Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

© Алексей А., 2021

ISBN 978-5-0053-4680-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– В жизни всегда есть место подвигу…

– Да, главное быть от этого места подальше!

– Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?

– Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?

– Если молодая мама будет пить, курить и будет неразборчивой в половых связях, у нее может родиться блоггер…

– А я думала вы скажете дебил, хотя это в принципе схожие понятия!

– Лена, когда ты выйдешь замуж?

– Как говориться: -Выходить замуж без любви ей не велела великая русская литература!

– Да, а сейчас выходить замуж образованным девушкам мешают ошибки в сообщениях от ухажеров в соцсетях, те, кто не придирается, как ее избранник пишет «Жи-ши» или «Тся, ться» уже давно счастливы в браке, только ты все ожидаешь грамотея!

– В Индии коровы почитаются за священных животных, они ходят прямо по проезжей части и их никто не трогает!

– Тогда тебе срочно нужно туда ехать, Катька, тебе будут поклоняться индусы!

– Гад!

– Леша, сейчас будет страшно!

– А зачем ты мне это говоришь?

– Чтобы ты, как полчаса назад, снова не испугался и нам опять не пришлось всем кинотеатром сидеть и 2 минуты не дышать!

В постели:

– Леша, накажи меня!

– Таня, 5 минут назад я уже сделал это, никто не может быть наказан дважды за одно и то же нарушение, тебе, как юристу, должно быть это известно, спи, давай!

– Алло, это техподдержка?

– Да!

– У меня пропала связь с реальностью!

– Попробуйте перезагрузиться, вам надо отключиться на какое-то время от реальности и потом проверить связь!

– Ой, спасибо, сейчас подойду к толпе кавказцев и скажу, что Москва не резиновая, пусть едут в горы овец пасут!

– Я бы не рекомендовал, после кавказцев вам всю систему переустанавливать придется или даже чинить поврежденные механизмы, поэтому для кратковременной перезагрузки попробуйте лучше бутылку водки!

– В мире столько людей мучается от депрессии!

– А чего они мучаются, надо ею наслаждаться! Укрылся пледиком и грусти!

– В прошлом году был птичий грипп, а в этом нас ожидает эпидемия свиного гриппа! Ты чего такой встревоженный?

– Переживаю я за Кабана!

Друг познается в биде

Я это понела сома

В людях лучшее, конечно

Это простата!

– Ты что ворчишь?

– Ты в баню ходишь, Лена!

– Как и ты, в чем проблема, Коля?

– Так я с мужиками хожу!

– Так и я с мужиками!

– Что случилось?

– Вы же читаете протокол?

– Так я и удивляюсь, как будто читаю книгу про Гарри Поттера, что вы увидели группу кавказцев, решили от них отбиться, для этого пытались сломать или как здесь написано сделать себе бузинную палочку из росшего неподалеку на газоне куста бузины, споткнулись, упали, у вас на лбу появился шрам и вы сломали очки?

– Наше поколение воспитано на русской классики. Там что ни героиня, то какая-то несчастная, страдающая…

– Так про счастливых что писать? Никто читать не будет. Женские любовные романы-вот там все счастливы в итоге и герои и читательницы!

– Всегда спрашивай себя: Не путаешь ли ты осознанный выбор с ленивым смирением?

– Смирение это тоже осознанный выбор!

– Привет, вот доделали ремонт!

– Показывай фотки!

– Круто!

– Не уложились в бюджет. На двери не хватило.

– На какие двери, на межкомнатные?

– Да! Потому что, если не хватило денег на входную дверь, то может ремонт не стоит пока продолжать?

– Как в Германии принято обращаться к даме?

– Фрау!

– А к мужчине?

– Херр!

– Смотри, вон идет наша соседка, фрау Хоффман, с каким-то херром!

– А в России как обращаются?

– Эй, бедолага-так обращаются к официантам!

– Можно еще вот так:

– Мадам, вы так пленительно прекрасны!

– Чего тебе?

– Две бутылки водки и творожный сырок, пожалуйста!

– Ага, или:

– Сударыня, позвольте вас ангажировать на маленький плезирчик-вот так еще обращаются…

– Ох, буду только несказанно рада, сударь!

– Не, сударь у нас не котируется! За обращение «Сударь» можно схлопотать по лицу!

– Голубчик?

– Это вообще!

– У нас зайцы разожратые, даже не бегают толком. Лениво переваливаются. И белки еще наглее. Ни одного яблочка, вишни, груши. Все посжирали. Тюльпаны и прочие цветы сожраны до луковиц…

– А что это у вас?

– Моя новая заячья шуба с беличьим воротником, сама сделала!

– Девушку на час не желаете?

– А у вас поминутной тарификации нет?

– Одинокий, импозантный мущщина ищет любви, ласки и чонить пожрать.

– Одинокий и весьма импузантный…

– Гамарджоба!

– Что он сказал?

– Комар на жопе, по-моему, давай посмотрю!

– Все-таки в работе на удаленке есть свои плюсы!

– Какие?

– На совещании можно сидеть в трусах и прибухивать в любое время!

Когда у тебя зрение плохое, многое всяких интересных историй случается. Помню как-то раз пришел с работы, разделся и сразу в душ побежал, выхожу обнаженный, голову полотенцем вытираю, смотрю жена сидит в зале на дальнем конце дивана и как-то странно смотрит на меня, я поболтал своим прибором и говорю «Что ты так удивлена, как будто первый раз его видишь?» А жена голосом своей родной сестры и отвечает, что и правда видит его и в первый раз, я спохватился, прикрылся полотенцем, очки отыскал, надел штаны с рубашкой и пошел здороваться с только что приехавшей в гости сестрой жены Катериной!

– Смотрю на девушку, она арбуз ест и даже семечки не выплевывает, ужас, какими прожорливыми бывают бабы!

– Может арбуз без семечек купила, есть в продаже такие сорта!

– Вы чего грустите, каждый уважающий себя хомячок должен восстать против осеннего тумана и набить щечки ништяками…

– Себе или соседу?

– Набить соседу щечки и носик!

– За что вы ударили Николая по щеке?

– Он мне хреном в ухо предложил, извращенец!

– Я хреновуху предложил, дурында ты глухая!

– Что сделать на обед?

– Приготовь крылышки в кисло-сладком соусе?

– Не хочу!

– «Где твои крылья, которые нравились мне, где твои крылья, которые нравились мне?»

– Все что ты скажешь, будет использовано женой против тебя, поэтому буду молчать!

– О, братан, если ты будешь молчать, тогда тебе будет вообще пипец!

– Красивые стихи, кто автор?

– Осип Мандельштам!

– Совсем осип? А что вы хотели? Осень…