Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!

– Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?

– Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!

– Ах, как он в молодости подавал!

– Он что был теннисистом?

– Нет, он подавал надежды!

– Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!

– Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!

– Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!

– Почему?

– Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!

– Почему на Черном море так много греков и армян?

– Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!

– Что творится в мире?

– А что?

– Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?

– Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!

– Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?

– Ну приведи!

Через пару дней:

– Это что за мужик у нас в квартире?

– Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!

– Почему с любовницей лучше, чем с женой?

– Ну, сравни даже сами названия «Любовница» -сразу слышится «Любовь, Ницца» -счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга» -слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!

– А,а,а,о,а…

– Леха, ты что там сексом занимаешься?

– А, а, апчхи!

– Я не готова еще выйти замуж!

– Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:

– Ну как теперь, ты готова?

– Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!

– Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!

– И как?

– Да никак, включил перфоратор не в 7 утра, а в 9 утра!

– Ленка у нас штучный товар!

– Ой, спасибо, типа эксклюзивный экземпляр, да?

– Ну да!

Ленка счастливая убежала, а я добавил для друга:

– И всего за штуку можно получить от тебя все, что хочешь-сводил в кафе, купил цветы, вот в штуку уложился и тебя в постельку уложил!

– Осторожнее кушай яичницу утром 8 марта, там может быть скорлупа!

– Да, нам женщинам опасно кушать то, что мужики готовят, там такое может быть, то скорлупа, то кольцо с бриллиантом!

– Ладно, пойду, не хочу вам мешать!

– Оставайся, падла, мы без тебя не сможем!

– Да не, мне уже становится стыдно, я вам и так уже сколько лет мешаю!

– Петрович, сск, стой, мешай себе на здоровье, ты же бетономешальщик, и не выеживайся!

– В Венеции гондольеры плавают по каналам и поют песни!

– Да у нас в Питере также. вчера какие-то гондольеры плавали по каналу Грибоедова и музыка гремела и они песни орали

– Что делаешь?

– Курицу жарю!

– Ну не буду мешать вам удовольствие получать, Ленка твоя счастливая, привет ей!

– Ты не поняла, я реально окорочка жарю на кухне, ты про что, я не понял, кого это ты курицей называла?

– Кто хочет совершить прогулку по каналам и рекам Петербурга, подходите!

– Мы хотим, а на чем поедем-лодка или катер?

– Какой катер, река замерзла-пешком пойдем!

– Что у нас сегодня на ужин?

– Хрустальная лапша со вкусом бекона и..

– Это ты «Доширак» заварил, что ли?

– Да и «Шато де Изабелла» пакетированное!

– Ты где?

– Я в баре!

– Лучше бы спортом занялся, алкоголик!

– Ты не понял, бар ведь спортивный!

– Благодаря тебе, Оля, я получил такой удар по морде, когда ты мне отказала и по сердцу и еще по печени!

– Ну, допустим, по морде да. а вот по сердцу и по печени я тебя не била!

– Это уже случилось, когда я алкоголем пытался удар по сердцу заглушить!

– Леша, а я трусики не надела!

– Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

– Леша, я вся мокрая!

– Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

– Леша, я вся горю!

– Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

Только в Индии выражение «Куда прешь, корова?» -звучит так, как будто ты назвал женщину Богиней!

– Леша, будешь яичницу?

– Нет, мне вчера хватило!

– Да нет, вчера я тебе туда ударила, потому что ты ко мне целоваться полез без разрешения, вот я и сделала тебе яичницу коленкой, а сегодня уже нормальную приготовила с бутербродами!

– Что еще за пошлина?

– Какая еще пошлина?

– Ну вот ты написал в смске!

– Я написал «Пошли на его»!

– Леха. по тебе, наверное, все бабы сохнут?

– Нет, некоторые еще и мокнут от меня!

– Продавец-консультант снимите бейджик!

– Почему?

– Ну что у вас там написано, продавец-консультант Хренов, люди читают и думают, что вы плохой специалист!

– Зачем ты Лешу своего называешь, то Достоевским, то Докучаевым, то Пржевальским, он что такой талантливый у тебя?

– Нет, просто мало того, что его пустили пожить в квартиру, так он, приживала, еще достает меня и докучает!

– Я честный человек!

– Что, ты пообещал жениться 4 моим знакомым и не выполнил!

– Да я был готов жениться на всех сразу. Я же не виноват, что законами РФ это запрещено, а выбрать одну из девушек и тем самым смертельно обидеть остальных я не решился!

– Кто в лес, кто по дрова!

– Нет, лучше «Кто влез, того на дрова»!

– Верхи не могут-низы не хотят, причина революционной ситуации в стране!

– Верхи не могут-низы не хотят, это прям причина разлада в какой-нибудь среднестатистической семье

– Я сегодня манты приготовила!

– Девушка и манты-мой самый любимый эротическая фантазия!

– Леша, иди давай!

– Куда, «На» или «В»?

– Ко мне иди, манты будем кушать!

– Хочу мороженого!

– Не. Я хочу нормального, мороженные мужики это чересчур весело и не спокойно!

– Дура, я про эскимо тебе говорю или про пломбир, это у тебя все мысли и разговоры о мужиках!

Первая заповедь космонавта: -Никому не говорить, что Земля плоская!

Покормили черепах, которые стоят на китах, покормили китов и назад домой

Там еще слоны были, вроде!

Испорти другу аппетит какой-нибудь отвратной историей про зомби или тошноту и съешь его пищу-первая заповедь соседа по комнате в общаге

– Леха, смотри, вон идет моя зазноба с подружкой. правда она красавица, а подружка у нее, прям, не фонтан, «Красавица и чудовище»!