Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

– Не говори, жизнь без конца ужасна, лучше уж пусть плохонький конец, хоть такой, но будет!

Если трусы у девушки большие, она не носит стринги, значит баба-старовер, которая пироги умеет печь, у которой варенья полные подвалы и которая не будет тебя просить ей шубу купить и на Бали отвезти, выбирайте такую, будете жить, как у Христа за пазухой!

– Как влюбить в себя мужчину?

– Все зависит от женщины, вот Катьке чтобы влюбить в себя мужчину достаточно в мини-юбке наклониться и с пола что-нибудь подобрать!

– Девушка сказала, что хочет в Алупку очень сильно!

– Круто, а где у девушек Алупка?

– Алупка у мужика есть-я знаю точно!

– Ага, Алупкой ей в Пицунду!

– Серега, почему у тебя все девушки Кати? Ты фанатеешь от этого имени?

– Нет, просто по глупости набил татуировку имя своей первой девушки, думал это любовь на всю жизнь, но она меня бросила, ее звали Катя и вот теперь приходится искать себе, чтоб не палиться девушек с таким именем!

– Это кто у нас на свадьбе сидела?

– Это моя посаженная мать!

– Посаженная, кстати, не знала, а за что?

Не курю, не пью, мужиков не вожу, замужем не была, дети умницы-в общем я раздражаю бабушек у подъезда сильнее всех!

– Когда моя девушка обижается на меня, она одевает стринги и ложится на диван лицом к стенке!

– Какая ваша сильная сторона?

– Спонтанность!

– Что, простите?

– Не прощу?

– Что?

– Не за что!

– Все с вами ясно, спасибо, мы вам потом перезвоним!

– Вот что я делаю не так во время собеседования на работу?

– Сижу в кафе, напротив сидит дама лет сорока и на телефоне музыку включает «Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой» Я и глазом не веду, внимание не обращаю, тут она включает следующую песню «Пригласите даму танцевать»!

– А ты чего?

– А я ей песню Стаса Костюшкина включил «Женщина, я не танцую» вот так пообщались и и все, она потеряла интерес к моей личности!

– Поздравляю тебя, Лена, с днем строителя!

– А я тут причем?

– Ну ты со сколькими парнями пыталась построить отношения, глазки строишь мне опять же, так что это твой праздник на все 100!

– Ну и воняет же у вас!

– Моя же воняет?

– Нет, «же» это я не жопу имел ввиду, это была частица в первом предложении!

Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: -Папа, денег дашь еще? Папе стало плохо!

– Леша, какая у тебя любимая книга?

– Кулинарная!

– Сынок, а кто это идет, как зомби весь взлохмаченный, в ночной рубашке и с неоткрывающимися глазами?

– Это наша мама снимается в фильме «Ночной дожор»!

– Принцесса Фригидна, принцесса Фригидна!

– Принцесса Брунгильда, милорд, почему вы все не в состоянии запомнить!

– Есть у нас во дворе девушка, у нее кличка «спиннер»!

– Почему?

– А кто ее на этом месте только не крутил!

– После драки кулаками не машут!

– Правильно, после драки кулачки лечат!

– Меня в садике один мальчик называл Великолепная Кати!

– Почему, влюбился?

– Нет, я лучше всех лепила велики из пластилина!

– Если бы меня кто пригласил я бы приехал!

– Так поэтому никто и не приглашает-припрешься еще сдуру!

– Почему у Вальки там внизу так-ни волоска? Ты думаешь эпиляция?

– Нет, там такой поток мужиков через ее лужайку проходит, что ничего не успевает вырастать!

– Меня баба высмеяла и бросила! Пошли с ней на свидание, было жарко и я сказал, что мне надо срочно отлучиться, вернулся ко входу в парк, чтобы купить мороженое и пока шел к ней обратно капнул мороженым на черные брюки и вот я возвращаюсь, такой, с белым пятном на черных брюках на ширинке, она увидела и сказала, что я озабоченный извращенец, засмеялась и ушла!

– Начни новую жизнь!

– Я еще старую не закончил, слава Богу!

– Буду меньше шутить и держать язык за зубами!

Правильно, потому что если шутить неустанно, так, как ты, то держать язык у тебя незачем будет!

Опытный проктолог засунет ваши амбииции и уложит их там, чтоб не беспокоили!

– Спросил у мамы, что за сволочь сожрала все арбузы? Она подвела меня к зеркалу и сказала мне: -Сынок, вот смотри это сделал он!

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

– Леша, ты зверь!

– Нет, я ласковый и нежный!

– Так я и говорю-мой ласковый и нежный зверь!

– Что вы наделали, вы выпустили джина из бутылки!

– Мы выпустили джина из бутылки! А что с ним надо было делать с бутылкой джина?

– Леха у меня крутой мужик, на визитке написано, что он общественный деятель, публицист и блоггер!

– Дура ты, Ленка, это значит, что он целыми днями в Инете сидит и заметки постит в Твиттере или еще где!

– Если у вас есть проблема, начхайте на нее. Проблема заболеет и захиреет!

– В России большие цены для оплаты ЖКХ!

– Ты не знаешь цен в Германии! Друг рассказывал, что к ним в Германию к нему в гости приехал брат из России и ванну набрал полную и улегся купаться, потом вылил эту воду-они думали всерьез об убийстве

Девушка в фирменной футболке с надписью «Сникерс» у магазина спрашивает:

– Молодой человек, вы не желаете, чтобы я вас сникерснула? Я аж ошалел, спрашиваю у нее: – Что, прям, так сразу?

– Леха, что с тобой случилось?

– Мазал жене спину «Финалгоном», а потом глаз почесал и жопу, вот никогда не делай так, перед этим сходи и тщательно руки вымой!

– Леша, почему ты считаешь меня собакой?

– Почему?

– А чего ты всем рассказываешь, как каждый день кидаешь мне по паре палок, я что собака?

– Ну что ребята, накидаем ей лайков?

– В наши времена ей бы палок накидали!

– Ну что, Лена, будешь со мной дружить?

– А ты кто?

– Твоя буйная головушка!

– Женщину надо держать в ежовых рукавицах!

– Почему?

– А чтобы не выйоживалась!

– Если баба провинилась, никогда не наказываете ее при помощи секса! Ей понравится, потом специально начнет косячить!

– Только в России, когда внезапно громко чихнешь, они тебе вместо пожелания быть здоровым, скажу, «Да чтоб ты обосрался и бумаги не было, напугал всех, ирод проклятый!»

Вначале я видел мир в розовом цвете, потом розовые очки потерялись и теперь мне все фиолетово!

– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!

– И чего?

– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!

– И чего?

– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

– Как доставить девушке удовольствие?

– Спрячь сережку или колечко под диван, она вначале поубивается, а потом найдет и будет прыгать от радости!

– Леша, меня вчера потряс!