Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Пойду себе шубу намучу!

– Как у вас в Москве все просто, у нас на Кавказе чтобы шуба получилась, надо баранов стричь!

– Я так и делаю, стригу разных баранов и в результате получается шуба!

– Пустите меня к пострадавшей!

– Что вы делаете? Вы не умеете делать искусственное дыхание рот в рот, вы девушку просто целуете!

– Ну да, мы недавно познакомились, вдруг с ней что-нибудь серьезное, а мы еще ни разу не даже не целовались, обидно!

– Это Пикассо?

– Может быть это Дали?

– Да вы что, это же Марк Шагал картина «Поцелуй над городом»…

– Спасибо за уточнение, юноша!

– Да, Марк Шагал, шагал бы и ты отсюда!

– А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.

– А это чудеса, -равнодушно пояснил Чеширский Кот.

– И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.

– Как и положено чудесам, -Кот зевнул. – Случаются…

– Вроде бы волшебная страна, а все как и у нас, у нас тоже многие влюбленные в кустах случаются!

– Ты чего выключил музыку?

– Лена, что ты уже полчаса поешь «Катастрофически тебя не хватает», чего тебе не хватает, мозга?

– Осень, унылая пора…

– Минет тоскливая пора

И заиграют краски снова!

– «Я в этом фильме главный актер, я сценарист в нем я режиссер…»

– Это ты порно снимаешь, что ли?

– Что вы делаете, когда вам скучно?

– А ты?

– Я пью!

– А я хожу в театр! А ты, Леша?

– Когда мне скучно, я выхожу на кухню в коммуналке и говорю жене соседа «Да, Людка, а муж твой был прав, тебя и вправду разнесло» и все, весь вечер у меня за стенкой разыгрывается трагедия и драма семейной жизни!

– На дне города Билан все орал «Я не вижу ваших рук, я не вижу ваших рук», помнишь?

– Ну да, я не удивлен, спонсором мероприятия был наш местный ликеро-водочный завод, вот Билан мог контрафактного ликерчика дерябнуть перед выходом…

– У меня болезнь этого, геймера…

– Игровая зависимость, дедуля, вам 80 лет, правда?

– Да болезнь Альцгеймера у него!

Состоятельная вдова ищет тонко чувствующего, романтичного молодого человека, высокого и статного, спортивного и выносливого, который полетел бы вместе с ней на Бали и помог пережить горечь утраты!

– Каждый месяц втирайте в свои колени крем «Лошадиная сила»!

– Да вы нам уже который год про этот ваш крем втираете, надоели!

– Справочная…

– У меня в квартире скрипит пол и падает посуда, наверное завелся полтергейст, вы не подскажите телефон охотников за привидениями?

– Не переживайте, я сейчас им сама позвоню, они будут в белых халатах и приедут на белой машине с мигалками, вы не переживайте, смело открывайте дверь!

– Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть, когда он засовывает тебе два пальца в рот.

– Пальцы ног?

– Это уже слишком!

– В сексе нет границ!

– Есть и эти границы это гибкость твоих суставов!

– А не трахнуть ли нам по маленькой?

– Что ты сказал?

– Иди сюда, моя маленькая, говорю…

– Купи себе уже белые носки, чего у тебя все труселя и носки одинаковые и все черного цвета?

– Затем чтобы, в стиральной машине не случилось окрашивания внезапного!

– А я думал, ты их носишь как траур по своей сексуальной жизни!

– Уберись в квартире и не ходи так громко и не разговаривай, голова болит!

– А что случилось?

– Вчера на вечеринке пили водку и потом решили вызвать духа Сталина!

– И чего, он в тебя вселился?

– Придет серенький бочок и укусит за бочок!

– Хорошо, а то я похудеть всегда хотела!

– Вы расстались с Алешкой?

– Да он дебил, я звоню ему и говорю «Я вся горю», ну этот кретин взял и вызвал «Скорую», говорит с такой большой температурой нельзя дома быть, в больницу надо!

– Лена, на 8 марта я хочу подарить тебе сертификат в фитнес-центр!

– Это ты, типа, намекаешь, что я толстая, ты совсем охренел?

– Прости меня, Лена, за мое утреннее оскорбление, я хочу попросить у тебя прощения и в знак примирения подарить сертификат на посещение салона красоты!

– То есть я мало того, что толстая, так еще и страшная?

– Я во Франции встречалась с Оливье!

– Да ладно, я в «Пятерочке» с ним каждый день встречаюсь, в отделе полуфабрикатов и готовых салатов…

– Где-то высоко в горах Дагестана обнаружили аул, где у людей нет даже телевидения, не говоря про Интернет, жители не знают кто такая Бузова, Собчак и не слышали про «Дом-2», прикинь, и они не имеют понятия, что такое Фейсбук, Ютуб и «Инстаграмм»…

– Счастливые…

– Ко мне тут давеча мысль пришла…

– И что, смотрит никого нет дома и ушла обратно?

– Леша, радуйся, мама нашла тебе работу!

– Ура, а сколько я буду получать?

– Нисколько, на балконе мусор разберешь и все, вот тебе и работа!

– А кто у нас Александр?

– Он доктор, животных лечит!

– Может тебе, Леха, к нему обратиться, может он тебе сможет помочь?

– Олег пропал!

– Наверное не правильно хранили!

– А вы знаете, что Бульба на самом деле был Тарас?

– Ну, я и не удивлен, так со своим сыном поступить!

– На Нобелевскую премию мира в этом году претендуют Дональд Трамп, Грета Тунберг и Алексей Навальный…

– Ну, какой был год идиотский, таким должны быть и номинанты!

– Нравится мне актрисы Меган Фокс и Мерил Стрип!

– А вы знаете, что Меган веган?

– А Мерил?

– Она нет!

– А я всегда верил Мерил!

– А вы знаете, что Гибсон на самом деле Мел?

– А что сказал Бред Питт?

– Бред наоборот не пить!

– О, у вас тут каламбурошная открылась?

– Я любила мыть посуду, пока не устроилась в кафе работать во время учебы в универе!

– Я тоже всегда любила детей, пока своих не родила!

– Что вам напоминает фигура вашего мужа?

– Холодец с хреном!

– Вы настоящий мастер детективов, Анна, кого бы вы хотели поблагодарить в этой жизни?

– Своего бывшего мужа, потому что, именно, благодаря ему я и начала писать детективы, когда он ушел от меня, я представляла, что бы я с ним сделала, куда воткнула ему при встрече нож и что бы отрезала, долгими ночами представляла себе все это и думала, как организовать подобное мероприятие, чтобы меня потом не нашли и думала, как скрыть потом следы преступления и вот так стали получаться мои первые романы!

– Ты моя сладкая булочка, сладкий персик, нежная дынька, а я кто?