Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Пусть ваши дети проводят время с другими детьми. Социальные навыки усваиваются только на практике. Дети должны научиться делиться, соблюдать очередь, сотрудничать и договариваться. Они учатся ладить друг с другом и предполагать, как другие будут на них реагировать. Им нужны другие дети, чтобы практиковаться в том, как справляться со своим гневом, как идти на компромисс, как стоять на своем. Ладить с ровесниками – это умение, сильно отличающееся от умения ладить со взрослыми, и социальные уроки детства необходимы ребенку, чтобы быть успешным, когда он вырастет.

Для очень маленьких детей бесценно даже недолгое пребывание в игровых группах и яслях несколько раз в неделю. Поощряйте внешкольные мероприятия, когда дети учатся получать удовольствие от командного духа и общения в компании. Приглашайте их друзей к себе домой, разрешайте своему ребенку навещать других детей после школы. Возьмите друга с собой на прогулку. Отношения между ними в походе укрепят дружбу, которая может продолжаться в стенах школы. Это особенно полезно для застенчивых детей.

Осознавайте огромное давление, которое испытывают на себе ваши дети, отличаясь от остальных. От катания по улице на велосипеде до свиданий и указаний, в котором часу быть дома, дети хотят делать то, что делают все. То, что делают все остальные, может быть разным в разном окружении и наверняка будет отличаться от ваших ожиданий. Прическа, одежда, музыка являются классическими полями сражений в семейных конфликтах в подростковом возрасте. Но быть частью группы, идентифицироваться с определенным стилем и мировоззрением – это дает тинейджерам готовую идентичность и безопасность группы в то время, как они борются, чтобы понять, кто они такие и чего хотят. Как родитель вы сталкиваетесь с тонким балансом между тем, чтобы принять их потребности сформировать независимую идентичность и твердо установить границы в областях, которые относятся к физической и психологической безопасности вашего ребенка. Если ваш ребенок имеет достаточно опыта и чувствует себя социально компетентным, у него будет больше шансов противостоять давлению и не поддаться влиянию толпы, когда это опасно.

Дети учатся ценить себя соответственно тому примеру, который показываете вы. Когда ваша самооценка позволяет прощать себя, они тоже учатся себя прощать. Когда вы говорите о своей внешности и поведении с принятием, они учатся делать то же самое. Когда вы устанавливаете границы, чтобы себя защитить, дети следуют вашему примеру. Они тоже учатся устанавливать границы и защищать себя.

Моделировать самооценку – значит ценить себя достаточно, чтобы заботиться о собственных базовых потребностях. Ставя себя на последнее место, вы хронически жертвуете собой ради детей и учите их тому, что человек хорош лишь потому, что жертвует собой ради других. Вы учите их использовать вас и делаете вероятным, что впоследствии их также будут использовать. Установление постоянных поддерживающих границ и защита себя от чрезмерных требований транслирует вашему ребенку, что вы оба важны и оба имеете легитимные потребности. Вы показываете ребенку, что каждый человек в отношениях имеет ценность и что необходимо найти баланс для удовлетворения важных потребностей каждого.

Образ самоотверженного родителя часто подается как идеал. Хороший отец все дает детям, чего бы это ему ни стоило. Хорошая мать никогда не отдыхает, у нее нет ни друзей, ни других занятий за пределами семьи. У хороших родителей есть потребности, которые можно игнорировать и забывать. Действительно ли это идеал?

На самом деле верно обратное. Переутомленные и перегруженные родители часто бывают раздражительными, обидчивыми и депрессивными. Так же, как вы не можете вести машину, никогда не нажимая на газ, вы не можете все время только отдавать своим детям без эмоциональной дозаправки. Забота о самих себе дает вам возможность заботиться о своих детях. Обед, проведенный с друзьями, ужин вечером с женой, еженедельные тренировки в зале или даже час, проведенный в одиночестве в ванне с хорошей книгой, может дать вам силы вернуться к родительским обязанностям с большей энергией, интересом и терпением.

Barksdale, L. S. Building Self-Esteem. Idyllwild, CA: The Barksdale Foundation, 1972.

Berne, P. H. and L. M. Savary. Building Self-Esteem in Children. New York: Continuum Publishing, 1985.

Brandon, N. The Psychology of Self-Esteem. New York: Nash, 1969.

Briggs, D. C. Celebrate Yourself. Garden City: Doubleday, 1977.

Briggs, D. C. Your Child's Self-Esteem. New York: Doubleday, 1970.

Browne, H. How I Found Freedom in an Unfree World. New York: Macmillan Publishing, 1973.

Burns, D. D. Feeling Good. New York: Signet, 1981.

Coopersmith, S. The Antecedents of Self-Esteem. San Francisco: W. H. Freeman, 1967.

Durrell, D. The Critical Years. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1984.

Eifert, G. H. and J. P. Forsyth. Acceptance and Commitment Therapy for Anxiety Disorders: A Practitioner's Treatment Guide to Using Mindfulness, Acceptance and Values-Based Behavior Change Strategies. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2005.

Eifert, G. H., M. McKay and J. P. Forsyth. ACT on Life not on Anger: The New Acceptance and Commitment Therapy Guide to Problem Anger. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2006.

Faber, A. and E. Mazlish. How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk. New York: Avon, 1982.

Faber, A. and E. Mazlish. Liberated Parents/Liberated Children. New York: Avon, 1975.

Hayes, S. C, and S. Smith. Get Out of Your Mind and Into Your Life: The New Acceptance & Commitment Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2007.

Hayes, S. С, K. D. Strosahl and K. G. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavioral Change. New York: Guilford Press, 1999.

Hayes, S. С., K. D. Strosahl and К. B. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An experiential approach to behavior change. 2nd Ed. New York: Guilford Press, 2013.

Isaacs, Susan. Who's in Control? New York: Putnam, 1986.

McKay M. and P. Fanning, Prisoners of Belief. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1991.

McKay, M., P. Fanning and P. Zurita Ona, Mind and Emotions: A Universal Treatment for Emotional Disorders. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2011.

McKay, M., M. Davis and P. Fanning. Messages: The Communication Skills Book. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1983.

McKay, M., M. Davis and P. Fanning. Thoughts and Feelings: The Art of Cognitive Stress Intervention. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1981.

Rubin, T. I. Compassion and Self-Hate. New York: Ballantine, 1975.

Wassmer, A. C. Making Contact. New York: Dial Press, 1978.

Zilbergeld, B. The Shrinking of America. Boston: Little Brown, 1983.

Zimbardo, P. G. Shyness. Reading, MA: Addison-Wesley, 1977.

Мэтью Маккей – профессор института Райт в Беркли, Калифорния. Он автор и соавтор многочисленных книг; в их числе «Рабочая книга по релаксации и снижению уровня стресса», «Самооценка», «Мысли и чувства», «Когда гнев причиняет боль» и «Терапия принятия и ответственности: о жизни, а не о гневе». Он также написал два романа: «Мы» и «Отель Уавона». Маккей получил свою степень доктора философии в области клинической психологии в Калифорнийской школе профессиональной психологии; он специализируется на когнитивно-поведенческой терапии тревоги и депрессии. Он живет и работает в области залива Сан-Франциско.

Патрик Фаннинг – профессиональный автор книг в области психического здоровья. Он также является автором и соавтором восемнадцати книг по самопомощи, в их числе: «Самооценка», «Мысли и чувства», «Навыки пары» и «Ум и эмоции».