Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Дебилы, блять!

– Что наступить после международного женского дня? Международная женская ночь!

– Да, мужики побреются подаренными на 23 февраля бритвами и пеной, наденут новые носки и трусы, помажутся дезодорантами и как устроят праздник!

Муж стал подозревать жену в измене и послал детектива снимать с кем встречается его вторая половинка, потом смотрит фотографии и говорит жене: -Вот у тебя подруга, на лицо красивая, волосы до плеч, но сисек нет и жопы тоже и одни кости, как же ей живется, бедной…

– Я не стала ему говорить, что у нее жопы нет и груди, зато есть огромный член и это не девушка, а парень!

– «Я люблю тебя до слез…»

– А вот не надо было меня раздражать, я бы тебя не трогала и не было бы никаких слез!

– Что с тобой?

– Хренотень какая-то!

– Это каким же должен быть хрен, чтобы от него была такая тень?

– Рекламу только что слышал, мол «Печень трудится без выходных», а по- моему она только на выходных и трудится в основном!

– Вчера пропустил такой удар по печени

– От кого, с кем-то повздорил?

– Не, от бочонка пива!

– Леша, нельзя кричать на эту женщину!

– Почему?

– Она приехала из Владивостока! Ты видишь, что она в леопардовом платье и леопардовых лосинах, а у нас в стране идет программа по защите дальневосточного леопарда, вдруг она под нее тоже подпадает и у тебя потом будут неприятности!

– Марина, нафига ты встречаешься с этим шведом непонятным, он же никакой?

– Ты знаешь, что у него фамилия Карлсон, а мне с детства хотелось с Карлсоном пошалить и плюшками побаловаться, поэтому!

– Что смотришь?

– Самый мужской вид спорта-называется «баб слей»!

– Фу, без баб, это какой-то ссанный спорт!

– «Зацени, здесь реальные пацаны…»

– Зачем ты поешь мне эту песню из сериала?

– Чтобы ты, Ирка, заценила, здесь пацаны реальные, а не виртуальные, которые у тебя уже 2 года!

– Леша, зачем ты трахнул Ирку?

– Не поверишь, сам себя уже второй день про это же спрашиваю!

– Вы знаете, что 27% девушек бояться темноты?

– Вот, они не проститутки, когда каждый день у них в постели новый мужчина, они просто спать бояться в темноте одни!

– Ребята, по моему, мне пора смыться!

– Да, я всегда смываю, когда сталкиваюсь с этим веществом, которое ты в полной мере олицетворяешь!

– Леша, почему ты не найдешь никак себе вторую половину?

– Она у меня давно уже есть, спасибо шизофрении!

– Зачем ты принесла этот пакетик с непонятной хренью, Марина, где розы?

– Какие розы? Ты прислал сообщение «Купи мне розмарин»!

– Зачем он мне, ты чего совсем ку-ку? Я прислал тебе смс и написал «Купи мне роз, Марин!» Подарить на день рождения твоей маме!

– Я думала ты что-нибудь готовишь вкусное в подарок, вот поэтому и не подумала ничего такого!

– Товарищи, это форменный беспредел!

– А что, лучше когда беспредел бесформенный?

– Баба лежит на кровати, дала мне в руки плетку и говорит: -Сделай мне больно!

– Ну я и стал ее обзывать, типа курица ты тупая и корова толстая, она расплакалась и убежала. Я же не знал, что надо было ее плеткой стегануть разок!

– Катя, «между нами тает лед», понимаешь о чем я?

– Да ладно, чего нам в общаге отопление включили?

– Лена, что твой муж уже 20 минут ходит перед нами в одних трусах и носках? Скажи ему-пусть оденется!

– Это он подарки демонстрирует на 23 февраля!

– Ты не хочешь сделать приятное своей киске?

– Киске? Приятно? А что может быть приятно для кошечки? Хочешь тебе за ушком почешу или может тебе валерьянки накапать и ты покайфуешь?

– Уйди, придурок!

– Алло, это экстренная служба, срочно пришлите ко мне кого-нибудь, у меня потекла крыша!

– Извините, позвольте уточнить-вам нужна ремонтная бригада или медицинская?

– Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?

– Есть такая наука-физиогномика.

– Какая еще физио, какого еще гномика?

Что ты смотришь на меня, как фигуристка на «эклер»?

– Ленка, ну как у тебя дела с твоим парнем новым, космонавт который?

– Да он такой мне говорит: -Полетишь со мною в космос? Я вначале удивилась, думаю, как я полечу, я же подготовку не проходила и не обучалась, а тут он рукой ко мне в трусы полез и мою руку положил к себе на член и говорит – «Вот на этой ракете»?

– Я в каждое свое творение вкладываю частичку души!

– Ты как Воландеморт и его крестражи!

Когда у твоей девушки чересчур развитое чувство юмора:

– Тебе было хорошо со мной?

– Аа, кто здесь, ты что не ушел полчаса назад?

– Лена, почему ты не хочешь быть со мной? Потому что я не богат. А ты знаешь, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн долларов, так что потенциально ты встречаешься с миллионером и тут ее глаза загорелись алчным блеском и немного испугался, что сообщил ей эту информацию!

– Он выступал у меня на «разогреве»!

– Ну, ты такой горячий юморист, что после тебя еще надо, чтобы кто-то выступал на заморозке или успокоении публики и особенно девочек!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.