Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Это когда, я что-то пропустила?

– Ну, последний был менеджером по доставкам, до этого человек возглавлял службу охраны на предприятии, еще был фитнес-инструктор в самом начале!

– Менеджер по доставкам это курьер, возглавлял службу охраны-он был там один в этой службе и называется такое – простым словом сторож, а фитнес-инструктор это физрук получается!

– Есть мужчины совы, а есть жаворонки, а ты кто?

– Петух он крашенный, вот кто!

– Ленка, ты чего вышла замуж за Алексея? Ты же принца ждала и говорила, что выйдешь замуж только за него?

– Так Леха сказал, давай жить вместе, детей воспитывать, как принц приедет, я тебя держать не буду и дам развод!

– Ты чего смеешься?

– Стою в магазине в очереди и чтобы не забыть купить повторяю «Гандоны, гандоны», рядом стоящая со мной девушка сказала, что полностью со мной согласна и как можно так медленно очередь пропускать да и вообще, люди козлы и сволочи!

– Что самое главное в женщине?

– Самое главное в женщине побывать!

– Где ваши руки, я не вижу ваших рук? Я не слышу вас?

– Вот, Билан, по ходу, уже совсем старый стал, не видит и не слышит ничего!

– Лина, ты выйдешь за меня?

– Леша, ну сколько можно, завтра твоя смена, ты и выходи!

– Деревня Силиконово, хотел бы я туда заехать поглазеть, название ведь какое замечательное!

– Это, наверное, где-то на Рублевке!

– Во всем надо стремиться становиться лучшим, во всех делах!

– А, так вот почему ты после того, как я назвал тебя проституткой, ты как будто с цепи сорвалась и спишь со всеми направо и налево?

– Это кто?

– Она моя наложница!

– Трахаешь ее, что ли?

– Нет, налоги платит у нас в инспекции!

– Тогда правильно налогоплательщица!

– Леха, тебе Катька минет вчера делала в палатке, я видел по-моему? Как удалось уломать?

– Да я сказал, что пошел поссать и меня в член змея укусила и сказал, что если не отсосать яд, то я умру-вот так и получилось!

– Лена, нас с тобой ожидает вечер в компании классики!

– Ты зовешь меня в оперный театр?

– Нет, пива попить!

– Не поняла?

– Ну, это пиво «Балтика», классическое!

– Лена, выглядишь великолепно, тебе так все идет?

– Телогрейка и кирзовые сапоги?

– Да, ты же вчера говорила, что я тебе не делаю комплиментов по поводу одежды? Чего ты плачешь?

– Вчера я была в красивом платье, мне оно не идет, получается, а телогрейка идет, вот ты скотина!

– Куда пойдем?

– На арию!

– Ура, сейчас переоденусь!

– Ты чего в вечернем платье?

– Так в оперу идем на арию?

– Нет, дурочка, это рок-концерт группа «Ария»!

– Как тебе вон тот мужчина?

– Он жид!

– По национальности?

– По характеру!

– Вначале он прошел в ноги, потом взял за руки, сделал бросок через бедро и на удушаещем приеме невеста все-таки прохрипела, что согласна и подарки делим все поровну!

– Петрович обиделся на вас, сказал, что вы злые и ушел!

– В закат?

– В запой!

– Какой увлекательный матч мы смотрим, борьба идет на каждом участке поля!

– Да борьба идет, а должны были играть в футбол спортсмены!

– Леха, ты чего там стонешь?

– Сексом занимаюсь!

– С кем?

– С половым покрытием-пытаюсь ламинат уложить!

Сидим с подружками и играем в карты на раздевание, проиграли, все разделись, а потом сидим и думаем, а нафига, мужиков то все равно забыли пригласить!

– Ты кто?

– Я прокуратор Иудеи Понтий Пилат!

– Точно скажи!

– Я прокуратор Иудеи, Кесарийского района, Иудейского царства генерал майор юстиции Понтий Пилат!

– Ленка, вот ты гордишься тем, что ты неприступная крепость, но помни, что пьяные мужики смогли захватить Бастилию!

– Девчонки, прикиньте, какое было бы счастье, если бы не было мужиков, ни тебе фитнеса, диет и похудений, ни эпиляций, маникюр и макияж тоже нахрен, сидишь себе кушаешь булки и запиваешь все это горячим шоколадом!

– Ты что закончил?

– Колледж связи!

– Разбираешься?

– Нет, но сколько там у нас было связей с девчонками, что всех вспомнить не получится!

– Ты где?

– В инстике сижу!

– Умница, в институт поехала, где ты там сидишь?

– Нет, вообще-то я в Инстаграмме сижу!

– Лена, ты слушала хор Турецкого? Хочешь пойдем?

– Нет, я по-турецки не понимаю!

– Перевернись на другой бок, а то солнечный удар получишь еще!

– Какой еще удар?

– На этом боку тебе бабы, которые на соседнем пляже загорают топлесс видны и если ты не отвернешься, то получишь солнечный удар от твоего солнышка и единственной и неповторимой супруги!

– Слушай, у тебя такие собаки огромные, ротвейлер и доберман, наверное тяжело их кормить?

– Нет, я их отпускаю побегать по улице, они сами что им понравиться у прохожих, идущих с магазина, выбирают себе покушать!

Вначале он клеил баб, чтобы потом их отодрать

– Говорят-не повезет…

– Почему? Деньги заплати и повезет!

– Кто сказал?

– Водитель маршрутки!

– Настольный пеннис-новое развлечение!

– Ты перепутала, Ленка, букву впереди-ты хотела написать настольный теннис, наверное?

– Да вот уже и не знаю, ты мне идею подкинула!

– Жена сказала, что у меня есть один недостаток, который она не может больше терпеть!

– Какой? Ты бухаешь или храпишь, какой?

– У меня, оказывается, серьезный недостаток денег!

– Ты помнишь самый лучший момент в твоей жизни?

– Да, это было в 1989 году, тогда выпускали самый лучший «Момент», а потом уже пошли не такие!

– Дорогой, ты сказал, что привезешь меня на Ибицу..

– Вот она, открывай глаза и Битца и Битцевкий парк прямо перед нами!

– Журнал «Мойдодыр»!

– Твой до дыр?

– Вышли новые презервативы, которые ускоряют партнершу и замедляет его!

– Будем ждать, когда они вообще всю работу делать вместо тебя будут!

– Леша, у нас с тобой крепкая дружба?

– Да, 40 градусов минимум крепости!

– Ты кобель, кобелина!

– Лучше кобельеро!

– Ирка, выходи будем с тобой разбираться и биться будем!

– Ибиться будем? Тогда сейчас выйду!

– Дорогой, ты знаешь, что я хочу сейчас больше всего?

– Нет!

– Я скажу по слогам-Минь…

– Да ладно, я согласен, первый раз ты мне минет сама предлагаешь!

– Миньоны, придурок, я мультик хотела посмотреть!

– Бутулизм это что такое?

– Болезнь такая!

– Когда пьешь алкоголь?

– Нет, это алкоголизм! А бутулизм это отравление вроде!

– Ирка была настолько на любителя. что даже под водку не каждый мужик мог столько засадить, чтобы ее соблазниться!

Хотите я вам свой роман почитаю:

– И тут раздался продолжительный и громкий стон главной героини и раздались чавкающие звуки…

– Это главный герой? Он ей присунул и трахает?

– Нет, это главная героиня Лена добралась до холодильника!