Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– «Ой ты доля, моя доля, дальняя дорога, о ты доля моя доля, синие глаза»! Эх, доля тяжкая моя…

– Уважаемый председатель, может мы как-то позитивнее начнем наше собрание дольщиков?

– Ушла в запой, буду через 15 суток-такую увидел записку на ларьке!

– Часы у тебя клевые!

– Да, клевые, знаешь сколько баб на них клюнуло?

– Так хочется с тобой поболтать, Ленка!

– Доставай, болтай, я посмотрю!

– Молодой человек, почему вы желаете сменить фамилию?

– Потому что не звучит, кем бы не работал, люди думают, что я плохой специалист!

– Любопытно аж я вся в нетерпении, сколько лет работаю, а такого не встречала и какая же у вас фамилия?

– Хренов, хотел быть художником, на бейджике написано художник Хренов, хотел стать архитектором, архитектор Хренов тоже не звучит!

– Мучаетесь ли вы от запоров?

– Нет, у меня все на щеколдах!

– Как ты можешь есть мясо, оно же еще вчера бегало и радовалось, воздухом дышало и радовалось солнышку? Ешь овощи и фрукты и траву!

– А как ты можешь есть траву, она же еще вчера под воздействием солнышка выделяло кислород, которым дышало бедное животное-ты убийца еще более страшная. ты убиваешь тех, благодаря кому мы дышим воздухом! Бедные животные еще твою еду кушают и у веганов ее отбирают, я уменьшаю их численность, чтобы тебе еда осталась!

– Колобок, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…

– Как я в 10 лет когда в деревню родители отвезли, меня потом все селом искали!

– Хочу в Вену съездить отдохнуть!

– Ты наркоман, что ли?

– Когда читаешь стихи, нельзя просто так их читать, должен быть посыл какой-то, чтобы твое выступление запомнилось, ты понял?

– Это в конце сказать «Да пошли вы нахер», например, да, ты прав, с посылом круто, такое они точно запомнят надолго!

– Девушка, вы интересуетесь футболом?

– Нет, я спортом не увлекаюсь вообще и не слежу!

– А вы знаете, что некоторые футболисты получают по 2—3 миллиона долларов в месяц зарплату?

– Так-так, а кто конкретно, в принципе надо что-то новое в жизни пробовать, вот спасибо, что подсказали!

– Как вам ремонт-ваша жена попросила побольше полых пространств, фальш-панелей, мест хранения под кроватью и на балконе! -Нет, все это категорически не подходит!

– Почему?

– Я ее любовников замучаюсь искать!

– Я тебе показываю-это голые факты!

– Голые? Покажи!

– Факты голые, придурок!

– Аа, так неинтересно!

– Эх, испортилась наша, Олька!

– Потому что хранили не правильно, а может срок годности истек!

– У меня проблемы с мужем!

– Вы хотите это обсудить?

– Нет, я хочу все это отсудить!

– Фима, а вам не кажется, что название «презерватив» какое-то неудачное, оно не отражает сути и не понятно сразу, что и для чего оно предназначено это изделие!

– А как бы ты назвал?

– Херомантия, например!

– И так вы берете последнюю подсказку «Звонок другу», кому будем звонить?

– Моему дяде Мойше в Тель-Авив!

– И так, увас 30 секунд!

– Дядя Мойша, это я Абрам, я в игре «Кто хочет стать миллионером» и у меня вопрос при ответе на который я могу выиграть 3 миллиона, а вы говорили, что я никчемный идиот!

– Игрок, почему вы так и не спросили какой правильный ответ на вопрос?

– Да, он все равно не ответит, а так его сейчас «кондратий хватит» или жаба задушит и я, если здесь не выиграю, то могу потом наследство получить!

– Всегда любила мужиков, которые не сидят на месте, которые что-то делают, постоянно ищущих, что ли!

– И что нашла такого? Что он ищет?

– Выпить, к сожалению!

– Пойду в обсерваторию загляну!

– Ничего себе, у вас на даче и она имеется? На звезды смотрите?

– Мой муж называет туалет обсерваторией!

– Почему у тебя все девушки только месяц?

– С чего ты взял?

– У тебя в ежедневнике написано-1-го Марта, 2-го Марта и так до 30-го тоже Марта была в последний раз, потом ты месяц не писал ничего, видимо искал девушку и уже 1-го у тебя была Майя, потом 2-го опять Майя и так до 31 числа, потом ты опять ее бросил, видимо, и месяц искал новую бабу и опять нашел ее 1-го числа уже у тебя и Юля, потом 2-го у тебя была какая-то баба и Юля была снова?

– Вы трусы…

– Чего это мы трусы?

– Да не, вы трусы мои не видели?

– Девушка, красивая у вас стрижка!

– Вы о чем, я давно не стриглась, вот только собираюсь к парикмахеру?

– Я про интимную стрижку, у вас такая юбка короткая, что мне посчастливилось и я увидел —красивая!

– Почему ты меня обманула?

– Когда?

– Ты сказала, что Леха лучше всех разбирается в байках!

– Да так и есть!

– Но н в тех байках, я байкеров люблю, а не тех, кто только зыком трепать умеет и знает кучу разных баек и историй!

– Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя, где моя любимая?

– Если спрашивать деревья насчет баб, то лучше всех про это знает, думаю я, баобаб!

– Я уже на фотоохоту сходила, а ты все дрыхнешь, за белочками. Они после зимы худенькие и хвосты не такие уж пушистые!

– Бабы ходят и белочек фоткают-к мужикам белочка приходит сама!

– Это высосано из пальца, прости!

– Девушки, прекращаейте сосать из пальца, у мужиков есть для вас поинтереснее предложение!

– Предлагаю подарить на 8 марта всем женщинам крем для ухода за кожей! -Премировать кремом? Кремировать, так сказать!

Просверлил у себя в плинтусе аккуратную арочку, пусть все думают, что там у меня мышонок Джерри проживает!

– Есть город Назрань?

– Да!

– В Кисловодске есть нарзан, надо было его называть Нарзань!

– Леша, вам какие девушки нравятся, за 20, за 30 ли за 50?

– Это в долларах или в евро?

– Леха, ты чего бегаешь и суетишься?

– Колечко потерял?

– Какое? Обручальное?

– Нет, с гранаты с «лимонки»!

– Чего вы делаете?

– В баскетбол играем. Леха спит, рот открыл и мы пытаемся кукурузными палочками попасть в открытый рот, кто попал-тому два очка!

– Я сейчас так одинок, что даже МЧС не присылает смски (

– Надо кредит взять, коллекторы сразу задолбают!

– Молоко вдвойне вкусней, если это…

– На халяву?

– Циля, у меня для вас хорошая и плохая новость, с какой начать?

– С плохой!

– Ваш муж вас обманывал и нагло прикидывался импотентом!

– Что-то не смешно!

– У меня просто очень тонкий юмор!

– Настолько тонкий, что его незаметно, да?

– Девушки любят, когда мужик старше них, другим нравятся наоборот, когда парень младше!

– Я подхожу и тем и другим-мне 40 лет, но веду себя я как 12- летний

– Настоящая женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна!

– Сударыня, а как же кредит на поездку в Италию и ипотека, которые вы взяли в нашем банке?

– Обожаю своего зятя!

– Что он опять сделал?

– Меня около подъезда чуть бродячие собаки не покусали, так он стал их прикармливать, чтобы они почаще около нашего дома бегали. где я хожу!