Элизабет Лукас - Свой путь направь к звезде. Душевное равновесие в трудное время

Мне довелось выслушать от пациентов немало историй о фальшивых друзьях. И каждый раз вырисовывалась картина «сильно поцарапанной оболочки» здорового личностного ядра, в которое через образовавшуюся в конце концов трещину проникал всепобеждающий соблазн. Змей-искуситель из Библии – великий лицедей, он гастролирует и за пределами рая, и лучше всего ему удаются роли мнимых друзей.

«Попробуй, – говорит он, например, – это сногсшибательное удовольствие, хоть раз в жизни его надо испытать!» Но змея можно разоблачить, его выдает silent communication. Потому что в действительности он излучает лишь равнодушие. Умно поступает тот, кто, почувствовав холод его речей, как можно скорее дистанцируется.

Таким образом, радость от silent communication – это не только лекарство, но и профилактическое средство. Совместная деятельность прекрасна лишь до тех пор, пока silent communication обеспечивает душевный комфорт.

Чтобы ощутить на себе положительные токи, исходящие от человека, совсем не обязательно начинать с ним общее дело. Даже при случайных встречах и без всяких особенных слов вы почувствуете благотворное, освобождающее действие его излучения.

Повысить чувствительность к silent communication в известной степени помогают упражнения в длительном молчании наподобие тех, что практикуются в монастырях. По мнению Франкла, основной эффект при этом достигается не столько за счет наложенного на себя ограничения в говорении, сколько благодаря усилению радости от улавливания множества нюансов, которые передаются от человека к человеку независимо от слов, особенно при общении с людьми, наделенными харизмой любви.

Возможно, читатель удивится, но посреднические действия при улаживании конфликтов, разрешении споров и выработке компромиссов напрямую связаны с радостью. Обычно мы берем на себя посредничество только по большой необходимости, и оно ассоциируется у нас скорее с раздражением, чувством беспомощности и старанием сохранить собственное лицо. В то же время поддерживать со всеми окружающими людьми ровные, сбалансированные отношения и ни с кем не враждовать однозначно доставляет нам удовольствие. Но сходное удовольствие мы можем почувствовать и когда воздействуем на конфликтную ситуацию, то есть занимаемся миротворчеством.

Франкл считал, что при посредничестве особое внимание стоит уделять системам ценностей конфликтующих сторон. Существует универсальное правило: общие ценности объединяют. Но оно срабатывает только при условии, что обе стороны в своих мыслях и аргументах действительно ориентируются на ценность, а не на что-либо другое. Иначе, соревнуясь в служении своей общей ценности, они просто вцепятся друг другу в волосы, как, например, жена и свекровь при ответе на вопрос: «Кто лучше понимает мужа/сына, ты или я?» А ведь вместо этого обе женщины могли бы спокойно обсудить, какой способ поддержки принес бы мужу/сыну наибольшую пользу и какой вид вмешательства в его дела только навредит ему.

При наличии у сторон различных ценностей требуется действовать с особой осторожностью. Разные ценности разъединяют, особенно если находящиеся в конфликте люди лишены всякой способности почувствовать и понять друг друга. Если же один из них постарается проникнуть в мир ценностей другого, он скоро заметит, что его противник преследует не только эгоистические и деструктивные цели, как он думал раньше. Осознание ценностей, имеющих для «врага» решающее значение, ставит под сомнение ошибочность его позиции и настраивает на миролюбивый лад. «Враг», ориентированный на ценности, не может быть «законченным негодяем».

Главное, что препятствует радости от проникновения в системы ценностей друг друга и поискам выхода из кризиса личных отношений, – это обвинение: упрек и ответная реакция обиды. Если разговор начинает развиваться по спирали «обвинение – оправдание», шанс на достижение мира можно считать упущенным.

Нападки, независимо от степени агрессивности, обычно имеют нехорошие последствия – этот факт вряд ли нуждается в каких-то доказательствах. Но что и чувство обиды может быть не менее пагубным, понимают далеко не все. Продемонстрирую это на примере одной типичной мини-ситуации.

Взрослый сын приезжает навестить мать. Женщина подходит к окну, чтобы опустить жалюзи, и тянет за шнур. Шнур обрывается. Тут же раздается восклицание сына: «Слава Богу, что это был не я!» В этой реакции сына содержится огромное количество «взрывчатого вещества», разрушающего гармонию отношений.

Во-первых, потому, что в его мыслях и аргументах отсутствует ориентация на ценности. В данном случае жалюзи – «поврежденная» ценность, тесно связанная с ценностью уютного жилища, – для него несущественны. Для него важно только одно – что не он виноват в этой маленькой аварии. А раз не он, то «все в порядке».

Во-вторых, хотя жалюзи и не являются общей ценностью для сына и матери, все же для матери они представляют некую ценность как часть более значительной ценности домашнего уюта. Но сын не способен почувствовать состояние матери, иначе он выразил бы сожаление и помог бы связать шнур. Поскольку он не виноват, починка его «не касается».

Объяснение такому поведению сына напрашивается само собой – предположительно, это глубоко запавшие впечатления детства. Не исключено, что он рос и развивался в атмосфере постоянных упреков за мелкие провинности, и в результате в нем выработалась особая чувствительность к нареканиям. Однако еще неизвестно, выдержит ли данная гипотеза проверку на достоверность. Бывают такие сверхчувствительные люди – критики им достается не больше, чем остальным, но их реакция на любые замечания отличается чрезмерной остротой. Естественно, подобная «автоматическая самооборона», повышенная боевая готовность, срабатывающая по малейшему поводу, даже при отсутствии угрозы нападения, не способствует улаживанию конфликтов. В приведенном примере матери потребуется все ее самообладание, чтобы спокойно и с юмором ответить на неадекватную реплику взрослого сына.

Замечательным средством против желания обвинять или агрессивно отвечать на обвинения (справедливые или надуманные) является радость от позитивного урегулирования конфликта. Только не нужно ее смешивать с вялой готовностью поскорее все уладить, характерной для людей, которые избегают скандалов, однако в глубине души продолжают упрекать и обвинять. Нет, радость от положительного разрешения спора отбрасывает вопрос о виновности как несущественный и ставит во главу угла вопрос о ценностях. Какие ценности одного из участников конфликта находятся под угрозой разрушения или уже повреждены и каким образом их можно совместно «отремонтировать», причем так, чтобы другому участнику не пришлось ломать собственную систему ценностей? Захватывающая ситуация, в том числе и для посредника, занимающего нейтральную позицию.