Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Это по-быстрому, по-моему, все было как обычно!

– Почему, обычно на 3 минуты дольше так-то!

– Так 3 минуты я раздеваюсь, просто, а все остальное ровно столько же по времени!

– Лена, тебе сколько лет!

– 20!

– Что ты обманываешь, ты выглядишь намного старше!

– Да мне 20 лет и 38 зим, просто я живу в Мурманске, а у нас лето не каждый год случается!

– Девушка, а вы еще работаете? А то я хотел пригласить вас на свидание!

Вы когда заканчиваете?

– Я обычно заканчиваю минут через 15 после начала, если постарается партнер, а так минут 20—30 минимум. Вы способны на такое или мне не стоит даже с работы отпрашиваться ради свидания с вами?

– Познакомься, Леша, это Рафик и его сестра Гюзель!

– Рафик, Гюзель, а папу их как зовут-Икарус?

– Леша, что ты мне принес?

– Ну ты сама сказала купи мне электрическую пилку, шоль, вот я и купил!

– «Scholl» это название фирмы, вообще-то!

– Папа, за что ты ударил моего парня?

– Ты сама сказала, что этот подлец сорвал твой цветок, который ты холила и лелеяла!

– Папа, это не то, что ты подумал, он сорвал цветок, который рос в горшке на лоджии!

– И осталась я с мужем у разбитого корыта!

– Он что свою машину так и не починил?

– Сегодня такие люля получил от жены!

– Люля-кебаб!

– Люля из-за баб!

– Да чего вы такие нерешительные все. давайте, один раз живем!

– Вот именно, поэтому, Сергей, потому что всего один раз живем мы и глубоко задумываемся, а стоит ли все это делать, исключительно поэтому!

На Урале -35, в Вологодской области -45, завтра последний день зимы, с наступающей весной вас, россияне!

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Ну первое мая!

– А, спасибо, Майя у меня была первая, да!

Поймал мужик золотую рыбку:

– Что ты хочешь? -спросила рыбка.

– Афуеть, -воскликнул от удивления рыбак.

– Ну как хочешь, так и будет сделано!

– Я как де Бержерак, мне Сирано!

– Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

– А теперь давайте проверим, чему вас учили на уроках ОБЖ, так первой пойдет Марина и мы проверим, что нужно делать, если вас укусила змея!

– Так, если вас укусила змея, что нужно сделать-правильно-отсосать! Спасибо вам, конечно Марина за такое, но отсосать нужно было яд из места укуса, а не то что сделали вы, но, в принципе, я доволен вашими навыками и все равно поставлю вам отличную оценку, но на будущее знайте!

– У Вас хороший вкус!

– Прекратите меня кусать!

– Ты девушка в стиле Хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

– Кофе «Жардин» -попробуй жизнь на вкус!

– А мне мой первый парень купил презервативы со вкусом банана, надел его и сказал точно такие же слова. Надо же как вкус жизни изменился!

– Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!

– Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?

– Почему женщины не любят толстых мужиков?

– А что в них можно любить?

– Просто если мужик толстый, если он себя смог прокормить, значит сможет и жену свою!

– Ленка, что у вас тут за крик в комнате?

– Да чертили дипломный проект с Лешей, он говорит: -Возьмись за лупу!

Ну я чего-то задумалась и взялась, да не за ту, вот он вскрикнул, сказал, что я озабоченная и убежал!

– От отца по наследству мне досталась квартира, машина…

– А также лень, тяжелый характер и алкоголизм!

– Ты откуда приехал?

– Фром Чикаго!

– Ого, Чикаго, ю лив ин центр?

– Нет он приехал из даунтауна!

– Да я заметил, даун такой, что мог приехать к нам только оттуда!

– Девушка. вы такая красивая. вы не снимались в кино? -Снималась, в фильмах «Пила», «Пила-2», «Пила не помню с кем»

– Ну че, гоблины жрать?

– Че это мы гоблины?

– Я говорю го блины жрать!

– Первый раз, только когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что такое «полный восторг»!

– Давайте поздравим Семена Елистратова с выигранной золотой медалью!

– Так он же бронзовую завоевал в шорт-треке!

– Ну на Олимпиаде да, а в самолете выиграл уже золотую в карты у Дацюка!

– Ленка, ну как твои ухажеры!

– Ухо жоры. не называй их так. я представляю, что они людоеды!

– А как тогда – кавалеры?

– Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!

– А как тогда?

– Поклонники!

– Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!

В Мск была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали!

– Я всех своих соперников побеждал нокаутом, вырубал на первых секундах боя, когда занимался каратэ!

– Как такое возможно и почему тебя тогда выгнали из секции?

– Просто он вырубал всех, когда соперник подходил к нему, чтобы пожать в начале боя руки. а он их не пожимал, а бил сразу по морде!

– А это мысль, так же можно стать чемпионом мира!

– Дарите любимым тепло!

– Как сантехники?

– Чего?

– Ну как сантехники дарят тепло людям, которые могут прийти к любимым и починить им батарею, например!

– Алексей- это целый мир! Вселенная!

– Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!

– Бесполезной информации!

– И еще офуительных историй!

– Леша, я не буду заниматься с тобой сегодня сексом!

– А ты знаешь, какой сегодня праздник?

– День народного единства и согласия! Вот я предлагаю стать тебе единым целым, а ты не соглашаешься, не уважаешь ты праздники российские, не хорошо это, Марин!

– Раньше в состав гематогена входила кровь, а сейчас сгущенка, сахар, краситель-мы вампиры, недовольны, нам нужна кровь, раньше гематогенкой можно было перекантоваться и заглушить голос, требующий крови, как быть сейчас?

– Жрать охота, что делать?

– Сдаваться одиноким женщинам. Обеспечат провизией!

– Снять трусы и на длинной палке махать ими-женщины посмотрят на вас без трусов и решат, а стоит ли вас, вообще, брать в плен и кормить там!

– Хочу найти себе девушку! Коротко о себе, в меру упитанный, не пью, не курю, умею готовить, знаю много офигительнвх историй!

Вот у меня друг есть, 25 февраля, а он уже начал праздновать 8 марта, видимо, боится не успеть всех дам поздравить!

– А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?

– Ой, все!

– А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министрском?