Михаил Айзенштадт-Железнов - Другая жизнь и берег дальний

От этих пилюль, однако, у меня появляется на лице сыпь. Чтобы не дать неприятным выскочкам возможность размножиться на моей физиономии, я принимаю четыре раза в день особые пилюли, вступающие в ожесточенную борьбу с пилюлями, покровительствующими сыпи. Противники прыщей одерживают блестящие победы; в этом вы можете сами убедиться, только взглянув на меня.

Но внутренние распри между различными пилюлями расшатывают мой организм. И мудрая медицинская наука для помощи расшатанным организмам придумала огромное множество всякого рода пилюль, из которых на мою долю выпали две разновидности.

И на том спасибо.

Я знаю человека, которому приходится глотать ежедневно по семь различных дополнительных пилюль, так как его организм расшатан в семи местах, в то время как мой организм расшатан только в двух.

В последнее время у меня стали появляться круги перед глазами. Осмотрев и выслушав меня, доктор прописал мне пилюли — по две пилюли каждые четыре часа. От этих пилюль круги перед глазами превращаются в квадраты. Должно быть, это лучше. Боюсь, однако, что со временем от дальнейшего потребления новых пилюль мои квадраты превратятся в параллелограммы.

Неприятной особенностью моего пилюлеглотания является постоянная боязнь, что я как-нибудь нечаянно приму не ту пилюлю в назначенное время, или ту пилюлю в неназначенное время. Я себе составил обстоятельное расписание, но ошибки и недосмотры всегда возможны, и это отравляет мне жизнь. Настолько отравляет, что вся моя нервная система расстроилась, и я очень плохо сплю по ночам.

Врач только что прописал мне пилюли против бессонницы и нервного расстройства.

Живем мы с благоверной на старой квартире на Вест сто сороковой улице, в самом центре, так сказать, пуэрториканской Руси. Некоторые пуэрториканцы научились болтать по-русски. Купишь что-либо у лавочника, и он тебе с таким залихватским русским видом крикнет вслед: «Мучас спасибос!»

Лавочники в нашем районе почти все пуэрториканцы. Русские лавочники уехали отсюда. Они эмигрировали в Лэйквудскую губернию.

Наши лавочники знают меня очень хорошо, как облупленного. Я всегда, выражаясь по-советски, заведывал хозяйственной частью нашего семейного коллектива. Роль хозяйственника мне, по-видимому, по душе. Люблю зайти в лавку, обменяться шуточкой с лавочником, выбрать то, что надо, осмотреть, обнюхать, поторговаться и унести с собой различные продовольственные продукты, приятно размышляя о том, как все-таки хорошо живется человеку в Америке. Даже эмигранту из России или с острова Пуэрто Рико. Признаюсь, что в некоторых отношениях эмигрант из России может позавидовать эмигранту с острова Пуэрто Рико. В частности, пуэрториканцу не надо ходить на русские вечера.

Да-с, так-то оно, так. Я вас оторвал от работы и чувствую себя очень виноватым. Скажите, что я вам надоел, и я тотчас же смоюсь. Улетучусь. Исчезну. Рассыплюсь. Я вам не надоел еще? Слава Богу! Потерпите еще несколько минут, я вам хочу пожаловаться на одно достижение американского предпринимательского гения, которое мне действует на нервы. Я имею в виду так называемые «супермаркеты».

В Советском Союзе они называются «магазинами самообслуживания», хотя почему именно, я не знаю. Собственно говоря, весь Советский Союз представляет собой гигантское учреждение обывательского самообслуживания.

Супермаркетов я не люблю. Стараюсь туда не ходить. По своей старой белогвардейско-реакционной привычке, предпочитаю частников. Супермаркет мне представляется каким-то безликим чудовищем, холодным и неприветливым. Все там на месте, все отвешено и отмерено. На каждой вещи стоит ее цена; ошибиться никак нельзя. Берешь тележку, наполняешь ее всяческими продуктами, становишься в очередь у кассы, и какая-нибудь несовершеннолетняя (или совершеннолетняя) счетчица с фальшивыми ресницами в милю длиной отбарабанит на машинке стоимость каждой купленной тобой вещи, предъявит счет, получит деньги, даст сдачу, а с ней и несколько купонов, — и сделка закончена.

Ох, уж эти купоны! Американцы на них помешаны. За свои деньги покупатель получает от супермаркета купоны. За доллар он получает десять купонов; каждый купон стоит одну десятую сента. За купоны в особых магазинах можно совершенно бесплатно приобрести огромное множество полезных и бесполезных предметов.

Американские домохозяйки буквально живут купонами супермаркетов. Я-то, милейший, это достоверно знаю. Я, ведь, сам теперь домохозяйка. Или, если хотите, домохозяин, а еще лучше — домохозяйка мужского пола. Ради этих купонов я хожу в супермаркет, иначе моя нога никогда не ступила бы туда. Случалось, что счетчица забывала мне выдать купоны, и я приходил домой с одними только продовольственными продуктами. Это была настоящая трагедия. «Где купоны? — грозно вопрошала моя благоверная. — Опять не взял их! Дурак! Болван! Шляпа!» И мне приходилось опрометью бежать в проклятый супермаркет и доказывать тупой, ни слова по-русски не понимающей счетчице, что она забыла дать мне купоны.

Да, дорогой мой! Все мы, покупающие в супермаркетах, стрижем купоны. Хотя, возможно, что купоны стригут нас.

По правде говоря, в супермаркетах можно было бы кое-как торговать, если бы не мешали женщины. В мире вообще очень много женщин, но я нигде не видел такого количества представительниц слабого пола, как в супермаркетах. Слабого! Как только женщина появляется в магазине самообслуживания, она становится настоящим лурихом. Такой силище можно позавидовать! Она несется вскачь по магазину со своей тележкой, на ходу хватает с полок банки и бутылки. Когда ее внимание привлекает какой-нибудь предмет, женщина останавливается, оставляет свою тележку где попало и преграждает ею путь другим женщинам, устремляющимся в других направлениях.

Раньше я довольно хорошо относился к женщинам. Теперь, превратившись в домохозяйку мужского пола, я стал ярым женоненавистником.

Извините, что надолго вас оторвал от вашей работы. Когда вы станете пенсионером, вы поймете мои чувства.

Ненавижу голубей!

Если можно так выразиться, я голубофоб. Антиголубист.

Я бы хотел всех голубей истребить. Поголовно!

В общем я человек мирный, тихий, терпеливый. Ко всяким живым тварям отношусь чувствительно, приветливо, как полагается. Ко всем, кроме голубей.

Не знаю, какому болвану, возомнившему себя поэтом, впервые пришло в голову сравнить пару голубей с влюбленной парой молодых человеческих существ. Не могу понять, какой идиот мог придти к заключению, что воркотня голубей хотя бы в отдаленной степени лелеет наш слух.

Прислушайтесь к воркотне этих самых, простите за выражение, пташек. Я таких противных звуков в жизни не слыхал. От них можно сойти с ума, особенно если наши дорогие голубки, чтобы они провалились, обосновались возле самого вашего окна и издают эти страшные, режущие слух гортанные вопли, похожие на стенания трех археологов и десяти арабских верблюдоводов, стенающих от жажды в пустыне Сахара.