Джеффри Рубин - Социальный конфликт: эскалация, тупик, разрешение

В-третьих, как мы уже видели в главе 7 при обсуждении процесса увязания, участники конфликта могут оказаться вовлеченными в ход событий, который сам по себе не имеет смысла, но из которого они не в силах выбраться. Умелый посредник может помочь конфликтующим справиться с увязанием, предложив формулу, которая позволит им преодолеть свою вовлеченность в этот процесс. Это можно сделать тремя способами. Во- первых, можно разделить понятие, составляющее суть проблемы, на два или большее число сосуществующих подпонятий. Например, когда штат Техас был готов присоединиться к США, он все еще оставался приверженным идее сохранить свой военный флот, что было несовместимо с его новым статусом. Этот момент обошли, разделив понятие о военном флоте на два компонента: персонал флота и суда флота. Так Техас сохранил весь военно-морской персонал, какой ему хотелось, но без военных судов!

Второй способ преодолеть приверженность к чему-либо состоит в таком переименовании объекта или события, что он как бы перестает ей соответствовать, выходит за ее рамки. Во время подготовки Мадридской конференции США не требовали от Израиля встреч с Организацией Освобождения Палестины, а вместо этого побуждали Израиль к предварительным дискуссиям с «просто палестинцами», что позволило Израилю сохранить лицо при встречах с представителями группы, которая даже не признавала право Израиля на существование в качестве суверенной державы.

Наконец, посредник может помочь спорящим преодолеть их пристрастия, добившись «согласия о несогласии». США и Китай согласились не соглашаться о статусе Тайваня, что позволило двум странам вести переговоры на многие другие темы. Согласие о несогласии позволяет спорящим преодолеть исходные установки на борьбу, отделив область несогласия так, чтобы можно было прорабатывать и обсуждать все остальное.

УСИЛЕНИЕ МОТИВАЦИИ СПОРЯЩИХ НА ДОСТИЖЕНИЕ СОГЛАСИЯ

Эффективность работы посредника держится на его способности уводить спорящих из мертвой точки к взаимным уступкам и совместному решению проблем. Иногда посредник может подгонять спорящих в этом движении, но гораздо лучше, если они сами мотивированы к тому, чтобы относиться к конфликту со всей серьезностью. Только тогда можно прийти к решению, которого хватит надолго. Каким образом может посредник вынудить спорящих к движению в сторону урегулирования конфликта? Ответ на этот вопрос предусматривает работу над пятью основными факторами мотивации: уступки без потери лица, доверие, эмоции, инерция и автономия.

Участники эскалации конфликта имеют склонность к искаженному представлению о значении того, чтобы выглядеть крутым и непреклонным в глазах противника и тех, кого они представляют. И они из кожи лезут вон, чтобы избегать любых действий, которые могут быть истолкованы как признак слабости или потери лица. Слишком часто уступки, независимо от того, насколько они тривиальны или незначительны, рассматриваются обеими сторонами конфликта в качестве именно таких признаков. В подобной ситуации эффективно действующий посредник может быть полезным, помогая делать уступки без потери лица. Явно или неявно выпрашивая уступки, посредник может перекладывать ответственность за компромисс с плеч спорящих на свои плечи. Уступки, которые ни одна из сторон не хотела делать из опасения, что они станут трещинами в ее броне и спровоцируют злоупотребление ее доброй волей в будущем, могут делаться на основе понимания, что они предложены посредником (Pruitt & Johnson, 1970). В результате одна сторона может сказать другой, что отдала что-то не потому, чтобы была вынуждена к этой уступке из-за настойчивости другой стороны, а просто по- тому, что сама так захотела. Из стремления к сотрудничеству, собственной честности и просто любезности первая сторона идет навстречу просьбам посредника и тем самым двигается к соглашению с другой стороной.

Для побуждения спорящих к участию в решении проблем надо, чтобы они хоть немного доверяли друг другу, в противном случае они будут слишком опасаться потери лица, позиции и утечки информации. Например, уровень доверия между супругами оказался сильным фактором, позволяющим предсказывать их совместное участие в решении проблем (Haun & Stinnett, 1974; Indvik & Fitzpatrick, 1982).

Посредник может вызывать взаимное доверие между сторонами конфликта несколькими способами. Во-первых, он может побуждать стороны к необратимым уступкам, даже самым малым, с целью создать осязаемые свидетельства того, что стороны готовы чем-то поступиться во имя примирения. В этом случае важны не размеры уступок, а их необратимость.

На другом уровне посредник может развивать доверие между сторонами, указывая им на области частичного совпадения их интересов, преуменьшая сферы их несогласия и конфликта. Привлекая внимание конфликтующих сторон к интересам, которые являются для них общими, посредник может сосредоточить их внимание на возможности взаимных выгод, а не взаимных злоупотреблений друг другом.

Эскалация борьбы обычно вызывает тяжелые эмоции, как то: гнев, возмущение и фрустрацию. Обычно эти эмоции отражают глубоко коренящиеся интересы, и их не так-то легко отмести. В таких случаях посредник должен тренировать у каждой стороны конфликта способность осознавать эмоции, которые овладевают ею и противостоящей стороной, и вырабатывать реалистичное и сочувственное отношение к ним вместо того, чтобы карать за их проявления. Джонсон и Гринберг (Johnson & Greenberg, 1985) назвали этот подход «фокусированной на эмоциях терапией» и раз-

11 За*. 3192 работали и проверили на практике процедуры для такой тренировки [81].

Бывает, что такие эмоции образуют своего рода «перегретый пар», выпуская который участники конфликта приобретают способность к более продуктивной работе по преодолению существующих между ними разногласий (Russell & Drees, 1989) [82]. Пока спорящие дают выход эмоциям, посредник внимательно и сочувственно их слушает. Такое активное слушание само по себе может охладить накал страстей сторон. Рассмотрим для примера случай со старшеклассницей одной из школ г. Астория в штате Нью-Йорк [83], принимавшей участие в программе школьного ме- диаторства:

Я пришла на сессию посредничества как участник ссоры, в которой с другой стороны участвовали еще четыре девочки. Я думала про себя: «Кому это все надо? Что я вообще здесь делаю?» Тех четырех мне вообще хотелось отлупить. Я думала, что медиатор скажет, что я должна делать. Но она ничего не сказала, а вместо этого вывела меня из кабинета и стала слушать. И хорошо, что мне удалось выговориться. Я уже и не злилась больше (Davis, 1968, р. .289).