Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

© Алексей А., 2018

ISBN 978-5-4490-6166-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Лена, ты чего такая грубая?

– Мы, женщины очень нежные и чуткие натуры, а тем, кто мать его, не верит-мы можем это доказать!

– Инна наша стала худеть!

– Ужас!

– Почему?

– В мире ничего не убывает безвозвратно, ежели где-чего убудет, то в другом месте обязательно прибудет, вот кому килограммы Инны перейдут-вопрос, лишь бы не ко мне!

– Самые счастливые женщины, самые удовлетворенные-это баварки и австрийки, живущие на склонах Альп!

– Почему? Природа и чистый воздух?

– Ну и еще там все мужчины исполняют народные песни в стиле «Йодль», представляешь, как мужик владеет языком, чтобы спеть «Йлолоу, йололоу» и так 5 минут?

– Никогда и ни у кого ничего не просите, сами предложат и все дадут!

– Вот я так и делаю, сижу дома и жду бабу!

– Леша, мне негде переночевать, можно приехать к тебе на ночлен?

– Ты хотела сказать «на ночлег»?

– Нет, как хотела сказать, так и написала!

Самые добрые фильмы-это порно! Никаких взрывов и убийств, все любят друг друга и счастливый конец!

– Блин, чего-то не хватает, Леша, ты не знаешь чтобы это могло быть?

– Лена, тебе постоянно чего-то не хватает. а я должен думать! Может быть мозгов?

– Катя, ну ты как, готова к ЕГЭ по русскому языку?

– Да вот, сежу и гатовлюсь, жеппа моя савсем отваливаитца и балит, просто пепец какой-та! Но думаю, что все здам нармальна, асталось немнога подучить и все!

– Ой готовься, Катя, ой готовься, хотя я уже и так в принципе знаю, какую оценку ты получишь!

Самые добрые фильмы-это порно! Никаких взрывов и убийств, все любят друг друга и счастливый конец!

– Ты козел, урод и сволочь!

– Леша, ты никак не отреагируешь и позволишь чтобы тебя оскорбляли?

– Да, а собственно чего это вы мне тыкаете?

– Девушки всегда выбирают подруг по принципу, чтобы на фоне страшненькой подружки выглядеть получше!

– Да, не говори, моя Ленка не очень симпатичная, но она добрая зато!

– Да Ленка-то твоя как раз ничего такая!

Я всю жизнь учился на одни пятерочки, теперь там же еще и работаю- в «Пятерочке»!

– Вот вы молодежь, со всем ничего не можете, я в вашем возрасте, йоб твою мать, такое вытворял!

– Папа, так ты наш папа?

– Почему?

– Ты сам только что сказал, что ты йоб нашу мать-батя, наконец-то мы тебя нашли!

– Почему ты не побил их, ты же сказал, что будешь бить, что ты боксер?

– Я говорил тебе. что я бит-боксер, а не боксер, который может кого-то бить!

– Кто самый быстрый человек в мире?

– Леша Батурин!

– Неправильно, ты чего, Катька-самый быстрый челвоек в мире – это Усейн Болт, он стометровку за 9 секунд пробегает!

– Ааа, так ты про бег, но Леша самый быстрый человек в сексе-12 секунд!

– Ты приехал с моря и даже не привез мне букет?

– Не спеши с выводами, сейчас я покажу тебе справку из больницы!

– Ты извини, я выпила слегка и вот поэтому слегка кривые мои букли!

– Да я когда выпью, у меня у самого букли кривые и ошибки в каждом слове!

– Убегаю в душ, буду в Инете через 15 минут, не скучайте!

– Не понимаю, что мешает девушкам, когда они уходят в душ в 21 веке включить прямую трансляцию и оставаться на связи со всеми и не расставаться с нами, все парни согласятся со мной!

– Кто так строит?

– А что такое?

– Стены-гвоздь не забить, но слышно, как писают соседи в туалете сверху!

– Фильм смотрел про «оборотней в погонах»!

– Вы не знаете почему все «оборотни в погонах»? Рядовых среди оборотней нет?

– Кто мы?

– Мы женщины!

– Чего мы хотим?

– Можно было и догадаться!

– Когда мы это хотим?

– Ой, все!

– У моей жены и у меня проблемы с лишним весом небольшие!

– И чего?

– Мама подарила мне трусы семейные, где слоники ипутся, это что-намек я не пойму никак?

– Вы чего с Наташкой поругались?

– Да, я говорю ей, что люблю ее сильнее, чем она меня, она говорит- нет, я тебя люблю сильнее, я говорю- нет я, вот так и поругались, ссука, будет она еще спорить со мной и сомневаться, тварь такая!

– Моя подружка-интроверт!

– Это как? Не знаю, повезло тебе или нет, вот моя подружка задоверт, а это точно не по кайфу!

– Леша, зачем ты себе бабу нашел такую, ей же лет 50 на вид? Как ты будешь с ней сексом заниматься?

– Каким сексом-она такой борщ готовит, закачаешься!

– Не понял?

– Сексом я занимался со своей бывшей девушкой, ей было 20 лет, она даже чайник вскипятить и тот умела слабо, а тут благодать, душу отвел-наелся вдоволь!

– Ленка, ты выйдешь за меня?

– Да, наконец-то предложил, я думала, что я уже не дождусь, я так рада, конечно!

– Вот вы женщины странные! Не думал, что перспективы выйти за меня в мою смену и поработать вызовет у тебя такой восторг!

– Почему мужики раньше бабам стихи посвящали, сонеты и серенады!

– Потому что бабы за ними в Сибирь на каторгу могли поехать, а ты ко мне в Сибирь не хочешь даже, если я тебе билет оплачу и проживание.

– Ты мне в Турцию оплати проезд и проживание, вот туда бы я к тебе приехала!

– Что подарить женщине за 50 лет на день рождения такое, чтобы она на всю жизнь запомнила?

– Тур по России за Стасом Михайловым с посещением всех его концертов!

– Зачем люди называют рынки и магазины женскими именами типа рынок «Людмила» или торговый центр «Анастасия»?

– А что не так?

– Ну, когда говоришь, что был на Людмиле или в Анастасии, то люди не всегда правильно понимают!

– Линка, песню тебе спою «Все хочу делить с тобою поровну»…

– Вот только этого мне не надо, у самого у вас ничего, видимо, нет, так вы еще мое имущество хотите присвоить и поделить?

– Леха очень тщеславный человек!

– Почему?

– Он всегда хотел памятник себе поставить, а потом в аварию попал и теперь лежит, загипсованный весь, как памятник, добился все-таки своего, осуществления мечты!

– Ленка, ты меня приворожила, я думаю только о тебе и хочу сидеть под твоей дверью, пока ты не возьмешь меня к себе!

– А по-моему тут не приворот, а тебе просто пожить захотелось в квартире, на всем готовеньком, чтобы тебе стирали и готовили и еще и секс иногда перепадал, ну как, я права и вижу чары приворота уже развеялись и вы хотите убежать?

– Это вездесущий Алекс!

– Ну, допустим не везде!

– Как дела?

– Все нормально, пока…

– Что значит пока-ты не хочешь со мной общаться, козел?

– Закусите, мудила!

– Может «удила»?

– Нет!

– Дорогая, ты мне изменила с вашим директором, ты шлюха!

– Почему, я вчера попросила у тебя денег на сапоги. ты мне сказал: -Соси член! Вот я и подумала, а что, хорошая идея, спасибо!

– Леха, ты слишком любишь жрать!

– Да, а жрать любит меня!