Владимир Санин - Приключения Лана и Поуна. Повесть [журнальный вариант]

В наше время, пожалуй, не найдешь человека, который ничего не слышал о необычайных приключениях Лешки Лазарева и Аркаши Сазонова. Казалось бы, что можно добавить к потоку газетных репортажей, журнальных публикаций, телевизионных интервью, откликов ученых всего мира? Что нового можно рассказать об этих ребятах, у которых даже школьные тетрадки по чистописанию разорваны на сувениры?

Оказывается, рассказать можно. И даже более того - нужно! Лешка и Аркаша сами меня об этом просили. Дело в том, что правда об их приключениях тонет в море измышлений и небылиц, порожденных неукротимой фантазией мало осведомленных журналистов. Один из них дошел до того, что написал, будто бы Лешка - «распростершись на земле, поцеловал Аркашину ступню и затем водрузил ее на свою голову». Лешка два дня не находил себе места от ярости, когда прочитал эту чушь.

- Я бы скорее сгорел живьем! - воскликнул он. - Пусть Аркашка сам скажет, - было такое?

- Выдумка, - подтвердил Аркашка. - Ты только целовал мое колено.

- Приложился! - яростно поправил Лешка. - Еще этого не хватало - целовать твое, паршивое колено!

- Да, да, конечно, - немедленно согласился покладистый Аркаша. Ребята не раз возмущались подобными неточностями, а зачастую и просто недобросовестными выдумками.

- Мне в школе прохода не дают, - пожаловался Аркаша. - Кто-то пустил слух, что меня, как колдуна, целый месяц кормили сырой печенью крокодила, а мы крокодилов и в глаза не видели! Если бы хоть вы написали, как на самом деле было, вы ведь все знаете! Ну, пожалуйста…

Вот и получилось, что в интересах ребят я взялся за перо. Лешка - мой сосед по дому - на две недели забросил футбол и до конца каникул не выходил из моей квартиры; каждое утро прибегал Аркаша, мы завтракали и запирались, не отвечая на телефонные звонки и стук в дверь. Тщательно, ничего не упуская, ребята восстанавливали в памяти все подробности своих удивительных похождений, а я записывал их, следуя одному принципу: никакой отсебятины, никаких отступлений от правды. Я даже перестраховался: опустил по просьбе ребят некоторые эпизоды - и так уж находятся люди, которые подвергают сомнению правдивые, основанные на подлинных фактах, рассказы моих друзей. Стоит ли давать маловерам новую пищу для их недостойных скептических замечаний?

Вы, конечно, помните, как ученый мир был взбудоражен сенсационными находками в Палеевских пещерах. Да разве только одних ученых потрясли наскальные картины доисторического художника, эти загадочные шедевры?

Крупнейшие эксперты-археологи единодушно датировали их десятым тысячелетием до нашей эры. Здесь сомнений быть не могло. Волновало умы другое.

На одной картине, прочерченной на гладком камне каким-то острым орудием, были изображены наши далекие предки, играющие в… футбол. Чудовищная, невообразимая нелепость! Двое ворот, двадцать два игрока и - было от чего рехнуться - круглый мяч!

Английская футбольная ассоциация прислала решительный протест и объявила древнее изображение гнусной фальшивкой. Даже респектабельная газета «Таймс», забыв о собственном достоинстве, из номера в номер печатала гневные письма болельщиков, возмущенных тем, что какие-то мошенники пытаются отобрать у Англии и то немногое, что осталось - приоритет в изобретении футбола. Но страсти - страстями, а факты - фактами!

Вторая картина, высеченная на другой стороне камня, была еще более нелепой. Каким образом первобытный художник, творивший двенадцать тысяч лет назад, мог предугадать облик современного реактивного самолета? Стреловидные крылья, сигарообразное тело воздушного лайнера… - нет, все это не укладывалось в воображении.

Мир терялся в догадках, сотнями возникали версии, одна фантастичнее другой. Еще бы, вверх тормашками летели все представления о доисторической культуре предков! Вдохновленные сенсацией, писатели-фантасты работали, как автоматы. Не было уважающего себя ученого, который не провел бы несколько часов у знаменитого камня: каждому хотелось увидеть изображения своими глазами, пощупать камень своими руками.

И мнение специалистов было единодушным:

- О фальсификации не может быть и речи!

И все же это было немыслимо.

Ученые различных специальностей из всех стран мира съехались в Москву на конференцию, чтобы попытаться общими усилиями дать сколько-нибудь сносное объяснение найденным шедеврам. Мне, как представителю прессы, посчастливилось стать свидетелем интереснейшей полемики светил мировой науки и… грандиозного скандала, которым завершилась конференция.

Не стану пересказывать многочисленные газетные отчеты, а перейду сразу к описанию заключительной части прений, ибо главные события начались именно тогда. Шел ожесточенный спор между представителями двух основных точек зрения - итальянским профессором Джакомо Петруччио и членом Британского Королевского общества сэром Мак-Доннелом.

- В прошлом, когда ученому не хватало квалификации, чтобы объяснить явление, - говорил Мак-Доннел, бросая злобно-насмешливые взгляды на своего оппонента, - он прибегал к помощи бога. Сознавая, что в наше время такая аргументация недостаточно убедительна, безмерно уважаемый мною коллега выкопал на свалке версию «космических пришельцев», чем вызвал ликование скучающей публики и недалеко ушедших от нее джентльменов с учеными степенями.

Профессор Петруччио засвидетельствовал свое глубокое уважение к логике почтенного сэра и спросил, как же подлинная наука, на вершине которой, безусловно, находится профессор Мак-Доннел, объясняет изображения на камне? Если сэр полагает, что дикари проводили свой досуг на футбольном поле и гонялись за мамонтами на реактивном самолете, то он, Петруччио, готов немедленно признать превосходство коллеги и преподнести ему в качестве личного дара годовую подписку на юмористический журнал «Панч».

Сэр Мак-Доннел поблагодарил своего итальянского друга за великодушное предложение и сказал, что когда ему хочется развлечься и досыта посмеяться, он читает не «Панч», а куда более веселые ученые труды глубокочтимого оппонента…