Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

За десять лет на должности декана по делам первокурсников в Стэнфорде я имела честь работать с тысячами ребят в возрасте 18–22 лет. Я и многие мои коллеги поддерживали наших студентов в достижении целей, вдохновляли их расти и тянуться к возможностям, о которых те еще не слышали и которые даже не могли себе представить. Наставнику нужно внимательно слушать, проявлять терпение и дальновидность. Процесс раскрытия взрослого «я» бывает запутанным, прежде чем даст прекрасные результаты.

Все эти годы я видела, как размываются некогда четкие границы между подростковым и взрослым возрастом. С каждым годом становилось все сложнее уговорить родителей отойти на задний план и позволить ребенку самому определять студенческую жизнь. И с каждым годом все больше студентов были благодарны родителям за участие и не хотели разбираться самостоятельно. В какой-то момент чутье подсказало мне: «Здесь что-то не так. Что с нами будет, если следующее поколение не освоит необходимых взрослому человеку навыков?» Растущее опасение заставило меня подробно изучить это явление в своем и других кампусах, в нашем районе, в школах моих детей и даже дома. Оказалось, что элементы развития, естественным образом встроенные в детство и помогающие ребенку выработать компетентность, независимость и тем самым отделиться от родителей и сформировать собственное «я», заглушаются из соображений безопасности, ради того чтобы попасть в спортивную команду, в школу, получить возможности и похвалы, которые кажутся достижимыми только при условии согласованного вмешательства родителей. Родители пасут, держат за руку, «нависают» даже над взрослыми детьми. Это стало скорее правилом, а не исключением. Росли тревога, депрессия и другие проблемы с психическим здоровьем и благополучием подростков и молодых взрослых.

Я начала писать эту книгу с сильнейшей озабоченностью судьбами подростков и молодых взрослых, а заканчиваю с еще большим волнением по поводу родителей. Я начала с утверждения, что проблема в «неправильных родителях», и была смущена, осознав, что сама одна из них. Я начала с желания пролить свет на ошибки и с радостью разбиралась, как исправить ситуацию. Завершая работу над книгой, я продолжаю идти по своему пути: вместе с любимым человеком готовлю сына и дочь к взрослой жизни. Благодаря тому что я узнала о вреде гиперопеки, я изменилась к лучшему, и, надеюсь, вы тоже.

Мы оба мечтали иметь ребенка, но нельзя забывать, что у наших детей тоже есть право на свои мечты. В каждом драгоценном, уникальном маленьком человеке кроется огромный, незнакомый нам мир, и его — свою личность — каждому предстоит в себе открыть. Мы очень хотим помочь, опекаем, ведем их от достижения к достижению, прикрываем от неудач и боли. Однако чрезмерная помощь вредна . Из-за нее молодому взрослому может не хватить сильных сторон — умений, воли и характера, — которые необходимы, чтобы познать себя и построить свою жизнь. Им придется не только формировать свою личность, но и строить XXI век, одновременно более частный и более глобальный, более понятный и более непредсказуемый, чем мы сейчас можем себе представить. Следующему поколению придется решать самые неразрешимые на вид проблемы окружающей среды и общества. Им придется стать трудолюбивыми работниками, умелыми мыслителями и изобретателями, отзывчивыми и активными гражданами, хорошими людьми и, может быть, родителями. Мы достигнем успеха, если у детей будет все необходимое, чтобы сделать все это самостоятельно, а не полагаться на нашу помощь и заступничество.

Конечно, нельзя праздно стоять рядом. Есть много вещей, которые мы можем и обязаны сделать. Пока наши дети живут с нами, их надо кормить, давать им безопасный кров и заботу, любить их такими, какие они есть, поддерживать их интересы и учить их навыкам и ценностям, которые будут укреплять их независимость и готовить к осмысленной, приносящей удовлетворение взрослой жизни. Еще нужно взять на себя ответственность за собственное счастье и благополучие и не увязывать это с детскими достижениями. Если создавать и поддерживать хорошие отношения с детьми, они будут ценить нашу точку зрения и, может быть, даже стараться ее узнать. Однако когда они подрастают, не стоит заставлять их делать по-нашему. Вскоре мы передадим им мантию лидирующего поколения, и надо сделать это элегантно, с уверенностью, что у них есть все необходимое, чтобы вести себя по-взрослому, когда это понадобится.

Как и наши дети, мы ищем совета по многим вопросам, в том числе о воспитании. Мы многому можем научиться у ученых, философов, практикующих врачей, мыслителей, духовных лидеров, тренеров, писателей и у других родителей. Но не надо слишком увлекаться поиском чужих ответов, забывая о собственном жизненном опыте, мудрости и инстинктах. Мы лучше, чем кто бы то ни было, знаем, что происходит с нашими детьми и как выглядит жизнь у нас дома. В вопросах воспитания нет универсальных рецептов, и если постоянно пытаться найти лучший подход, можно сойти с ума. Поверьте, вы вполне способны делать правильный выбор и разобраться с воспитанием детей самостоятельно. Вы не ошиблись: автор книги о воспитании детей говорит, что можно перестать так много читать о воспитании и больше доверять себе. Сделайте паузу, глубоко вдохните, загляните вглубь, обнимите партнера и ребенка. Воспитание детей не должно быть в тягость. Вы это уже поняли .

В своем районе я начала выступать на тему вреда гиперопеки, когда еще работала деканом в Стэнфорде, и мне не раз было неловко, когда какой-нибудь родитель многозначительно спрашивал: «А разве виноваты не элитные вузы?» В то время я была очень привязана к своей должности и вообще не замечала, как колледжи и университеты стимулируют гиперопеку, и уж тем более не чувствовала какой-то вины по этому поводу. Прошло время, я сменила работу и теперь смотрю на этот вопрос шире. Мне по-прежнему не кажется, что стэнфорды и гарварды виновны в том, что родители делают за детей домашнюю работу, тратят тысячи долларов на подготовку к экзаменам и раздувают резюме ребенка, однако я согласна, что вдумчивым руководителям таких заведений проще всего вырвать свою репутацию из клещей элитности бренда, искусственной избранности и довольно нелепых рейтингов и переформировать процесс приема, чтобы оценивать подлинные умственные способности и характер абитуриента, а не подогревать нарциссизм мелких различий. Самые престижные колледжи оказали бы колоссальную услугу детям и родителям и даже детству как явлению, если бы справились с пагубными тенденциями. Я надеюсь, что они попытаются.