет получаться все лучше и лучше». «Даже когда ты потерялся и испугался, ты сообразил, что надо попросить помощи у продавца. Как ты догадался?»

Самое сильное родительское орудие, которое у вас есть для построения самооценки, – это ваша речь. Каждый день в сотнях взаимодействий с вашими детьми вы отражаете им, кто они такие. Подобно инструментам скульптора для работы с мягкой глиной, ваши слова и тон голоса формируют их самовосприятие. По этой причине жизненно необходимо, чтобы ваша обратная связь, как похвала, так и замечание, формулировалась на языке самоуважения.

Обратная связь, повышающая самооценку, имеет три компонента:

1. Описание поведения. Язык самоуважения – это язык описания. Вы описываете поведение, а не осуждаете ребенка. Таким образом, вы различаете ценность ребенка и его поведение. Это важное различие. Ваш сын – хороший мальчик не потому, что он делится игрушками. Он – не плохой мальчик, если бьет брата. Он хороший потому, что он есть, потому что вы любите его и заботитесь о нем, потому что для вас он особенный. Иногда он способен делать добро (помогать, делиться или чего-то достигать). Описание поведения (того, что вы видите и слышите, что произошло) дает детям точную обратную связь об их действиях и их влиянии на других. Не помечая ребенка хорошим или плохим, вы отделяете такие оценки их поведения от их базового достоинства и ценности.

2. Ваша реакция на поведение. Язык самоуважения – это язык, который говорит о вас. Вы делитесь своей признательностью, удовольствием или наслаждением либо своим неодобрением, досадой или гневом. Вы сообщаете, почему хотите, чтобы что-то было сделано, или о своей реакции на ситуацию. Детям легче соответствовать ожиданиям и избегать конфликта, когда они знают, почему окружающие люди реагируют именно так.

3. Признание чувств ребенка. Язык самоуважения подтверждает опыт ребенка. Усилия вашей дочери ценятся, успешны они или нет. Вы признали ее трудности и мотивы, замешательство и осторожность. Она чувствует, что ее видят и понимают, даже когда поправляют.

В следующих разделах эти три компонента обратной связи применяются к процессу похвалы и коррекции вашего ребенка.

Ваше одобрение формирует поведение ребенка. Когда вы довольны, это мотивирует детей учиться всему, от языка до правил поведения за столом. Когда вы хвалите своих детей, они получают сообщение о том, что с ними все в порядке, а то, что они делают, приемлемо и ценится.

Использование языка самоуважения в похвале делает намного больше, чем просто сообщение о своем одобрении. Оно дает детям то, что они могут взять себе. Ваши дети учатся распознавать, что особенного в том, что они сделали, чем могут гордиться. Они учатся хвалить себя сами, признавать и ценить собственные усилия и таланты. Рассмотрим случай Джо. Он гордо демонстрирует отцу картину, которую написал в школе. Отец отвечает, не сдерживаясь: «Роскошно! Люблю тебя. Ты молодец!» Но Джо так и не узнает, что именно папе понравилось в картине. В результате впоследствии он не сможет вспомнить, что такого хорошего было в его достижении. Используя язык самоуважения, папа Джо мог бы сказать: «Это здорово. Я вижу дом и мальчика среди ярких цветов (описание). Мне нравится, как ты подбираешь цвета, нравятся те вихревые облака, я вижу, как тщательно ты нарисовал карманы на штанах мальчика (реакция). Наверное, ты очень постарался (признание). Давай повесим ее на стену; пусть мама посмотрит».

Когда хвалите, делитесь чувствами.Если вы делитесь с детьми своими чувствами, они начинают понимать, что для вас важно. Они узнают больше о ваших потребностях и настроении, они знают, чем вас порадовать или как держаться от вас подальше, когда вы настроены воинственно. Например, вы цените то, что сын утром заправляет свою постель: вам нравится, что в комнате порядок. Вы довольны, что дочь может найти себе занятие, когда вы разговариваете по телефону; вы не любите, когда вас прерывают. Когда вы делитесь подобными реакциями, это делает вас понятным ребенку, а не авторитарным. Вы перестаете быть непредсказуемым человеком, который то вспылит, то бывает холодным без причины.