Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Харприт: А как это показать?

Мониша: Ну, не знаю, например проявлять доброту друг к другу. Например, когда я бросила все и улетела в Финикс в те выходные, когда твоя мама заболела. Я сделала это, потому что знала, как тебе тяжело, и хотела быть рядом, чтобы помочь…

Харприту и Монише предстоит еще много работы. Однако просто слушая, какие объяснения и аргументы высказывает его жена, Харприт позволяет им провести гораздо более интересный и конструктивный разговор на трудную для них обоих тему.

Рефрейминг и умение слушать позволяют направлять разговор в необходимое вам русло. Эти инструменты обладают невероятной силой, и большинство разговоров будут обращаться к обоим из них. Но иногда их бывает недостаточно. Независимо от того, насколько хорошо вы слушаете, независимо от того, сколько раз вы перефразируете, собеседник продолжит вас перебивать, атаковать или отмахиваться от ваших доводов. Каждый раз, когда вы начинаете сдвигать проблему с мертвой точки, у него появляется очередной аргумент в пользу того, почему проблема таковой не является. Или, возможно, он притворится, что расстроен, но каждый раз, когда вы будете об этом спрашивать, он будет отвечать: «Нет, ничего, все в порядке. Я совсем не расстроен».

В такие моменты может помочь обозначение динамики. В качестве темы для обсуждения нужно упомянуть, что, по вашему мнению, происходит в самом разговоре. В некотором смысле вы действуете как свой собственный «разговорный врач», который диагностирует проблему и назначает лечение, чтобы вернуть ваше здоровье. Подобные диагнозы и предположения звучат примерно так:

Я заметил, что у нас каждый раз заканчивается время, когда мы начинаем это обсуждать. Может быть, нам следует назначить час, когда мы оба сможем хорошенько сосредоточиться на этой теме и уже тогда о ней поговорить.

Я уже трижды пытался высказать свои мысли, и каждый раз ты начинала говорить обо мне. Я не знаю, осознаешь ли ты происходящее, но меня это расстраивает. Если в твоих словах есть что-то важное, чего я не понимаю, пожалуйста, поделись этим. А потом я хочу закончить то, что начал говорить.

Вот как я это вижу. Я спрашиваю, не обидели ли тебя мои слова, и ты отвечаешь: «Нет, нет, конечно, нет. Я не такой человек». Но потом ты продолжаешь вести себя со мной так, как ведут себя люди, когда им больно или когда они злятся. По крайней мере, я так себе это представляю. Мне кажется, лучше всего для меня будет понять, что я делаю такого, что тебя расстраивает. Иначе, я думаю, мы ничего не добьемся.

Подожди секунду. Уже который раз, когда я начинаю говорить важные для меня вещи, ты начинаешь злиться до такой степени, что я чувствую угрозу. Я не знаю, чем вызвана твоя реакция. Если ты расстроена, мне интересно узнать почему. Если ты пытаешься запугать меня, чтобы я передумал, это не сработает. Я действительно хочу знать, что тебя расстраивает, и я хочу, чтобы мы нашли менее устрашающий способ обсудить это.

Открыто говоря, что происходит между вами, вы разряжаете атмосферу. Подобное обсуждение позволяет акцентировать внимание на том, что каждый из вас думает и чувствует на самом деле. Еще оно может на корню пресечь надвигающиеся конфликты. Зачастую собеседник не осознает, что его действия вас расстраивают. Тем не менее, этот прием действительно отвлекает разговор от сути, а иногда даже усиливает напряженность. Так что вербальное обозначение динамики разговора, вероятно, лучше всего воспринимать как прием, который уместен только в тех ситуациях, когда больше ничего не работает.

Зачастую простой анализ Трех разговоров и выяснение сути вопроса для каждой стороны проясняет разногласия между людьми. Однако так происходит не всегда. Вы прошли долгий путь, пытаясь понять версии друг друга и распутывая клубок произошедших событий. Теперь вы имеете представление о соответствующих чувствах. Но в конце концов вам все равно нужно будет решить, как вам двигаться вперед рука об руку, и вы можете не согласиться с тем, как это сделать.

Приходит время для решения проблем. По сути решение проблем состоит в сборе информации и проверке ваших представлений, перечислении вариантов, которые отвечали бы основным интересам обеих сторон, и, если это невозможно, в попытках найти справедливые способы устранения различий.

Неудобные разговоры требуют компромиссов и взаимного приспособления к нуждам друг друга. Если решение проблем кажется вам чем-то трудным и вызывающим беспокойство, это может быть связано с тем, что вы сосредоточены на попытках убедить оппонента. Люди, попавшие в эту ловушку, дергаются в разные стороны, как рыба на крючке, отчаянно пытаясь удовлетворить, казалось бы, ненасытные требования другого человека и достичь хоть какого-то разумного согласия в том, как двигаться дальше. И в этом нет ничего удивительного. Этот фрейм передает контроль в руки другой стороны: до тех пор, пока собеседник не будет доволен, вы должны продолжать бороться.

Описывая этот паттерн таким образом, мы обнаруживаем его недостаток: в нем участвуют два человека, и никакого согласия не получится достичь, если оба его не одобрят. Вам нужно убедить собеседника не больше и не меньше, чем ему нужно убедить вас. У вас всегда есть возможность поменяться ролями, предложить оппоненту убедить вас и настоять на том, чтобы он это сделал. До тех пор, пока вы открыты для всего нового и готовы, если это абсолютно необходимо, жить дальше, так и не достигнув никакого согласия, можете действовать настолько твердо, насколько вам хотелось бы: «Я понимаю, что вы полны решимости получить рецензию на свою статью уже на этой неделе, но я все еще сомневаюсь, что должен провести свой отпуск, выполняя эту задачу».

Для многих людей осознание того, что они не обязаны соглашаться, приносит чувство великого освобождения, облегчения и расширения возможностей.

Генри планировал провести эти выходные с друзьями еще несколько месяцев назад. Он всю неделю работал сверхурочно, чтобы закончить все свои дела. Утром пятницы начальница Генри, Росарио, подошла к нему с просьбой о служебном одолжении.

«Хэнк, у меня огромные проблемы с этим поставщиком. Мы должны разобраться с ними за выходные, чтобы успеть пополнить запасы на складах для праздничной лихорадки в следующем месяце, – объяснила она. – Мне очень жаль, потому что я знаю, что у вас были планы на эти выходные. Но мне нужно, чтобы вы остались. Я уверена, что вы можете перенести свою встречу с друзьями, не так ли?»