Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?

– За сиську трогал, за левую?

– Да!

– Ну вот!

– Она сказала, что ей нравится когда у парней есть 6 кубиков!

– Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами. так что все так, как она и говорила!

– Где моя майка?

– Ты про жену Майку или про одежду?

– Тучи развожу руками, не Аллегрова, экстрасенс Тамара, звонить по телефону 8928….

– Леха, у тебя что засос на шее и фингал под глазом?

– Да, это соседка лайк поставила. а ее муж под глаз дизлайк поставил!

– Ты опять не понял, давай я тебе на пальцах объясню?

– У меня был препод в ПТУ, он все мог на пальцах объяснить-один средний палец показать или сложить фигуру из трех пальцев!

Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!

– Как мало надо мужикам, первое, чтобы баба была красивая, потом готовила хорошо и по дому ходила в труселях и все. Бабам нужно в отпуск ехать в Турцию или в Европу, машину хорошую, шторы. ремонт, чтоб ты зарабатывал много, чтобы внимание ей уделял и еще список из миллиона потребностей!

– Почему вы Елену Петровну называете хурмой?

– Да она все время вяжет!

– Леша, мне скучно!

– Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены?

(С) овсем меня ты разлюбила,

(У) же не хочешь отвечать!

(К) ак сделать так, чтоб ты меня простила?

(А) ты предпочитаешь все молчать!

(К) ак мне простить тебя?

(О) тветь?

(З) ачем ты спрашиваешь, ведь

(Е) е ты лайкал, а теперь ты зол

(Л) юби теперь ее, козел!

– А я вчера такого леща поймал!

– На рыбалке?

– Нет, дома от жены, когда пьяный пришел и без рыбы!

– Леха потерялся в лесу, пойдемте его искать?

– Не надо, мы сейчас еду начнем выкладывать из рюкзаков он сам найдется и прибежит!

– Мужчина, почему вы отказываетесь от ректальных свечей?

– Моя жопа это вам не торт!

– Таня, вы что с Женькой поругались?

– Нет, ты что, живем душа в душу, правда развелись перед этим и все!

– Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!

– Как, ты в своем уме?

– А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?

– Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?

– А я и не начинала!

– Ох, ептить, это у вас лицо такое! Простите ради Бога!

– Новости посмотрел и там увидел, как врачи привезли больного на каталке в музей помогают умирающему мужчине исполнить последнее желание – в последний раз увидеть картину Рембрандта!

– Старый и больной еврей тоже попросил исполнить его последнее желание, побывать в Монте-Карло и поиграть в казино в рулетку, потом пойти в стриптиз-клуб, там танцовщица станцевала ему приват и выпить самого дорогого виски, после чего, якобы выздоровел от последней стадии рака, представляешь какие чудеса случаются!

– Да и что он не умер после этого?

– Почему, умер, его сопровождающие убили, чтоб не обманывал родственников, потому что они в расчете на наследство потратили кучу денег на эту поездку и чтобы другим не повадно было!

– Чем ты мечтал заниматься, когда был маленьким?

– Моделированием!

– Это типо как пионеры в СССР? Моделей в клубе клеить? И как осуществилось?

– Ну да, стал богатым, теперь каждые выходные ходим в клуб и клеим там моделей!

– Современные мужики совсем разучились делать настоящие мужские поступки ради дам!

– Не знаю, мой Игорь ради меня на сутки вышел и соцсетей-не заходил ни в «ВК» ни в «Инстаграмм»!

– Да ладно, это даже больше, чем любовь-это самопожертвование ради тебя, какая ты счастливая, Катька!

– Мы перестали совершать поступки ради дам..

– Да, мы перестали пролазить к ним в окна!

– Девушка, мне кажется, что вам на мои любовные сообщения кто-то помогает отвечать?

– Муж помогает, я-то сама учила французский язык, но вы не беспокойтесь все хорошо. он мне все переводит и в ответ пишет вам!

– Ленка, мужика не могу уложить, напился и спать не хочет, как маленький себя ведет!

– Дай ему грудь, это в любом возрасте помогает!

– Мама сказала, что к соседке приехали рабочие дырку заделывать, я спросил, как же соседка дальше жить будет будет без дырки, мама сказала, что я пошляк!

– Дорогой, ты мне веришь?

– Да, я тебе доверяю целиком и полностью! Поэтому составил брачный контракт и переписал все имущество на сына!

– Ууу, бабушки какие красивые на фотке!

– Ты чего? Извращенец?

– Я говорю у баб ушки какие красивые на фотке!

– У меня были проблемы в жизни, но потом все как-то устаканилось!

– То есть ты предлагаешь решать все через стакан?

– Леха у нас такой прохаванный…

– В смысле?

– Ну, прошаренный!

– Да хавает постоянно и шарится где-то!

– Катя, нам надо расстаться…

– Не отрекаются ебя, ведь жизнь кончается не завтра…

– Она, наконец, показала свое истинное лицо!

– Смыла макияж, что ли?

– Почему вы расстались с Ленкой?

– Она тупая, ей говорю стань раком, она пальцы растопырила. как клешни и стала меня пытаться укусить!

Мы натуралы скоро станем одиноки на этой «голубой» планете!

– Ты чего трубку не берешь с собой?

– Не беру, зачем она мне, я перешел на электронные сигареты!

– Зинаида Петровна, куда вы послали детей?

– На три буквы!

– Как вы могли, вы же педагог?

– Я их на ОБЖ послала!

– Ты пьяный, что ли?

– Нет, трезвый! Почему люди не верят, что нести полную чушь можно в трезвом состоянии?

– Привет, чего делаешь?

– Отдыхаю в Нижнем!

– В белье?

– Нет, в Новгороде!

– Леша, почему ты разошелся с Танькой?

– Она дура!

– Так это все и так знали и давно!

– Я думал она прикидывается!

– Девушка, сколько у вас стоит час ваших интимных услуг?

– 100 долларов!

– Мне на 3 минуты, пожалуйста!

– Дорогой, купи тесты на беременность!

– Зачем я и так могу определить-тебе хочется клубнику со вкусом асфальта?

– Нет!

– А мороженное с солеными огурцами?

– Ты дебил? Нет, конечно!

– Ты не беременна!

– Сережа, мне нужен хороший профессиональный фотоаппарат!

– Зачем?

– Буду фоткать природу и красоту окружающего мира!

– Жопу ты свою в самых разных ракурсах фоткать будешь, что я тебя не знаю, что ли!

– Какое самое неловкое чувство, когда ты трахаешь чужую жену?

– Когда слышишь, как приходит муж?

– Не знаю, у меня было однажды имею жену соседа и тут чувствую, как сзади ко мне кто-то пристраивается, я чуть не обалдел!

– Я встречаюсь только с успешными мужиками!