Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

© Алексей А., 2018

ISBN 978-5-4490-6171-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Привет как дела?

– Да вот бизнес я теперь ИП скоро буду расширяться!

– Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

– Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?

– Нет, все как-то само получается!

– Само это как?

– Ну мне жена купила трусы, а они линяют, поэтому!

– Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!

– А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

– Как дела?

– Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!

– Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

– Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?

– Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?

– Ради прикола!

– Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 годов. что она себе представляет эта тетка, ты можешь представить?

– Леша, а я трусики не надела!

–Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

– Леша, я вся мокрая!

– Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

– Леша, я вся горю!

– Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

– Капитан, капитан, улыбнитесь…

– Чего я буду улыбаться, я майор?

– Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

Устраивается секретарша на работу:

– Девушка, а вы хорошо владеете языком?

– Ни один мужик еще не жаловался!

Когда ты говоришь обычной бабе «Э» -она обижается, а учитель английского понимает, что употребляешь неопределенный артикль или определенный, забыл, определится бы уже пора или запомнить

– Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?

– Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?

– Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

– С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь…

– Да не выкидывала я твои треники, поэт, твою мать!

– Всей кровью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!

– Леша у нас серийный маньяк!

– Да ладно, чего, прям, как Чикатило?

– Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

– Она ведьма, на кол ее!

– Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

– Почему у Ани у нашей кличка «Неваляшка»?

– Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

– Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?

– Говорит, что ученый, изучает «Теорию полей», физик наверное, очень умный наверняка!

– Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

Шесть лет Олег на оригами

Ходил! Вы скажете конечно «фу»,

А он на выборах сегодня

Сложить сумел огромный фуй!

– У тебя все по жизни задом-наперед!

– А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

– Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?

– Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме, а потом говорит: – А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!

– Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?

– У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?

– Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

– Психологи-это просто ужас!

– Чего?

– Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне «Эдипов комплекс», «Нарциссизм» и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

– Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

– Ты чего дала Алексею на первом свидании?

– Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!

– Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

– Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- «многочленами», а верных девушек и женщин- «одночленами»!

– Йо-йо мое!

– Что он хочет от меня, ходит и повторяет йо-йо мое, йо-йо мое?

– Вы его игрушку взяли, называется йо-йо!

– А вот эта фиговина на ниточке?

– Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?

Что?

– Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

– Леша, ты мачо!

– Ма, чо? Ма, ну что? Вот такое я мачо!

– Пошли со мной на балет сходим?

– А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

– Это Тадж Махал?

– Не знаю. никто мне вроде не махал!

– Да я про здание говорю!

– А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

– Вы где отдыхали?

– Город Ссаки, вот как тебе, бль название?